幸福是什么？幸福是那个甘愿为你出走的灵魂,不问归期；幸福是那个生生世世都放在心里的名字，唱出自己的心事。
　　
　　——谨以此文送给世上所有为爱而生的人
　　
　　许多人都说网络爱情并不是真正的爱情，认为那只是我们为自己编织的一场梦，等到梦醒了，我们所谓的爱就将烟消云散。然而，我想说只有当一个人真正经历了，才会懂得其实所有的爱情都是一样的可贵，因为它们都是因爱而生。
　　
　　05年十二月十号，是我认识木清的日子，记得当时天已经很冷，和同学一起在网吧里上网，由于没有人在线，就傻傻的看《蓝色生死恋之秋天的童话》。正在深情的痴迷中，突然QQ图标闪了起来，再后来我就多了一个新的网友——沙漠之燕，也就是木清。记得当时我们聊了好久好久，在她的字里行间，透露着单纯与可爱。一般其它的女生都是很矜持的，可她没说几句，就要做我姐姐，我当时就被吓了一跳，心里说这丫也太那个了吧。于是就向她提出抗议并且找出各种证据予以证明，在铁的事实面前，她只好让步，做了我的妹妹。当时心里很是高兴，白白捡了个妹妹，真是赚大了阿。那天她临走的时候问我要了电话号码，并且也把她的号码留给了我，还说和我聊天很开心。就这样我在被动中和清相识了。
　　
　　时间如流水一般，就这样，日子一天一天的过去了，我没有和清联系过,说实在的,我几乎快把她忘掉了。几天后的一个傍晚，突然收到一条短信，说是黄木清的同学，这时我才想起来我还没和我这个妹妹联系呢，心里感觉很是惭愧。她同学很是健谈，当时聊了很多，但基本上都是说的木清，毕竟我们之间唯一可谈的也只有她了。很遗憾，我已经记不得当时都具体说了些什么，可最后我发现自己被小鬼灵精骗了，这个所谓的她同学根本就是假的，而是木清自己。识破她之后，她也很乖乖的老实交待了，原来她不止一张卡，今天只是骗我玩玩而已。那天晚上因为木清，本来寂寞的晚间却过得很快很快，有一种特别充实的感觉。我想那天晚上我一定做了一个很美很美的梦吧!
　　
　　时间在一点一滴的流走着，快到圣诞节了，大家都在忙碌着圣诞晚会的事，因此也没能有空和别人发信息了，因此，和木清聊天的事也搁置在了一边。再一次上网已经是十二月三十号了，打开QQ，收到了同学的圣诞贺卡，很是精美的画面再配合上柔美的音乐背景，真的觉得很棒。没多久，就恰巧见到木清上线了，奇怪的是，今天的她不像上次那样，而是有些淑女的味道了。问她还好吗？她说还行。因为好久都没有和她联系，因此感觉有点不好意思，就向她道歉，她也只是笑了笑。感觉怪怪的。把刚接到的那张贺卡的网址发给清，让她打开，她开始还不敢，问我是什么东西，我说你打开看看就知道了阿，可她说我骗她，就是不愿意打开。现在已经不记得当时是怎么哄她打开的了，但是我却清楚地记得，当她看到的时候，很开心的对我说她很喜欢很喜欢。
　　
　　转眼间，就快要放寒假了，同学们都在为期末考试而忙碌着，几乎每天晚上都要开夜车，感觉日子又回到了高三的时代，虽然很辛苦，可也很充实，忘记了所有与考试无关的事情，心里唯一想的就是千万不能挂科阿！再次和清联系已经快要放假了，那是一个下着小雨的傍晚，觉得有点无聊，想找个人说说话，这时才想起来已经好久没有和木清联系了。于是找了个好玩的短信给她，没多久她就回了，问我在家做什么呢，怎么想起她来了。我只好解释说考试还没考完，很忙，没时间联系。问她在做什么？“在被窝里躺着呢”她很幸福的说，听到这心里除了羡慕就是嫉妒了，我们还在这里辛苦着，人家早放假回家了，顿时感到命运真的很是多舛。“现在在睡觉，那晚上怎么办啊？”回答只有三个字“接着睡”，我想猪在她面前也会自叹不如吧！
