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深情如我：“你从小没有得到母爱，我愿意用我所有的爱弥补你的缺失” 他眼眶湿润，紧紧拥我入怀，喉结滚动。 任性如我：“无论以后发生什么困难，我会和你一起面对” 认真如他，坚定的娶了我。 感情基础太薄弱，生活远比想象的深刻。经历的苦难绝非是我所能承受的，但是又不得不承受。 于是各种战争爆发，各种不满不择口蹦出来，各种怨恨阴毒的话语都顺口拈来。 感情在顺境里叫美好，在逆境里叫涤荡，可是有多少感情在逆境这个劫里灰飞烟灭了 任性是要付出代价。婚前没有规划好，裸婚，且紧锣密鼓他事业低谷，我意外怀孕。回他老家待产，无法避免的和他的继母相处，其中蹩脚和委屈可以脑补到，和戏文无二，狗血的虐。 远嫁，委屈受尽，一个人生养孩子也就算了，老天曾经戏弄我，给我一个特殊娇贵的孩子，坎坷的好不容易能活蹦乱跳，有说有笑。 也许有人能懂我曾经的迷茫和无助，带孩子康复，要面对未来不可知的路途，有没有希望。还要面对经济上的枯竭。 爱恋时甜言蜜语，你侬我侬，耳鬓厮磨，都变成了冷漠，互相伤害。 命运会改变人的性格。对方都承受着巨大的压力和折磨。都后悔为什么非对方不娶不嫁的在一起。 老天的安排都没有等对方的感情稳固下来，就开始发难牌。无数个天，我都呆呆的看着天空，想问问九重天上的老天爷，可否真的有命运一说，可是真的是这么安排要如此折磨我。 老天眷顾我，没有让我太绝望，让孩子健康起来了。我应该知足，相比很多没有站起来，没有会说话的康复儿。也许老天喜欢戏弄我，或者我命中有一劫。就是那一劫。 感情破裂，其中经历过的事情里，他让我丧失了信任，依赖。我的暴躁反击，辱骂，言语攻击，换来的是更冷漠。我心里比黄连苦。 如果没有情分，就会比较生活质量，就会埋怨他家没有人可以带孩子，我无法去工作，去实现自己的梦想和价值。而他微博的收入勉强养家。 三十而立，三十了，如今没有什么积蓄，没有房产车产，漂泊的过着。于是心里就会失落，就会晦暗，就想逃避，却还因为舍不得孩子而牵绊。 无数次求他放我和孩子走，总觉得是他的命格太硬，伤了我和孩子。总觉得离开他可以重新开始，不一定要再嫁，但是会内心不痛苦。 他不放手 我闹的厉害的时候会出手打他，他吼我。很多时候想解决问题，他总是EQLOW的沉默。 屡屡这个时候，就会觉得男女婚配，一定要门当户对，不一定是钱权，但一定要是思想层次在一个层次。 我属于学霸，小本毕业。他属于学渣，九年义务后花钱技校毕业。每每总会觉得巧女常伴愚夫眠。内心就无限痛苦。 如果说婚姻是一场炼狱修行，那么也是我一个人的修行，也是我一个人的内心成长，从痛苦到释怀，从负能量到正能量。 不断的总结自己的不足，不断的去优秀自己，不断的去降低对他的要求。于内心我还是很痛苦的，可是总得活着不是么。快乐不快乐都是一天。生我的人和我生的人都需要我好好的活着。 有一天，吵架，很绝望，割腕，刀钝如他，只受了皮外伤，未割到血管。两岁半的孩子抱着我喃喃：“妈妈，不生气了好不好，我哄哄你，乖乖的躺下睡觉好不好，不哭了。爸爸你不要欺负妈妈，不许打妈妈” 孩子也跟着我哭，划破夜的寂静。看着平时嫌弃烦人的孩子，那一刻忽然那么懂事。觉得我是多么的不忍。 之后的几天，都在恍惚。 想通了，要么离，要么好好的。真的想拥有一份美好的爱情，亲情，互相依靠照顾。想把最美好的都留给他。可是每次都是浮现出他伤害我的情景。为何这么痛苦。说断有一丝不舍。要合却有罅隙。爱一个人好难 赞 (散文编辑：可儿) |
