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我想和大家分享一个真实的爱情故事。愿大家帮帮我给我出出主意,帮帮我，该怎么维持这段坎坷的爱情。此时我很乱，我很害怕很担心，我害怕在一次的失去她，我真的承受不住。{我的QQ962332313} 记得那是2011的暑假，我在聊城做招生工作。一次偶然的机会，我要到了她的QQ，和她聊天，是的我们相逢与网络，缘于现实。我每天睁眼第一件事打开电脑登上自己qq等待着她上线，那时候觉得好傻但也很幸福。我们每天聊到很晚也聊得很开心，每天重复着语言都不觉得无聊。她比我大三岁，随着时间我们彼此感觉都很好或许是自恋吧。但我们不久就见面了，我去阳谷找了她，当时心情很紧张也很幸福感觉，心里美滋滋的。我还给她带了个小礼物，当时由于工作的原因的她喝了点红酒，脸上红扑扑的又有点胖，刹是可爱诱人，恨不得上去咬上一口。我们在她姑姑楼下见的面，她邀约我去上面坐坐，毕竟第一次又是网友，我说下次吧，就聊了一会我就离开走了。第一次的约会就这样匆匆结束了。在回来的路上我们还在QQ聊着天，我说：”今天我很开心见到你，你很漂亮，也很美，我喜欢上了你。她说；你第一次见面就喜欢我啊，你喜欢我什么呢，我说什么都喜欢，她就笑了笑也没说什么。” 之后我们还是每天聊着天，还是聊那么晚，那段时间我真的是人生中最开心的日子。再后来我第二次约她出来玩，还是我去阳谷找了她，我记得那次是冬季的一天，天气有点凉，她骑着电车在车站附近接了我。看我穿的那么薄主动把手套给我了，但我没要，我说不冷没事男生火力大不怕冷，她又笑了，她的笑是那么的美。当时我心里非常的感动，从那时我心里就暗暗发誓这辈子我要娶她，她就是我的唯一。后来也是这么做的，这都是后话。 那天我们逛街我主动为她提包，和她吃饭聊天，心里很知足了也很美。时间如白驹过隙般，我们又聊了一段时间，在一次晚上我主动说出了我喜欢你，做我女朋友吧，当时她说我想谈一场不分手的恋爱，我说我愿意给你，她笑了笑说先了解下做个朋友开始吧，我说不，我要你做我女朋友，这段时间我们聊了好多也彼此了解点，我以后会对你好的，她说太快了吧，我们才见两次你就喜欢上我了。我说是我喜欢上了你，你笑容打动了我你的举动感动着我。我喜欢你，答应我做我女朋友好吗。可能是我当时有点天真或者说傻吧，她就笑了笑，说行我答应你了，行了吧。我当时心里开心极了，或许她也只是不想看我失望所以就随口答应了吧。 转眼到年初了，我也快该回济南上大学了，开学了。开学之前我又一次约了她，我说我马上开学了你要不要去车站送我，她说看时间吧有时间就去。走的那天前她说送我。我很开心，我说谢谢你。她还是笑了，路上注意安全。大一就这样走过了，期间我也有来看她，我心里一直想着她，想着和她在一起的快乐时光。整个暑假由于她工作原因忙我们很少见面，但我很想她。走过了大一走了大半个大二上学期，我们也认识将有一年多了，在这段时间中我每天都在想她，致使我学习也落下啦，嘿嘿这也很高兴我。虽说是我女朋友但其间我却只是牵过她的手，有一次我提出要出去住，她拒绝了，她说结婚后吧，当时我有些尴尬。我说行。 大二寒假我出去做了寒假工，去了苏州，这一个月多是我最难熬的日子，因为时间原因我不能每天打电话给她听她说说近况听听她声音。在我休班时间我去网吧上了网，还是和她是视频聊天我说老婆想我没有，她说喊得太早以后再喊吧，你就喊我名就行。我说唉，好吧，我想你了很想你，你呢，她笑了笑，说没想，但给我发了个抱抱的表情。当时我多么想着她能关心我一下问我累不累，说也想我了，但没有，那天我看到她在一个新家里穿衣服外套，我当时可能想多了我问她你在什么地方，她说在她姑姑家的新房里，刚搬过去的，你去就去怎么还脱掉衣服了，她没有解释也没有说其他的。