盼望已久的五一小长假在时间的洪流下终于来了。要回家，要旅行的人越来越多，大大小小的背包，各式各样的面容，火车轰轰压过轨道的声音越来越清，也越来越近，每个人要等待的似乎都是一场浪漫，一场开心。
　　
　　还记得去年的五一，自己麻木了的表情，就算回到了妈妈的怀抱里，可严肃的爸爸，总指责我那没有希望的高考，逃不掉的五一情伤，就算端起一碗热饭，依然慢得像生了病的人，张不开嘴，放不下心。
　　
　　而今年不同了，我站在了离父母比较远的城市另一头独赏自己的生活。再也很少有机会在节假里听到母亲的唠叨，父亲的责备。
　　
　　虽然自己会偶尔给父母通通电话，可舍不得话费的母亲，很冷淡的父亲从不会主动和我打电话。每次当我看着或听着身边的同学那和亲人侃的快活的表情，声音，血管里挤出的水哗啦啦的流，当流回心脏的那一刻，便是加了压，升了温的泪。
　　
　　是的，我不是个孝顺的孩子，我不懂得给父母送去惊喜，也不懂得主动去和父母沟通，即使有一两次鼓足了勇气，不多的言语，结巴的心情，父母听不出我的心声，我也理会不了父母的话。
　　
　　一直以来，我只会埋头听父母的吩咐，对的也好，错的也罢，没有借口，不会撒娇。因为我所剩的下只有帮父母在肉体上解解压的技能。
　　
　　如今，大一的生活也快要过的差不多了，自己的身体好与坏，成绩好与差，和朋友的圈子广或窄，心情好或差，这头的我不敢讲，那端的父母自然也听不见。但我是相信自己的父母是感觉得到的，因为上次回家，母亲说我脸色苍白了不少，连一直沉默的父亲也说我瘦了，那几天的节假日便是父母给我的大补特补。
　　
　　这几天小假期，我是打算在学校度过，不想回去，也怕回去，因为每天熬夜至深的我，受各样迷离影响的我，瘦的再也不像个二十岁的青春男生了，如果我带着不快的心情，像枯枝落叶惨淡了的表情回去，我想我是全天下最不孝顺的孩子。
　　
　　我常常想去旅行，可我一直给不了自己机会。我讨厌坐车，讨厌自己那一遇点事就纠结，就多愁善感的心态。但我有异常羡慕懂得享受生活，懂得和一大群人旅行的人。当室友买回一大纸袋干粮时，当室友拿着舍得放手的钱所换回的门票时，当他们围着议论该怎么记录旅行生活时，落了伍的我便一大早就独自去了江边。学校离江很近，二十几分钟的徒步，就可以到达。
　　
　　由于近段时间大风大雨的原因，江被水灌得饱饱的，像喝足啤酒的青壮年，圆挺的肚子，一阵阵打嗝，一阵阵浪涛。装满沙石的江轮，慢悠悠的向江边靠近，摸水于浅的我，感受着水膨胀了的动态，我该学会退后一步。有时，退一步并不是认输，而是保身，而是为了更好。就像烟雨里的爱情，退一步，或许距离所带来的震撼更加让人清醒。
　　
　　如今日子越往夏季走，深处走，白天越来越长，赶上大早，去江边等待日出。我喜欢看斜坡落下的夕阳，也喜欢看横铺直竖的日出。有时，我宁愿放弃几十分钟的自习时间，也要站在教学楼离江最近的位置，看那夕阳，等那日出。每次碰上自己心情寂寥的时候，就会在看或等的时间里得到抚慰。
　　
　　今天，我并没有站在教学楼看日出，而是亲身去了江边等待日出。我凭借着四月末的轻雾萦绕，和淡淡的路边灯光，跟着一波未平，一波未息的节律，吹吹自己的口哨，打打自己的节拍，气息的缓和，心情的舒畅，其实，我也是个懂得享受的寂寞者。只不过大多时候，我自私的不会把自己的浪漫跟别人说。
　　
　　时间哒哒的过，大桥上的车越来越多，江边也开始聚来不少江客，老的推着老的轮椅，老的携着小的小手，连鱼竿都不断向水的深处划去，那纵身一跃的姿势，想必是很有经验的垂钓者，安逸者。
　　
　　当我轻轻闭上眼又睁开眼的那会儿，我惊讶了，我看见了那睡醒的日出，饱满的热情在不断向上，生光的姿容在翩跹起舞。我瞬间倾倒了，像醉酒的旅客，把洒脱投身于江，又像轻舞飞扬的野鸭，轻快地在水面舒张羽翅。我再也不会为自己来不及发泄了的愁苦了的心情而暗暗生恨，相反的是，我会为自己的浪漫而赞叹不止。
　　
　　都说2012像死神真的一样来到尘世里，可当我今天看到了江边的这番美景时，我再也不会轻易相信那些或伤悲或惊喜的谣言。虽然谣言有时也很美，可比起现实生活，我情愿活在当下，活在自己的判断里。我再也不会为别人给的恐惧而毁了自己那方也能浪漫的心........