12年前第一次进入学校，没读过幼儿园的我对于学校和学习充满着好奇与恐惧，我记得第一次考试我考了9分，谁都笑我，我全班最低，也许就是那一次，我的心被彻底改变，我讨厌被人瞧不起，哪怕只是一个眼神都不行，毫无基础的我努力赶上，2年级我得了人生中第一个奖项数学第二名，三年级后领奖台总离不开我的身影，5年级期末考试我包揽语文数学科目的第一名，我达到顶峰。。
　　
　　初中去了五中，初一7班，也就是后来大家都知道的初三11班，别人都说那个班恐怖，我也觉得，不管我怎么努力，我只能考十几名，我开始怀疑自己的能力，但我不能放弃，我还是踏实的读完了3年。
　　过了这9年，我还是没变，还是那个样子，一样的努力，一样的奋斗。。
　　到了高一，我还是继续坚持着，疯狂的学习，晚上看书，吃饭看书，几乎疯了，成绩也还好，可是到了高二，自己似乎迷失，就像一头急速奔跑的狮子突然停下迷失了前进的方向，那一段时间沦落我记忆深刻，下午一放学不吃饭去打球，晚上就吃零食，上课聊天，晚上玩手机，我也没觉得怎么，在班上十几名，那时候我已经不是我，没有上进心，得过且过，生活糜腐。这种情况一直到高三补课，就是在补课那段时间，我的心又一次被唤醒。
　　补课阶段我看到我们学校的高考榜单，我看到我的篮球偶像陶威居然考上了重点大学兰州大学，我的心一阵刺痛，我很惭愧，他每天打球，成绩却那么好，我再这样下去可能只有死路一条，我正决定开始努力，可是又一件事发生了，老师把我调到最后一排，我的羞耻心已经忍耐到极限，我不能再颓废，我要证明自己！我不能被人看不起！就算全世界都放弃我，我也不能放弃我自己！从这时起我真的开始努力，把嘴闭得很紧，不用说的一句不说，不该听的一句不听，与学习无关的事一件不做，我就不信，我的实力只有班上十几名！上课我逼自己集中，用了各种办法，晚上想着要怎么有效率的学习，我沉浸其中，果然一次大考我进了前十，但是，我看到我的名字下面居然有一条用红笔画的横线，我的上进心在这时彻底爆发，我觉得那是老师的一种不信任，我内心有些伤心，但是我告诉自己，不要管别人的看法，坚持自己觉得对的事，我每天几乎疯狂的学，我不觉得累，夏天我不觉得热，冬天我感觉不到冷，我每天对自己说的最多的一句话就是：我不管！我就是要学习！我就是要让你们都看到！
　　高三上学期后期我进入了癫狂状态，我喜欢上了学习，喜欢上了思考，爱上了每天上课吸收知识时的充实，专心学习有时孤独，但你可以感受其中的充实来弥补单调的生活，在高三上学期期末考试自己破天荒的考了个第一，说来可笑，小学后的第一次考第一。。我没有喜悦，反而惶恐，害怕走的越高摔下来就越痛，就在寒假期间我一直在想这个问题，终于我想到了对这个问题的解答，这是我的学习生活有升华了，我终于明白上进心固然重要，但是我不能每天只为名次而活，我抛开一切，我告诉自己，下学期我只为学习而学习。。
　　下学期的波折自然更多，内心的挣扎也自然多，曾经彷徨过，曾经怀疑过，也曾经想放弃过，可是我只对自己说一句话来打败内心的一切挣扎与疑问：你给老子就这么疯狂的学，没那么多疑问，死也死在这高考前4个月！我在高三后阶段身心疲惫，倒不是学习，而是每天与自己的斗争，我觉悟高考就是和自己斗争，每天我都沉浸在与自己的抗争中，话不多，眼睛只看桌子，一切与外界的交际被我切断，有人说我变了，我也不知道，不过我还是那句话：我只坚持自己觉得对的事！
　　快高考了，自己大考成绩不尽人意，我内心挣扎，以前的“菜鸟”都在我的头上飞，我无奈，我甚至有点绝望，觉得自己所有的努力在后期毫无用处，但我又告诉自己，已经这样了，还得继续走下去，我不管那些让我寒心的排名，只是继续学，继续再为高考，为未来做点事，只要我不懈怠，我就无悔。。
　　终于高考如约而至，也许还没准备好，也许已经准备好了，我不清楚，但有一点我确定，我已尽力，考前一天晚上，我回顾自己的高三，然后微笑的睡着了，第二天我轻松的进入考场，第一场语文我提笔，最后一场英语我落笔，然后安静的走出考场，轻声的对高三说了句永别。。
　　是啊，高中已逝，如今回想那时的奋战情景历历在目，12年的读书生涯在此告一段落，12年前我是个被人认为没有读书潜质的人，12年后我证明了自己，长达12年的证明之路漫长却又走的飞快，如今我已是青年而不是少年，已是团员而不是那个带着红领巾的可爱少年，12年我变了，变得我自己也有点看不清自己，但我清楚我正在往好的方向走，还没有沦落，还没有像高二一样沦落。。
　　现在我即将去大学‘深造’4年，4年后我不知道自己会是怎么样，是否依旧喜欢安静的思考问题，还是变得浮躁没有耐心，这篇日志写给4年后的我，也许4年后我变了，变成我最讨厌的那种社会的渣滓，也许我没变，依旧热爱学习，依旧一腔热血，如果我变得糟糕，4年后我会用这篇日志找回自己，如果我没变，我则佩服自己，给自己一个重大的奖赏，这取决于自己的心。
　　4年后的我，我正在慢慢的接近你。。。。。。。。