问我了在网吧里吧，我说是，等我回去给你带点这边吃的她说好啊。当时可能是我想多了我心里很不开心，但我没说，我们聊了一会她说让我自己玩吧她要出去，我当时多想和你说说话，我还是同意了，你去吧。改天聊。就这样下线走了。。 过了没多久我回家了由于东西多回来的晚，我在家带了两天就回学校了，这两天我也有约她可她开班了工作挺忙的也就没能见面。大二暑假到了我在家每天盼着周末，因为这样他就可能有时间，我就见她了，天天想天天想，满脑子都是她。在这下半年间十一月份开始吧，他有些不想见我了总是说工作忙，我说我也不经常回来在外面上大学，我这次回来想你了想见见你。我们见了玩了一天，我说你开心点，我要回济南了，想让你送我去，她说行。 到了下半学期我们期间也见了几次，她说让我找个好的，她说家里不同意，我说我们当时不是说谈一场不分手的恋爱吗，我真的很爱你很在乎你不能没有你。我们真了的不合适，我很难受心里很失落，我还是每天打给她有时候不接，我说我很难受心里很难受我们从新开始吧，我真的很喜欢你。我们在一起吧，她见到我看我真的很难过很失落，就说好吧，我们再谈一段时间吧在处处。我们又和好在一起了但我心里一直不踏实，很害怕。 又过了一段时间她还是提出分手说不同意也不合适让我找个更好的，我哭了我第一次为我自己哭也为她哭也为我们的爱情而哭。我伤心的回到了学校，这段时间我吃不下睡不，我忘不了她，忘不了和她一起的快乐时光 我想挽回这段爱情，因为我太在乎她我根本忘不了她，渐渐的我瘦了，我郁闷了我想挽回。在13年暑假七夕前我为她做了一个用心的礼物。我拿着心形小的便利贴在街上寻求着我的祝福，冒着酷暑我一张一张的收集路上行人对我的祝福，我从济南聊城阳谷我找到了好多人来寻求他们的祝福，我好多好同学好哥们都说我很傻说我痴情，说一个男的没必要为一个女的做这么多，不，是因为他们的不理解我不理解你，我做这些只值得的。后来他们看到我这样为爱痴情吧也算傻吧。都还是帮助我了，和我一起站在街上简单说是为了祝福一对即将分手相爱的恋人，希望路人能给我们些祝福，。我慢慢的和同学朋友的共同努力下，终于完成了，我拿着心形便利贴上求来的祝福一张一张贴在我设计好的宣纸上，粘贴成ILOVEYOU找朋友用楷书小篆写上执子之手与之偕老，总共用700多张小的便利贴纸，两万多字的祝福。还从个地朋友拍的祝福视频，可最后由于机器原因拍了没整成功。也算是个失误吧。 在这个七夕的这一天我拿着礼物和一大束鲜花，约了她见面，说我们见一次吧，我有东西送给你，他一开始说不用了，以后也别再联系了。我说我都来了就在这里等你，我希望你能来，我会一直等直到你出现，我说完就挂掉了电话，我捧着花拿着礼物，她还是来了，说中午一块吃个饭吧，吃饭时她姑姑在场还有个不错的朋友，我见到她心里很复杂，不知道改用语言怎么样表达此时的心情。我想哭但我憋了回去，我屋里我说了好多话，和她姑姑也说了会话，我把礼物展开让她看了，她姑姑当时有些吃惊，我原本想她会感动的，但她表情却是那种无奈中带着忧郁，她沉默了，他看到我所做的一切了，或许她当时也不知道改用什么语言对我时候，只是沉默了。我们吃完饭她姑姑说我们先回去了你俩再好好谈谈吧。我们走到了一个公园中坐下了，聊了一会，我说我很爱你，我们还能继续吗，她说为我做这些值得吗，我说值得，因为我爱你所以没有值不值得只有做不做。她说我长得不高又不漂亮，比我好的有很多，你同学你徒弟。不我说我心里在乎的是你，这就够了别人再好和我也没关系。傻了吧她这就笑了笑。她说我在考虑一下吧，家里不同意，我在和家里说说。恩，我真的不想离开你、、、我们就这样坐着坐着。我回到了家把这一切都给家里说了，这么久了我也没和家里说这事，直到分手我才给家里说。这段时间我真的吃不下睡不好，晚上一直失眠。