红尘里，甚至喧闹的街头，也觉出一种刻骨的孤单来。
　　浮华的尘世，沦陷的情感，挣扎着的灵魂。我看不透彻，也抓不牢固。想拥有，伸出双手却触摸不到
　　真实；想忘记，却又偏生如影随形，不曾有半刻的稍离。
　　一直来，都不愿意承认自己是个悲观论者。常常在一种故作姿态的平静里，长时间的沉默[之后，再
　　歇斯底里地表达与宣泄。不论以何种姿态，何种形式。这种哪怕只要能抓住一棵稻草，以保持稳态的平衡，也让清醒后的自己不忍目睹。甚至自惭形秽。
　　很多日子来，感觉陷在一种悲哀与绝望里。一种无底的深渊，似宇宙的黑洞，牢牢箍住我.于是，心开始觉得窒息，频频地想要逃离，灵魂，也一天天地空荡起来。
　　关于人生，不想过份地去挥霍与演绎。所以，一直来，就站着一个无所谓的姿势，看起与落，看沉与浮。也不想矫情地振臂与高呼，说这个世界缺我不可。我的来去，生死，悲喜，实在与过往的人无关。
　　年过三十，蓦然回首，才惊觉自己的改变——那个早已面目全非的女子，还是我吗？我在自己最初设计好的轨道上，不知不觉地偏离了方向。有时候我向左，有时候我向右。不知道自己想要什么，也不知道怎样才算刻骨铭心。
　　
　　走在街上，每次看到疾病的老人，被另一半牵着手，甚至拄着拐杖，搀扶着走过，心里，就生出无限的感慨来。大概他们之间，再也说不出让人脸红心跳的情话，再也不会深情无语的凝眸相望。可是，风雨一辈子，依然不离不弃，依然紧握着彼此早已粗糙的手。
　　有一段时间，在工作上，精疲力竭，在很短的时间里，要完成管辖范围内所有育龄妇女的妇科病普查工作。人手又不够。几千人，每天的喧哗，拥挤，填表，检查，填写结果到开处方，一系列的锁碎事项，从早上到下午，我甚至深恶痛疾，厌倦这种职业与人迹，想到清灯伴古佛。每天一碗清粥，一袭灰袍，既是一世。不必为这唾手的小康，锦衣，屈躬背膝。但同时，我也看到人性的光辉，看到自己作为一个个体存在的价值体现。我累，在悲观的同时，我也快乐着。
　　忙完这段后，全身心的松懈，反而让我有些不知所措。我花很长一段时间，养精蓄锐。缓解那两个月，因为长时间站立曲腰位带来的腰背疼痛。然后开始看书，准备考试。
　　
　　有了个堂皇的理由，每天读书至深夜。然后，蜷在沙发的一角睡去。半梦半醒间，分不清真与假，现实与梦幻。他，睡至凌晨半夜，有时会跑出来，透过银洁的上弦月光茫，迷糊地听见他开孩子的房门，客房门，甚至厕所门，嘴里唠叨着念：你妈妈呢？她到哪儿去了？然后，刺眼的灯光里，他终于发现蜷在硕大沙发一角，掩在月光下一盆叫不出名的盆景影子里的我，嘴里，还不忘着叨念：以为你去哪儿了呢......
　　有一次，我喝醉，在一大段的飞沫演说之后，癫癫地跑去公家的机房上网，在黄金岛里打六万倍的跑夫子，于是，就听见他寻来，咋呼着声音响彻全院：“来寻我的娘子呢，怕她摔了——”于是出去，从背后环住他的腰，跟着他回了家。回到家后睡在沙发上，睡了很久，还不肯洗澡。他，就象侍奉一个孩子，牵了我进浴室，还给我穿衣，再抱进卧房。
　　
　　夫妻间，当最初的激情腿去，便只剩下这浓的化不开的亲情，如同左手跟右手，相似，相仿，缺一不可。想认真地活着，不游戏人间，想努力地纯粹与透明，没有秘密。于是，变得张扬又内敛。激情又颓废。如此。反复。
　　而常常，我们在一边相爱的同时，一边伤害着，最后，我们甚至浅薄地说：记得一定要快乐与幸福。也许，得到过，失去过，经历过，痛苦过，放弃过，然后重新回归生活，重新寻找到的幸福，才是真正的幸福罢。

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