　　
　　寒假里，没有什么可以玩得，因此每天晚上都会很早就上床躺着了，闲来无事，也睡不着，就喜欢找些可以聊天的人发短信。也许是处于叛逆期吧，有一天我和妈吵架了，便问清有没有和她妈妈有过矛盾。她说她也常和她妈妈拌嘴，只不过过了一晚后就把不愉快的事情忘记了，并且还给我提了些建议。从那以后几乎每天晚上我都会找她聊天，有时她也会找我。在这些日子里，我们渐渐的开始更多的了解彼此，我也逐渐的把清看作自己的知己了，因为觉得和她聊天真的很开心，很随意。快开学的时候，有一天她说自己遇到麻烦了。我问她怎么了？她说她男朋友过几天去她家看她，问我该怎么办？我的回答只有沉默，因为我也不知道怎么才好。后来才知道她说的都是骗我玩的，她根本就没有男朋友，又何谈去她家呢？后来她说她提前几天返校，请我去她那边玩，由于没有时间，况且嘉兴毕竟很远，于是就没有去。就这样，在清的陪伴下，苦涩无趣的假期就这样在不知不觉中过去了。
　　
　　开学好多天了,日子总是在平淡与乏味中一天天过去,没有什么事可以做,其实也不知道自己能做什么。也许这就是人们常说的大学生活吧。晚上躺在床上睡不着，就随便打了个问号发给了清，本来以为她睡了呢！可是没想到她竟然很快回了，说我怎么还没睡。有件事我一直很困惑，为什么每次木清回信息总是那么快，以前困惑，现在困惑，也许将来也会一直困惑下去吧。刚打算问她这个问题，没想到她又一次迅速的回了一个，因此我的疑问就被打上了一个永远的问号。她说有件事一直没有告诉我，希望我能原谅。我当时很吃惊，不过还是回答了她，告诉她不管什么，我都不会怪她，现在不会，以后也不会。“其实我不叫什么黄木清，我是骗你的！你能原谅我吗？”她很抱歉的说。我一直在乎的人竟然用一个假名字骗了我！说心里话当时觉得很生气，感觉被整个世界欺骗了。还没等我回复她，她就为自己辩护了，说“当时我又不认识你，怎么可能把我的名字告诉你呢！妈妈说这个世界上坏人很多，不让我随便相信别人，以免被别人给骗了。谁知道你是好人坏人阿，万一你是人贩子怎么办！所以就随便编了个名字骗了你。我不是有意的。至于现在，我想你是个好人，我们已经认识了好久了吧，一路走来，觉得你这个家伙还不错，所以就告诉你了。你那么好，我想你肯定不会生气吧！”是啊，一个女孩子怎么能够可以把名字告诉一个陌生人呢！既然她说到这个份上了，也就不计较了。于是就给了她回复“既然你说我这么好，我还能怎么样呢，作为补偿，告诉我你的真名字吧”，“我啊，本小姐还是姓黄的，大名黄丽燕，就是美丽的丽，燕子的燕。意思就是说我是只美丽无比的燕子。其实这都是我自己想的，至于到底为什么叫这个名字，只有我爸妈知道，可是我还没有问过！哈哈”。当时听到她臭美的话，真想打击她一下。可是想想自己是个好人，还是给她点面子吧，于是就把想说的话咽了下去。不过以后的日子我还是喜欢叫她木清，至于为什么，我也不知道，可能是因为习惯了吧，或者是觉得木清这个名字只有我这样叫她吧。
　　
