人总会在感情里夹杂着莫名其妙的小情绪，一些连自己都觉得似是而非的小固执。比如我从来不肯在众目睽睽之下热烈地去表达爱情，哪怕爱已植入骨髓。尽管那景象可以惹得美人泪眼花花，浪漫得有些梦幻，但总让我联想到马戏团手舞足蹈出丑的猴子。
　　
　　比如好几年过去了，我都特别反感“前女友”这个称呼，而且从来不用，尽管当爱已成往事，我还是会很随性地用“前妻”这个称谓，有点犯贫，略带嘲讽，浓淡相宜，挺好。爱情虽然纯净而庄严，但故事可以被调侃，嘻哈涂抹，那让生活多了一层欲说还休的美妙。
　　
　　我不介意回忆泛滥，可以从容不迫，肆无忌惮地拿往事开涮，不介意现实被时间弄得面目全非，我能宽容一切有心或者无意的错误与伤害，却会极力避免与过往有所牵连，很多东西宁愿虚妄的想象，不愿残酷的再见。所有我爱过的，疼惜过的，我都郑重其事地会在心头树立一块冰冷的石碑，感觉从此幽冥两隔，然后以对待一个逝者的姿态，给予足够的尊重。
　　
　　再比如我习惯角落，不管什么时候，和谁在一起，总会挑最安静的角落，忽然有一天被上帝宣布单身了，自由万岁了，就突然怕呆在角落，怕安静了，曾经最熟悉的场景会突然就让人觉得窒息，可无论如何，我还是会不由自主地选择角落，哪怕这行为看上去有些自虐。
　　
　　我一直有一些奇怪的想法，希望爱情会有一些不幸福的片段，幸福的时候或许是有缺憾的，似乎在不幸的时候，才有机会探知爱得有多深。我很刻意地想要把自己变得单纯的小青年，尽量的简单，总认为感情的事情，处理得越是达练，游刃有余，心灵的距离拉的越远。恋爱本身就是一场无法自拔，不能救赎的弱智行为。我总爱想象某一天，某一个人忽然记忆消失，那样，可以重新开始，小心翼翼，不出差错地安排每一个场景，每一场邂逅，以同样妙曼的心情和时光再来一次相恋。
　　
　　我追求过的人，哪怕多年之后，我依然会隐藏在时间的另一端，在心中刻意抄袭着她当年的清澈，而不愿试着欣赏，浮华岁月沉淀的智慧和美丽。追求我的人，我从来不会觉得她死有余辜，总会有时隐时现的愧疚感，好像前世欠了一个约定，今生又无法偿还，我只好固执地相信会有来世，“来世化成一棵开花的树，长在她必经的路旁，阳光下慎重地开满了花儿，朵朵都是我前世的企盼......”
　　
　　我讨厌欺骗，却不喜欢深究。我从来不深究一个人的过往，而且也讨厌完全坦白我的故事。一方面出于礼貌性的尊重，另一方面是不忍心揭露伤痕，我若真爱那个人，伤心便会传染，这与拿把刀捅自己一下是一样的。逝去的爱情是一根扎进心头的刺，只能哀悼自己的不幸，不能拨开血肉去寻找。
　　
　　爱情是一种可怜而势单力薄的东西，骨瘦如柴，徐徐而行，现实在压榨它，时光在消耗它，所有零碎的疼痛在敲打。但它固执地像蒸不烂，炒不熟，捶不扁，炒不爆，响铛铛一粒铜豌豆，它贫的有些犯贱，永远在伺机不安地骚动。当风住尘香花已尽，我依然固执地相信爱情会劫后余生。是的，如果选择不相信，就永远不会真正的疼惜和拥有。