若隐若现的脚步声。

我停止唱歌，屏息聆听，一片寂静，难道是我的错觉？

继续歌唱。

面前忽然出现一个中年男人。

我惊讶，“嗨。”为了掩饰尴尬，率先打招呼。

“这是我们停车的地方，你有什么事？”他惊讶于我会先说话，但还是故作严肃。

“我没有事，此处避风，所以在这练习唱歌。”我回答，笑容灿烂。

“你来自哪里？”他接着问。

“我是本地人。”

“你是谁家的孩子？”

我回答他，不确定他有没有听清楚，或者他真的在意这个问题的答案，他离去。

我面容窘迫，追上去，“抱歉，打扰到你，下次我不会再在这里唱歌。”

我随意的揽住他的肩旁，拍了拍。

“没关系，我以为你有什么事，既然你没有事，就继续唱吧。”此时，他已经不再严肃，和刚刚判若两人，进入一辆白色车，关闭车门，起动引擎。

“拜拜。”我向他挥手告别，但没再继续唱歌，惊讶于夜晚居然还有人在工作。

这是一个多风的夜晚，每个多风的夜晚，都会触碰我最敏感的神经，让我怀念起旧时时光的气息。风吹拂着我的衣袖，缠绕着我。

我唱歌并不是想打扰到谁，只是想留给这个小镇一个美好的印象。虽然他们并不知道我唱的是什么，或者觉得我唱的并不好。但是我坚持决定勇敢一次，不管怎样，他们对我的印象固化不变，在他们眼里我永远是那个初中毕业，街头流浪的痴傻儿童。

我承认自己希望有人可以听懂我的音乐，听懂英文，欣赏自己。所以对每个所去唱歌的地方都进行了仔细的评估。

多年以前，散步时，曾听过一人边走边外放yesterday once more，我很想说出歌名，和他探讨英文歌。不过当时的我还没有勇气大胆的与人尤其是陌生人相处，后来，回想，他也许并不懂英文，他只是在欣赏这首知名的英文歌，也许他的音乐列表里显示的是中文译名昨日重现，但不管怎样，他能够欣赏外文歌曲。

我希望可以通过像他这样的人，打破小镇中大多数人对我的固有印象，毕竟我真的不是那个初中毕业喜欢流浪街头的痴傻少年。

“你是一个了解外国文化，心地善良，热情的年轻人，你的英文甚至比我认识的两个读研的女生还好，告诉他们你是一个网络作家，你认识如我一样的外国友人，勇敢的让所有人都知道你的美好。”英国朋友Mike激励我。

小镇中的部分人知道我是作家，但他们以为我是自称的作家，并且用作家一词来讽刺我，他们拒绝承认我拥有天赋，同样的，他们不相信我认识外国友人，认为我的英文极差，却孤芳自赏的错误把自己认知成英文学霸。他们认为我自称的在广州学校是班级学霸，担任过班长，只是可悲少年内心渴望得到他人认可的天真幻想。

“曾经因为遭遇过校园欺凌，我假装听不懂班级同学早恋的绯闻，害怕他们会臆想我能向班主任揭发，所以同学都以为我是一个傻子，并且因为遭遇校园欺凌，我早就沦为班级成绩倒数，没有人记得我曾经虽然不算优秀，但也不算差生。你永远也想象不到校园欺凌者的残忍暴行，无法想象在你眼中的儿童可以有多无情狠毒，将人逼到怎样的角落里。我很幸运存活了下来，我很开心还活着，我很珍惜每一天。”我对一个经常见面挥手打招呼，但还不知道他名字的人说，每次见面我们都会对彼此挥手，谁能说我和他不认识呢？

“曾经在小镇学校里我并没能展示出真实的自我，不要去认同过去我的老师和同学对我的评价，因为他们没有见识过真实的我。”我接着对他说。

“学校里之前的老师只有一位英语老师考过六级，她偶尔也会来踢毽子。”某夜，体育馆台阶小息，一起踢毽子的朋友告诉我。

她就是我当年打电话告诉她，我不会再去上学了的那位老师，她小学时也教过我，偶然在姥姥家看到的照片中发现小姨与她的合影，惊讶地了解到原来她也教过小姨，印象之中她是一位有气质，有英文底蕴的女老师，她双眼皮下是一双有神的大眼睛，卷曲的短发，高挺的鼻梁都透露出带有西方异域的美感。

后来，一次踢毽子中，我再次看到了她。唱英文歌曲的那个冬夜，唱完准备回家时，路上也曾看到了她，希望她听到了我所唱的歌曲。也期待未来能够与她交流英文。

她也许知道我成功逃学的那几天是在曾经的文化宫，现在的体育管里。本是上学的时间，去那里写文，该是放学的时间便回家，所以父母丝毫没有察觉。

我了解到大家踢毽子建立过一个微信群，通过二姨，我加入了微信群，我知道哪一个微信账号是她的，也知道该群里有着很多过去学校的老师，这激发起了我再次写文，向他们证明他们对我的印象是错误的念想。

有两篇我在群中分享的文章因为急于给他们阅读，还未来得及进行修改，有些语句显得不够简洁，用词不够得当，也有打错的字，因此我伤心了好久，但鉴于修改也只是进行微调，多次阅读后安慰自己也没有那么差，别人应该已经读过了，不会再去读第二遍，没有撤回重发的必要。

“你怎么不唱了？”在我和一个陌生人说他走的也很快时，他反问我。

与二姨一起漫步，他语境中的含义是讥讽我被二姨叫停回家。

“你在哪唱歌？”二姨听后问我，她甚至都不知道我唱歌，虽然我当时惊讶于她会出现在那里散步，为了掩饰，我立刻冲向她与她打招呼，也许漫步时她沉浸于自己的思绪忽略了身边明显的声音。

“听姑姑说有一位阿姨拿着话筒放着音乐在公园里唱歌我也就唱了。”我没有正面回答她的问题，并且姑姑昨日才告诉我这件事，我唱之前并不知道那位阿姨在公园唱歌。

“你唱歌还是在练习英文？”父亲听他的一位友人提及我唱歌，便问。

“晨读，在广州与南昌的大学校园里是非常正常的事情，这对提升英文有帮助。”我平静的回答。

“你不要在这晨读，这片区域没有人晨读，他们听不懂你晨读的内容，况且路边有精神病人自己与自己说话，你不要被当成第二个。”父亲说。

我知道父亲是对的，但心中的压抑与渴望向别人证明自己优秀的决心，促使我在那个冬天不停的唱歌，即使每次露天唱完一两个小时，不止喉咙会痛，胸腔都是冰冷的，四肢被冻到几乎麻木。

在这个已是初春，清风缠绕着我，拥有熟悉气息的夜晚，看着白色汽车驶离本地政府大楼。这是我露天唱歌的最后一晚。

“虽然英语非常好，拥有国外朋友，在繁花似锦的城市是一件太平常不过，没有什么了不起的事。虽然是网络作家，能写出有质量的文章，却并未出名，没有大红大紫，未能彰显出矜贵。但曾经遭遇校园欺凌，小镇中每个看着你长大的人都说你仅有初中毕业，他们无法想象你曾在广州市中心出入高档场所，丝毫不相信你是一个网络作家，甚至对你英文很好一无所知，但他们不知道不代表那些美好不是真实的。

他们不相信仅仅鉴证了你的成长，你已经完全战胜了之前的自己，成为了一个他们所不认识的更美好的人。你无须再向任何人证明你的优秀。”我告诉自己。

 我告诉自己