　　以后的日子感觉过的很快，可有时又感觉过的很慢。每天都期盼着木清的消息。也渐渐懂得思念一个人到底是什么感觉。有一天，我问她：“清，既然你叫木清，我又是你哥哥，你给我也起个名字吧，我们都姓木，你觉得呢？”之后我就有了自己新的名字---木沐，直到现在我还一直用着这个名字，因为每次看到这两个字都会让我想起好多好多曾经幸福快乐的日子。当时我问她为什么叫木沐呢？她说：“真笨，木沐的意思就是木木的，呆呆的，傻傻的意思啊，觉得你有时特别傻傻的，所以就叫这个了，我说你也别想换了，就这个名字了，我觉得还行。至于你，好像没有什么发言权吧！”当时听到这，真恨不得抓到她，狠狠的打她一顿，只可惜她不在我身边，否则，她就惨了。
　　
　　在以后的日子里，每天晚上她都会让我给她讲故事，为此我就跑到图书馆找到一些简短的故事讲给她听，可是每天晚上都是我还没讲完她就没有了动静，估计她早就呼呼的睡着了。每次我都为此说她不讲义气，可是每天晚上我还是会很认真的讲故事给她听，她也是照常的睡觉，日子就这样重复着。感觉很幸福很幸福。
　　
　　我知道木清是个可爱漂亮的女孩子，虽然我们未曾谋面，但是我可以很清楚感觉的到。因此有很多人都在追她，可是她从未为任何一个人心动过。问她问什么，她总是说她等的那个人还没有出现。有一天，她告诉我说她哭了，我问她怎么了，她说她们班有一个人喜欢她，那天约她出去，竟然没有经过她同意就想抱她，可是被她推开了，她说当时吓坏了，感觉当时的自己很无助很无助，幸亏她带了个好朋友陪她一起去。后来回到宿舍就哭了。看到她伤心的样子，就安慰她不要难过。告诉她以后有什么事就告诉我，我给她参谋一下。因此以后每次遇到有人缠着她，她都会问我怎么办。然而每次我都告诉她不要理会她们，除非你觉得那个人真的很好很好。
　　
　　在后来的几天里，我好几次找她可是都没有回，之前她曾经说过有一个高中同学向她表白了，于是敏感的我一时冲动就做了一个我自己也不愿意看到的决定，就是和她告别。于是就编了一个短信，虽然不是很长，可是我编了好久好久。“木清，最近我遇到许多烦心事，这两天也想了很多，我觉得我们的缘分已尽了，既然你已找到可以替我照顾你一生的人，我也就没什么牵挂了，也应该是我离开的时候了！和你相处的这些日子我很开心也很幸福，我会记得你这个妹妹的。你要学会长大，以后无论面对什么样的困难，都要坚强！人生再不如意，也要学会好好生活。我会把我们所有的过去好好珍藏，木清永远都活在木沐的心里。”发出去之后我就关机了，并且打算在以后的几天里都不开机。因为我不知道该怎么面对她。
　　
　　可是木清就是木清，她不是别人，我是那么的在乎她，又怎么舍得伤害她呢！第二天下午我就说服自己开了机，其实我心里是希望可以收到她的回复，因为这说明她也在乎我。开机后，果然就收到了她的回复：“应该怎么来形容我的心情，毫无预兆，你得决定来得太突然，我不知道要怎么面对，谢谢你对我的关心。至少曾经被你关爱过想想也开心。也许是我的贪心，从没怎样关心过你，我就那样，喜欢从别人那里擢取关爱。我真心祈祷我的朋友每天都有好心情！”没想到我的一时冲动竟会让她那么伤心，当时真的很自责，就解释说不想给她添麻烦，可是事实上并不是我想的那个样子。当时我们约定，那个周末也就是五月二十六号一起去上网，通过视频见彼此的第一面。以后的几天里，我都在期待着那一天的到来。
　　