之后我们算是朋友吧，我也约了她一次，我们一起唱了歌，在里面我吻了她，我们这么久的第一次吻，她没有拒绝，在之后我回了家总是闷闷不乐郁郁寡欢，期间我们很少联系，我留着她的联系方式她也并没有删掉我的。 我回到了学校没心上课，我开始了逃课，开始了叛逆，不吃不喝，是我非常痛苦，很多人都说我傻，但并没有人能够了解我心里那份痛。那段时间我过着纸醉金迷的生活，靠酒精麻醉自己的思绪，晚上我一个人偷偷地哭泣，每天失眠每天失眠，我承受不住了，但这些她都不会知道，她不知道我心里有多么难过，不知道我失去她后的那总心情。我靠着酒精麻醉，我靠着安眠药入睡，就这样我度过了有生以来最痛苦黑暗的日子，这段时间我想过结束，只因为家就我独根，后来也就想明白了，我要苦痛并快乐着活着。这些故事除我室友没人知道。 日子还得要过，时间不会为我倒退不会为我停留，我就这样一天一天的过着，期间遭到很多人的不解，说我痴情说我傻。家里为我了让我能尽快从中走出来逼我相亲，可我还是没有去，一次又一次的拒绝相亲。知道现在我都没体会过相亲是啥感觉。傻就傻吧，心里满满的装的都是她已容不下她人了。时间走到了14年暑假我自己想过创业，可是我失败了，我又做了两月的暑假工去了上海，我一人独自在外说实话想家，也想她。想着她却鼓不起勇气打电话。只是一个人看着照片发呆，回忆着以往的快乐。（我说了那么多你可能会说你们才见了几次面有这么深的感情吗，你爱她哪里呢，她又对你怎么样呢你知道吗。很多人不解我的心，我想她也应该这样想过吧，我没办法回答这个答案，我自知道我很在乎她很爱她，我很想牵手走一过一生坎坷。） 是的都说时间能治愈一切情伤，时间可以让人忘掉一切，可我是时间太短还是我太固执这段已逝的感情，我真的不能忘记她。我9月初又回来了，又回到了济南回到了伤心的阳谷，我回来后独自一个走过了我们一起快的时走过的地方，我去了那个公园，坐了当时坐的椅子，看着现在，想着过去。我走过了我们牵手走过的街道，一起逛过的商场，走过了一起唱过歌的地方，还是同一个房间，同一个位置，我忆着过往，是的，想到曾经的快乐，我眼睛湿润了，这些都是我回来后独自一人从新走过我们的曾经。 我心里还在想着她，我开始和她聊天，慢慢的聊啊聊天诉说着近况。是的我们再也回不去了，回不到当时我们开心的聊天了，开始只是问候，再也没有以前的那种感觉了。 我说：最近可好？ 她：挺好的，你呢？ 我：我还好，就是挺想你的，我并没有忘记你。 我：你呢，找男朋友了吗 她；没有，相了几个，都没感觉 我：哦哦挺好的 她：好什么？ 我：你没有谈我也没谈，那我们还能在一起吗 她：沉默了一会，你怎么不谈呢， 我：我心里有你装不下别人 …… 我们彼此开始了沉默想着过去可能。 之后我们一起逛了街，我给她买了衣服，我们每次逛街我都会多多少少的买点东西虽不多，但我那份爱有从新燃烧起来了。我感谢老天看到我痴情看到我的努力。我在努力的做着这一切。。 那天下午我要回济南，她送了我，一天我们都在一起，让我想不到的是那天我说有点累，她竟然开了个房间让我休息。我们聊了会，那天我们发生了关系。 再后来我几乎是每个月回来看她一次，慢慢的我们走到了一起。我说我这我不会再放开你了，我要娶你，她也之后也同意了，我们就这样有回到了当初幻想的在一起的时候了。 我很感激她，我知道她为我想了很多，我家庭一般，买东西也只是买些普通的，她说你这样对我我也很高兴了。我们就这样经常的开始约会见面，聊天逛街，我很知足了也很幸福。我说今年也就是15年我们订婚吧。她说尽量吧，家里还是不怎么同意，你没有稳定工作，又没有车房的，人也是一般。我在好好和家里商量。让我等等。我说我等多久我都会等，我这次不能在失去你了，在失去你我可能活不下去，我们彼此都沉默了。