文／遆相龙

　　这个冬天格外冷，我在家乡的雪地上画了一个圆，我说奔波与忙碌我总是要回到原来的这个起点，于是，所有的经历都是一个个回归的圆，所有的期待与渴望都在天空化为了一道道弧线。心路一直延续，而我，从未改变！离校后不停的在招聘网站投递简历，也不停地收到面试通知，我在想着我一定会发光的，我更在期待着我的一个幸福而美好的明天……当学校组织我们去南方并不对口实习的时候，我坚决选择自己一个人去闯社会，那个时候我还感觉自己足够优秀，我还感觉凭着我走南闯北的勇气，自己的未来我一定可以把握好的，无可担忧。也许是那个时候太过于自信，也许是那个时候愚蠢无知经历的太少，所以到了现在，我对自己的遭遇感到一种深深的恐惧，我对自己的选择也产生了怀疑。我走到了一种窘境，不停的向父母要钱，而这些钱每天又像流水一样从我手里流出去。我是出来找工作的，到现在却一无所获，每天吃着最便宜的饭，住着最便宜的旅馆，起早贪黑带着自己的简历在外面奔波忙碌，我在火车上一个人望着窗外发呆，我在陌生城市的街角一个人走着想着突然伫足，我在旅馆里一个人看着冰冷的四壁偷偷叹息。我顶着刺骨的西北风走了大半个山西与河北，但是，收获呢？这半个月的支出超过了六百，话费首次突破了六十，我问自己：你怎么弄成了这样？我回答：我…也不知道啊……可是，我为什么自己对着自己还支支吾吾而不能理直气壮？

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　　有时候我感觉内心深处是颓废的，没有一丝光亮，我在想曾经那样一个信誓旦旦坚信自己的年轻人现在的处境怎么这样？为什么他会为了找工作而发愁、痛苦、迷茫？为什么他会迎着寒冬的冷风在外受苦受累整日憔悴不堪？为什么他会被传销组织骗去外省差点回不来？有时候我拍拍自己的胸膛说，怕什么？我才不怕，我要凭自己的本事走向远方！说话的时候自信得不像我自己，然而之后呢？脚下的每一步路都走得让人心酸，甚至我都不敢假想明天的自己会在哪里，心里是否能够找到方向。12月1日在河北邯郸的那一夜我感觉在我身上不可能发生，但是现实还是给了我一个冷冰冰的巴掌让我面颊一阵滚烫？传销？传销啊！！！当他们把我身上的钱财骗取殆尽时，把我耗到夜里十点，然后又要把我带到郊区的一个村庄，当时我怕的不知所措，好在我还算是清醒，在他们花言巧语之中我能够感受到一种诱惑，而诱惑的背后则是沉痛的威胁。我在镇静下来后，看定过来的一辆出租车，然后抢过我的行李仓惶上车逃向火车站，我摸摸自己的口袋，仅剩二十四块钱，而出租车计价器竟然显示三十，多远的距离，多恐惧令人窒息的骗局。到了火车站司机不放我走，说不掏钱就要扣留我的行李，我低三下四好说歹说都说不通他，最后我用我的东西抵上了这廉价却又沉重的六块钱。下车后，我一个人在火车站门前站了好久都不知道该去哪里，我看着自己的狼狈有种想哭的感觉，我告诉爸爸我在外被骗了的那一刻，眼泪顺着面颊哗哗哗就流了下来，滴在地下凝成了一滴滴黑色的冰晶，在黑夜里闪亮。但是我曾告诉自己男儿不能哭，男儿就应该坚强的去面对生活中所发生的一切，因为这样才能够成为一个真正的男子汉！对，我要成为一个真正的男子汉！我抬头看着夜空，多么熟悉的夜空，我相信这夜空并不陌生，我相信我所看到的每一颗星都是家乡的星，那微弱的光亮曾是我的梦想，在黑夜里它不止一次把我的信念点亮，如今它也并没有熄灭，我想，只要我还站立着，我就一定要走出一条只属于我自己的路，那个远方，终究藏着我的梦想与未来。第二天九点多我乘上回家的列车，但是我没有回家，而是留在了太原！在太原的时候开始不敢相信招聘网站，而是每天去人才市场，我望着整个太原市的繁华，却无论如何也想不到这些背后有着一个怎样的强大的精神支撑，而我，我相信离开学校我的人生才刚刚开始，在脚下这条凄冷荒凉的路上，一定会有光芒。

