你说我们还是做朋友吧。我没有丝毫犹豫，淡淡地说好啊，其实我早知道会这样。
　　那个时候，我不知道这意味着分手。
　　我以为我们可以和在一起之前那样，心无旁骛地做回知己：相互关心，互道心事。事实却告诉我们：这不可能。
　　情况已然复杂，我们再不能像曾经那样将心交付。在一起的短短日子，我总在想朋友跟情人的分别。我如此慢热，不知道该以何种姿态来对待已由朋友升华到情人的你。
　　于是淡淡。或许你会觉得我高姿态。
　　你不知道分开后，我每一次撕心裂肺的呼唤，是那么的血淋淋。每个午觉醒来，心痛一阵阵袭来。我像个刺猬般害怕受伤，却终究让自己，伤痕累累。而且，还要用硬壳将脆弱包裹，告诉你我很好很好，且笑得一脸灿烂。
　　就这么，渐行渐远。
　　再后来，我慨叹再回不到从前。
　　很多时候，我憎恶我具有文人的多愁善感与千回百转的多情，也憎恶我具有女人的用心与深情，更憎恶我具有处女座的精神洁癖与全心交付。我想我不该如此。伤得深的总是用情深的那个。于你，你只是“受了点伤”，而我，却全心是伤。你却未知。你以为我坚强，我不在乎，我不值得你爱。
　　而你不知道，这次短暂的交集，留给我的痛是细水长流式，源远流长。
　　再后来，我知道自己过不了这关，我最后一次争取。我说想向你要一个答案：你现在对我什么感觉？过去、未来怎样不重要，要紧的是现在。你的答案是：一般的朋友！祝你幸福！那个时候我听到心被撕裂的声音，哀莫大于心死。我只是平静，真的只有平静。
　　我回你说：我明白了，释然，祝你幸福。我想我们到此才算彻底清楚明白分了手。
　　我以为我将新生。
　　我跟你说祝福，也是真心的。最后一次通信我将自己前前后后所有的感受说了个遍，其一是为了让你知道我的真实心情，其二是为了让你了解女孩子的心思，学会以后怎么讨女孩子欢心。对于第二个本意旁人或许觉得不可思议，却是真的，或许我脑袋真的跟别人不太一样。想法总是如此怪异让人摸不着头脑。
　　后来几个月后，传闻你结了新欢。朋友回来跟我说，你牵着一个女孩的手。于我，牵手才是恋爱的标志。我突然想起我们在一起见面时有那么遥远的感觉。那个时候似乎对彼此都很陌生。我无数次质问自己为何还这般执念？仅是因为不甘？因为放不下昔日的光阴？我们不曾牵过手。那么是否意味着，我们不曾成为情侣？
　　或许是的。
　　只是我有些许难过。我想着我们说要在一起时你说：“看我们能走多远吧。”原谅我的敏感，那个时候我就预感到我们很难走远；而于你现在身边的姑娘，你在微博发：“在人生的道路上，我想和你一起奋斗。”我想，这就是结果的差别。你从一开始就预示了我们随时分离，却对和她的将来有了期待。我想，这次才算你的真爱。
　　那么你于我，也只是过客。
　　过客，毕竟要相忘于江湖。我这么清醒地知道。而我不愿意放过自己。
　　当然，我放过你。我希望你快乐幸福，常想你的身体不好，身边有个好姑娘照顾也是挺好的。
　　而我，我还是我，不过不再是你喜欢的我。因为，你已不喜欢我。
　　我曾想，即使你不再爱我，我也不能在你的视野里有新欢。因为，怕男性的占有欲会让你难过。我不能让你受一点点伤。我想竭尽所能保护你。这些，你不知。我亦不会让你知。
　　只是我还是禁不住难过，与你耳磨厮语的人，牵手共渡难关，一起奋斗的人终不是我。我想到让你全心给付的人不是我，我想到你相拥于花前月下的人终不是我，我想到你体贴温柔以对的人不是我。
　　造化弄人。当我们无力改变任何的时候，我们说这是天意，我们说毕竟缘浅。几许无奈几许泪。是的，曾经，只是过去。终究要过去。我们不能再在原来的路上重走。交叉口处的分别，是最后的音符。
　　从小我便知道，世界上的好东西很多很多，但属于我的不多。而不属于自己的，争也争不来。你是我心中永远的美好，却只适合我深藏在心底，我只要记得，曾经我那么接近过幸福，那么接近过我的仰望，也就足够了。就像考试，我每次想考很好，但最后还是一塌糊涂，后来也是失去，于友情，于曾仰慕过的P君，皆是如此。我想太多东西不属于我，我不该奢求太多。那么只有放手。快乐放手。请相信我会快乐。我只是需要时间，够长的时间来将你从心里掩埋。
　　我希望有个人来跟我说：岑啊，别执着了，你爱的不是他，只是臆想中的他。然后我痛快淋漓地大哭一场，微笑着继续原来的生活。只当，做了一个冗长的无望的梦。
　　看到你幸福，祝你幸福。但我没那么伟大，我也想和你一样，淡淡然地走向自己的路。
　　我不能给你幸福，我希望你幸福。我想要你的幸福没有歉疚没有牵挂，所以我要告诉你：不用担心的，我也很幸福。
　　2012年的心愿是：各安天命，我们都幸福。