我以为只要等就很顺利，我也在努力，我放弃了济南的工作亦然回到聊城，只是想多和你接触下，培养培养感情，平时有时间就一起逛逛街吃个饭。就在前几天她突然联系不上了，我当时也不知道原因，我心里开始担心，开始不安，我一直给她打电话一直关机，第二天还是关机，我不知道怎么了，到了下午两点多快三点的时候，她上线了，她看到我留的言了，发消息给我说，回家了，她爸让她回去相亲，她回家了但没去，当时我真的很想不通，回家怎么就一直关机呢，不能抽个时间开下机哪怕给我发个短信说回家了，省的让我担心害怕。可没有。（她有两个家，阳谷这是老家，德州是她父母住那边）。其实那天我频繁的打给她是那天我感冒了，发烧了，我很想有她陪在我身边。可是回家了。 回来后我告诉她说我感冒了，想让你来看看我，我很想你。她说明天周一可能没时间，后天下午吧。第二天我就一直等啊等啊，三点来了，给我买的桃子，或许这是第一次为我买东西吧，我很高兴，我说你来这么晚啊，呆不一会就该回去了，我们坐下聊会天吧，她想去商场，我们走了一圈，大概过去了半小时了快四点了，她说我想去那边看看包去。其实当时我在想，我感冒也算刚好，来了不都不怎么关心我一下问候我一下，就想着逛街。当时我说别去了又不买。我们就回到了我住的地方，我们说了会话，我感觉时间过得好快，一会就到5点了快，我骑着电车带着她回去车站，那天我也想回家了，就把车子放到我姨家，我和她一起等。在路上她问有什么肉食吗，我说不知道，我对聊城真的不太熟悉。就在我姨家下面街上看。她路上对我说晚上还有个饭局和单位领导吃个晚饭。我说：你晚上去外面吃饭还买什么烧鸡啊，她说不能给我爷爷买啊，他自己在家呢。当时我真的没有想那么多，我说既然爷爷在家呢就买个吧，我们还是买了最后。 就这样我们一路回家了。过了两天我说亲爱的周日来找我玩吧，她说不想去了，身体也不太舒服，我说哦哦，过几天再说吧。可我很想见她我和她聊天她说不想去了，去了你还得钱，我说花钱还不是应该的。她说你说挣了钱给我买好吃的，我让你买什么了都就是买了点水果之类的，我包我自己买吧不用你买了。我又不买我就想看看，逛着街我们不能聊天说话啊。我一听这是生气了。就为了我这一句话生气了。是，是我错了，是我想的不周到，我好多天没见你，又感冒，就想多和你在一起温馨会，难道首先不应该来看看我关心关心我吗，还说你最近找工作心里急躁，又感冒心情不好还让我去干嘛。是这次可能是我不对，我这感冒了你不应该来看一下我吗，只想着逛街吗，你知道吗你来我很高兴，没有心情不好。你这来就两小时时间很短，我就想和你多说会话，和你一起我心里踏实点，最后都是我的错，我只是想你想见你，最后还惹得你你开心。我对不起。你不开心我心里也不好受。”我见你心里能踏实点，我很想你。你说下周看看再说吧… 这就是我现在的故事，，谁能帮助我下，告诉我该怎么继续，怎么维持这段坎坷的爱情，该怎么和她一起走到最后。我就是普通家庭，她条件比我好。谢谢！感谢帮我的人。QQ962332313 （未完待续……分享一篇自己写的日志；；；；） 《有一段悲伤不再提起》有一个地方，一直都在旅途中，在风景里，有一个擦肩，有一场邂逅，总以为；只要遇见了，就不会离开。有一个人，真心爱过了，爱的那般心疼，那般牵挂于心。总以为，只要付出了我所有的真心，总会换回在乎，那么一点点的安慰即可。突然有一天，远走了，离开了，一辈子都不想再去提起，提起那段悲伤的存在。总以为忘记很容易，而却要用一辈子。那些刻骨铭心，那些撕心肺裂，那一段倾尽所有的感情，住在了心里的房牢。告别在生活的回忆中，忆起；心碎，明明知道是错过了，却还有在心里留着一个位置。 有时候，很想去一个地方，是因为想念那里的人。有时候，但又不愿意提起，只是因为心里的那份伤，深深的触动了心里的那片疼。我原本以为，回忆，让时间可以淡忘，然而只是越来越深。