【导读】：我曾梦见我失忆，“现在”的朋友帮着我恢复记忆，但却一直一直无法想起。只因周围的人都不曾深入地与我交往过，只因曾经的我总是对周围的事物持着疏离的态度，我因此成了一个稀薄的存在。

　　其实我已经很多次说起我的“淡漠”了，或许会有人认为我“为赋新词强说愁”，但事实或许是我比“淡漠”更甚，是“冷默”。而今，渐渐成长起来、渐渐成熟的我想要反省一下这样的自己。
　　
　　与朋友交。
　　
　　我总是，习惯于在整理房间的时候，把上一次犹疑着是否要丢掉的东西在这一次干脆丢掉。旧的通讯录、某人曾经送的小礼物、更小的自己偷偷收藏的玩意儿……那些在我的记忆中逐渐淡去了意义的东西，因而失去了继续保留下去的意义。
　　
　　我总是，记不住周围人的脸，哪怕是最亲密的。闭上眼睛努力回忆，脑子里却从来无法勾勒出任何一个人清晰的容颜，从来，从来，做不到，茫茫然地空白。有时看到那些尚熟悉或不甚熟悉，较陌生或完全陌生的名字，也会在记忆中搜索相关的印象，却只是碎片而已，有时甚至记起的是错误的信息。
　　
　　有时会想想的——刚刚离别的他们此时此刻在哪里呢？在做些什么呢？他们，还好吗？还好吗？但，也只是想想罢了。
　　
　　手机上存储着某些刚告别的同学的号，但，它们也只是在那里而已，而且，说不定哪天会被我删除。
　　
　　有时候也会冲动地想打个电话，但，说些什么呢？我预见了那必然的尴尬的沉默。再也回不去了吧，那些温暖、那些美好的曾经的羁绊。因为害怕，因为害怕，所以，连拿起电话的信心与勇气都无法凝聚。
　　
　　……
　　
　　“这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。就像这个世界上有名叫荧光粉的物质。它将之前吸收的光在随后缓慢释放，并且终有释放完的一天。”我曾想用落落的这些话来说服自己，来为自己开脱¬——不存在一把锁能完美地保存、保护记忆，所以不是自己的错。
　　
　　但，若真的想要维系，真的不想失去，真的真的想要珍惜的话，就应该不会以分班为转折点、以毕业为转折点……以一切告别为转折点，让曾经紧紧缠绕着气球的指间在那一刻失去紧握的理由。对吧？对吧？
　　
　　因此，事实是我在漠视呢，漠视“曾经”的意义，以“崭新的未来”为借口，屡次三番地放弃！
　　
　　我曾梦见我失忆，“现在”的朋友帮着我恢复记忆，但却一直一直无法想起。只因周围的人都不曾深入地与我交往过，只因曾经的我总是对周围的事物持着疏离的态度，我因此成了一个稀薄的存在。但更可怕的还是，现实中对“失忆”怀着“失忆的人绝对是痛苦的，因为失去了曾经活在这个世界的确实感”的态度的我，在梦中对“失忆”这件事依然淡漠，生活仍在继续……
　　
　　这个让我在意的梦，提醒着我，我的存在之所以稀薄，只因我对“现在”的冷漠，让我觉得在将来成为“曾经”的“现在”失去了保留的意义，因而放任“曾经”在自己头脑中的某个角落蒙尘蒙灰直至失去厚重的存在感。
　　
　　因此，对于“现在”，我真的真的应该在意在乎得更多些才是！不应该忽视的只能够现在做的事情，不应该忽视的只能够现在珍惜的感情，就要牢牢地把握住，紧紧地将它们系在心上。对不起，我的曾经的友情……
　　
　　与家人处。
　　
　　在我已活过的岁月里，应该很重要的亲人依然好好地活着，所以我不曾有过死别的痛。而对于家人间的相聚，我也没有多少特别的珍惜与执著，只因为我在家人身上看不到这样的感情，“等价交换”的原则！
　　
　　但是现在的我，求学于距故乡6个小时车程之遥的广州的我，突然惊觉——我可能错了，看不见的不代表不存在！
　　
　　军训期间，当我将手机调为静音忽略在抽屉里的时候，当我食欲不振却又不断闹肚子的时候，每天每天，手机上显示着的令我惊讶的“未接电话”的次数，家里的、爸爸的、妈妈的，责备我不接电话的、操心我身体的、记挂我饮食的。其实我们每一次的对话依然如日常一样的短，最后也总是会在彼此的沉默中结束，但，那是我第一次，或者是久违的，觉得我也被家人在乎着，心中会暖暖的那种在乎。
　　
　　军训结束，开始正常的上课时，我也很快恢复成之前健康的自己，家中的电话便也不如之前频繁了。我倒也不是很在意，也没有要打电话回家的念头，只因我打心里觉得无缘无故的联系会很别扭。但是，当妈妈多次主动询问我的近况时，当爸爸让我多些打电话回家时，我才突然觉得，哪怕只是闲话家常哪怕只是只言片语，总有个家需要我去在意，总有些家人需要我定期联系。在那有着6个小时车程之遥的故乡，有些牵挂、有些思念、有些情意。看不见的，不代表不存在。
　　
　　我始终记得，当那一天爸爸突然说他会经过学校时的我的欢喜，出乎我自身意料的欢喜，哪怕在一整个下午的等待中亦不曾削减，哪怕在校门口短暂的会面、简短的谈话中亦不曾削减，哪怕在爸爸离开后我与妈妈的联系中亦不曾削减。当时的我真的真的是太惊讶于那样的自己了，原来我也是这样的在乎啊！
　　
　　于是，认真地反省了自己——不要总以为自己遗世独立，不要总怨着父母对自己冷淡，不要总想着逃离家庭的束缚，事实上我从不缺少爱，我缺少的只是发现爱的眼睛。对不起，爸爸妈妈……
　　
　　“变故在斯须，百年谁能持？”活过了近1/5人生的我在此诚挚道歉，为我漠视过的曾经，为我轻易放弃的友情，为我大意忽视过的亲情……拿破仑曾说过，“我是我自己最大的敌人，也是我自己不幸命运的起因。”因此，为了我剩余人生的幸福，我势将改变这样冷漠的自己，以热情投入现在，以细心关注身边。以此为誓，铭记五内。

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