　　在期盼中终于等到了五月二十六号的到来.那天一早木清就告诉我说她上午有课，让我等她的消息。一直等到上午十二点多，她才叫我过去，并且说她只有十几分钟时间，如果十分钟我不到的话她就下了。十分钟，我的天，宿舍离机房这么远，怎么可能赶的上呢！于是就向她解释，希望黄大小姐委屈一下，多等我一会。没想到她竟然说从我收到信息开始计时。还有什么好说的，我就快速的拿起钥匙出发了。一路上车子骑的像飞的一样，然后快速的上楼，刷卡，开机。还好，看到她还在，心里的一块大石头终于落地了，刚告诉她我来了，她就说怎么这么慢，害她等了好久，说我一点时间观念都没有。我现在腿还发软呢，还嫌慢，我说你以为我是超人阿！说了几句后，她就把视频打开了，我接了才发现原来她留了一手。我看到的只是一个背影，穿着红蓝格条的线衣，看上去身材不错。我问她，怎么把摄像头移开了阿？没想到她竟反过来说我了“你的怎么看不到？！”我告诉她现在上网的很多，没有带摄像器材的空机子，先将就一下，等会就有了。没想到她竟然把视频关了，还说如果她不先看到我是不会让我看她的。无奈，只好去找机子，大约五分钟后，就换了新机子。告诉她我弄好了，希望她做好心理准备，如果有心脏病的话就把药准备好。她说：“放心，本人是铁打的，没有什么东西可以打击到我了。”之后我就开了视频，期待很久的这一刻也终于来到了，确实，我了解木清，如果我不满足她的要求的话就完了，所以就牺牲一下，先给她看，吓吓她。看到我后，她也便把摄像头移到正位。第一次见到我心中的小木清，心里确实很紧张，不知道清到底什么样子，自己猜测了那么久，今天终于把一直藏在心里的谜团揭开了。果然和我想的差不多，清真的很漂亮，一双闪亮的大眼睛，瓜子脸，白嫩的皮肤，看似有点柔弱的身材，长长的披肩发，一看就有着江南女子专属的特点，娇小、水灵、可爱‘美丽。看到眼前的清，真的不知道该说什么了，先前准备好的台词全忘了。还是清先说话了：“怎么不说话阿，看到美女就六神无主了？哈哈，怎样，和你想像的有什么区别？”，“是阿，没想到小木清不是只小猪阿，什么时候小猪也能变天使了，这世界可真是神奇。我的小木清确实挺漂亮的，真的很幸运上帝让我认识你，活这么大现在突然有了一个美丽的妹妹，怎能不高兴啊，活到这也知足了。怎样，我没打击到你吧，可不是有意的阿！”，“哈哈，还行，现在挺过来了，刚才差点没岔气阿，早知道这么危险，就买点心脏药带着了！哈哈，逗你的，你啊，还行，你一直说自己长的抽象，谦虚了阿，哪有你说的那么离谱阿，害得我担心一晚上，昨天晚上捉摸了大半夜，在想如果真的是个丑八怪怎么办！刚才如果你真的…，我才不让你看我呢，我早下机跑了！！！我才不要丑八怪哥哥呢，不过还好，哥哥保住了。”没想到清说出这些话，哎，还真是悬阿！
　　
　　问她待会打算干嘛？她说等下机了和同学一起去拍照片，我就说：“问你要了那么多次，你都没给我，说你没有照片，这回逮到了吧，别说自己没照片了再！”，“是啊，我是去拍照片，可是我的照片已经被别人预定完了，没有多余的了，要知道，要我照片的人可都得排队阿！再说，你又没给我你的照片。不说这了，对了，你最怕什么动物啊？”既然木清不想给我照片，所以就没有再强求，问我怕什么动物，我没有想就告诉她是蛇。这辈子我什么都不怕，就是怕蛇。没办法，每次看到蛇，都特害怕，也许命中注定这辈子是被蛇给克住了。“你也怕蛇阿，哈哈，我也是，每次见到蛇我就吓得不敢动了，就站在那里哭。”木清看似有点激动地说。哈哈，没想到这个看似天不怕地不怕的丫头，竟然也和我一样在蛇面前胆小鬼一个阿，不过我和清不同的是，我每次看到蛇想都不想拔腿就跑……