其实；我知道文字可以都懂我，懂我全部的心情，因为我爱文字，那种简述撰写的情感对话，在我的世界里，无人知晓的倾诉，我更喜爱那一句句写下的悲伤寄语。如岁月之河漫漫流逝，如时间之歌轻轻吟唱。 我们都有一个梦，曾为心中的那份梦，执着过，心酸和痛楚过。我们心中都有一份无人知晓的情感，爱过一个人胜似爱自己。总以那样，所有做的一切都值得。很多年后，当再一次，在记忆翻卷时，又会怎样呢？或许那时候，我们所回忆的故事所做过的事，看似是那么的可笑，在以后我们会不会想曾经的一段幸福，早已在记忆的颜色里，在时间的变迁里，枯黄落叶。这是以后我们所想的吗，在以后又会如此的想吗，只能留在以后了。 时间是梦里的轻歌，携着往事的深沉，穿梭在繁华过的心海，流出了眼泪的河流。寂夜里的声音，是悲伤划落的心碎，我们总是时常想起，往事里的回忆，活着；好像从来没有为自己真正的活过一会，一直学着照顾别人，而却忘记了心疼自己，一直努力，却越来离自己的梦想越远。时间；可以教会人很多东西，告诉我们，被伤过，也被爱过，只是错过，幸福过的曾经，忧伤了未来。再怎么么坚持也找不回了想要的答案。 没有什么让我们把自己一直活在回忆的深渊，背对时光的道路，只是因为心中的那份执念不曾放下过。在悲伤里消沉，在回忆里绝望，朋友对我说:别做无谓的执着，别执着不值得的梦，别再爱不在乎自己的人，给自己，给他人，学会放生，学会放飞自己的心情。可我怎样才能做到呢，又有谁可以告诉我答案呢。又有谁可以帮我忘掉痛苦走向快乐呢，没有人只有自己，只有自己做到了才是真的学会了放下。可我真的好难做到，我好痛苦心里好难受好难受的。想问一句为什么，可是没有人可以告诉你。在痛的谎言也抵不过心中的那种执念。这一段时间我在一直都在想，想着我怎么会爱她爱的如此深，爱的如此的傻。我好累，我真的好累了。我不在相信爱情，不再相信网络。我的世界会一直灰下去。 我知道我不够坚强，就算再悲伤，也都不会知道我内心的伤痕到底有多深。悲伤里的人，或许都有一个故事，而我的故事，却是这样的凄凉。我好难受心好痛，真的很痛很痛，泪水浸湿了衣领，却没有人读懂我的孤独。只有一个人在孤独的角落里独自舔着这一道道的伤口。我真的累了，真的累了痛了心碎了。没有人懂我没有人懂我没有人懂我究竟心里会有多痛啊！。。。。 这一种悲伤，不愿再提起，不愿意在和任何人说起，那些孤单过的寂寞，那些流过心底的泪水，那些时间里缱绻的回忆，就让我一个人承受所有吧。伤过的心，碎过了繁华，走过的熟悉，陌生了缘分，再也无法回到从前。 一首歌我们听的不是音律而是歌曲背后的故事， 总有一段路，一直都是一个人，就算不勇敢，就算在脆弱，还是要走的更远，即使不能回头，也要华丽的走完。大姑娘的一句话我一直记得或许她不曾留意，她说过：何必这样呢明天还得生活。或许；在那么多的悲伤和孤单里，我感到无尽的绝望，好像这个世界，一切都是灰茫茫的阴影。光阴斑驳，时光流逝，那些无言以对的沉默，在无声的结局里，开始要慢慢习惯一个人，一个人学会了接受。学会变得坚强，学会变得看透看淡。岁月的无情为什么带不走我的疼痛？悲伤陪着满目苍凉的孤单，还是一个人。。。 那些缘深缘浅终将缘来缘去，彻悟了思情的无奈看淡了爱情谎言，世间并没有天长地久，地老天荒，那些曾经只是成为了曾经，做一首词告别这一切吧，。。追问秋风梦，几经离世愁。相思空倚梦，残月醉红尘。时光奈短暂，岁月曾留香？墨香拙笔出，夜聆离殇语。万分思绪乱，心中执念坚。繁花惹忧伤，泪水穿情肠。孤独忆往事，何时忘却情。缘于网络始，情在现实终。 （不知道怎么了，我好想有个家，家里好想有个你，好好的幸福的过下去，这就是我最大的等候。。、）） 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