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　　接下来的日子是迷茫与绝望的交织，我等来了两位同学，我说我们三个赖皮要闯天下，他们笑了，我也笑了，是一种自信中带着惆怅的笑，也是一种痴痴的傻傻的笑。在太原前两天是无果而终的奔波忙碌，从第三天开始我们决定年前先打工，于是富士康都进了我们的目标，我们从迎泽区到小店曲来回折腾，沉甸甸的行李中充满着一种信念和不服气，我说我们一定要折腾出个样儿来！第五天我们被中介骗了，于是我们拿报警威胁才要回来我们的钱，走出办公室后三个人迎着寒冬的冷风一脸憔悴，在街口，在小巷，在行人匆匆的背影里迷失了方向。是不是未来太遥远，又是不是我们太懦弱？第六天我们甚至找了销售的工作，在面试中我们的底线被一次次压低，我们的信心也开始消耗殆尽，但最后我们没有因此而改变自己的初衷，我们说我们不能背叛自己。第七天我们找兼职，那是一种看着自己兜里的钱在不停减少的一种疼痛，更是一种无奈之举，我们计算着自己每天的消费，于是想少挣一点儿在太原多留几天，因为每一天都意味着希望，而我是最相信这个的。第八天我们发传单，在冰冻的街口，在热闹的菜市场，在匆忙的公交站牌前，与无数的人客气的打交道，也被无数人冰冷的表情伤透，那天晚上原本说好六十的工资还是被莫名扣了十五，于是我们原谅了他们，却始终无法原谅自己。第九天早上我发现自己感冒了，不停的流鼻涕，打喷嚏，我突然又发现自己已经很久都没有吃早饭了，为了省那点钱都赔上了自己的健康，这是一种多么愚蠢的决定。中午一过，我们三个匆忙决定回家，于是分道扬镳。在列车上的四个小时我没有笑，也不说话，耳朵里塞着震天响的耳机，唱着一遍又一遍信乐团的“海阔天空”：海阔天空在勇敢以后，要拿执着将命运的锁打破……冷漠的人，谢谢你们曾看轻我，让我不低头更精彩的活……

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　　又回了家，这样的场景已不止一次发生在我身上，我说回了家我要好好思考一下我的未来，可是，这又怎么不是一种无能的表现？当初我认为我离开了这个家，我就一定能够闯出一片属于自己的天空，但现在想来多么可笑。永远不能相信一个男孩儿的自信，因为他还不知道社会有多残酷，因为他还不了解自己有多大能耐，因为那么多该经历的他都还没有经历！我时常想起曾经的自己，那个在家的时候总是呆不住的男孩儿，认为外面的世界很美很精彩，然而离开家后才想起家的好，每个人都是在这种欺骗与被欺骗中纠结，然后纠结的结果是外面的世界再怎么残酷，我们也要走出去，并且不能回头，这样的结局我们说是成长。这两年里我开始频繁的接触一些人、一些事，我开始频繁的一个人外出……我开始频繁的在餐馆里吃出虫子来，每次都是微微一笑，视而不见，然后离开，因为我知道那不是他们的错，谁能保证小餐馆的清洁呢，为什么我要这么难缠，为什么不给他们面子呢。火车站是一个让我感受很深的地方，从去年七月第一次坐火车，到现在还不到一年半的时间里，我的火车票已经累积了二十几张，而我却没有一次跟父母做过火车，跟朋友一起的也只有两三次。一个人望着窗外的破晓，心里喊着我要走向远方，我发现自己就这样真的充满了无尽的勇气。我总是认为我要走出去的，然而我已经很努力了，外面的艰苦、危险、孤单我都尝试过，但是我觉得我做的还不够，我还没有成为我所希望的样子，我心中的那个远方我还离得很远，我还需要对自己再苛刻一些再苛刻一些，才能弥补那些曾令我心痛的遗憾。在家的时候我总会想起来对自己好点儿，于是我会花半个小时的时间暖暖的泡泡脚，于是我会在我咳嗽的时候放点蜂蜜蒸梨吃，于是我会早餐的时候吃颗鸡蛋再加根火腿肠，于是……对自己好点儿没有错，但是一个人在外面的时候始终无法得到家的温暖，那晚我一个人在邯郸火车站过夜的时候，我感觉全世界都是冰冷的，我眼前的世界太黑暗也太冷漠，我只能用自己的体温温暖心中残存的微弱的阳光。我想一个人最不能失去的就是心中的希望，因为这柱光芒会指引我们前进的脚步，脚下再黑暗，总会被照亮。一个人要走向远方是需要经历很多阵痛的，在眼下的二十一岁，我唯有努力走下去，我相信心中折射出的希望，那是我坚定向前的勇气与力量。一切，才刚刚开始，我怎能畏惧？

　　——于2015.12.12（我们的青春、热血、勇气、梦想，每个人都会迷茫，但都坚强走到了今天，成长中每一次低头都是对自己的肯定，好在我们还一直相信未来；青春的路上我们并不孤单，希望我的热血，可以给每一个期待未来的你一丝勇气！@个人原创文章会在散文网站发布，微信公众平台“青春之梦的世界”保持更新，欢迎关注@公众号：qingchunzm90s）