　　
　　记得那天我们聊了好久好久，谈了好多东西。木清一直都很开心，并且还有些调皮。看着她笑得那么甜，感觉真的很幸福。当时真有一种冲动，希望能够这样一直陪着她，看着她笑，听她说些不找边际的话。那天的清真的很美丽，那天的我也真的很幸福，很开心，我想清也会和我有相同的感受吧！那天是我第一次见到清，也许也是我这一生中最后一次见到清。在那之后的一段时间里，我经常去想那天和木清在一起的日子，并且每次想到她可爱的样子都会笑。然而现在，木清走了，留下一个孤独的我独自去回忆曾经的一切。在每个寂寞无眠的夜里都会去想她，回忆那天和木清在一起的时光。不同的是，每次都会默默的流泪。从此二零零六年五月二十六日在我生命中定格，木清开心的笑容也将永远留在我的回忆里，永不褪色！
　　
　　在这些平静而又快乐的日子里，有一天，另一个人走进了我的生活。那个人就是木清以前的同学，也是她最好的朋友。说来也巧，佳佩竟然和我都在同一座城市上学，可是，直到大一快放暑假时我才知道。木清给了我她的号码，也是从那时候开始，自己的生活轨迹开始渐渐的改变了！
　　
　　刚知道木清有个同学也在这里的时候，我真的感觉不可思议，没想到她竟然离开嘉兴那么远来到苏北这个欠发达的城市。于是在以后的日子里开始和佳佩联系，刚开始时我们的话题总围着木清转，可是时间长了，我们就开始谈些其他的东西。当时的自己还很幼稚，总想找到一个人可以去爱一场，可是自己根本不知道爱是什么！以前认为爱对自己来说只是一场游戏，一种可以炫耀的资本。在这种心理驱使下，我开始把所有的精力都放在了佳佩的身上，至于木清，我不再刻意的去关注她，也很少主动和她联系了！每次木清找我，我都是随意敷衍一下。直到有一天，我告诉木清说我喜欢上了佳佩。沉默了好久后木清说她会尽力帮我，并且说佳佩真的好幸福好幸福。在后来，我和佳佩的关系开始一点点的进展着，然而我也渐渐的失去着…
　　
　　今天是六月八号，晚上怎么都睡不着，玩手机时不经意间翻到了木清的号码，这时才想起来已经好久没有和木清联系了，不知道她过的怎样。于是发了个信息给她，本以为她睡了，没想到她竟然很快回了，问我怎么突然想起远方的她来了。当时真的感觉很是惭愧，只好随便编了个谎话骗她。然后接着问她最近怎么样，有没有什么新的人缠她。可是没想到木清竟然说了一些她的心里话：“无一例外，男生都是一样的，得到了不会再有珍惜，没得到一如怨妇。所有错误与罪名都扔给谁？爱情，不是没有对错。幸福遥不可及。人生，不过是上帝的梦呓，转眼梦醒，人世间必将灰飞烟灭，所谓的爱不过是多活一秒的承诺。”第一次听到木清对爱情的看法，不知道怎么说，想了好久才回复她：“有些事是身不由己的！我只希望你可以遇见一个能够真心爱你的人，陪你一起走过，无论以后怎样，都不离不弃！然而却不知道那个人在哪里？不知道谁给你的承诺能有穿越几十年的重量！”等了一会木清又说：“是不是有本书叫千只鹤，一个小日本人写的，那时候没看懂，但从那时候就开始喜欢平凡的文字，淡淡的故事。”认识清这么久，直到现在才知道原来她也喜欢文学，喜欢看故事，于是就告诉她：“其实你也在编造着自己的故事，也许不那么美丽，也许很普通，很平凡，但这故事是真正属于你自己的，对你自己来说，也是最美丽的，很高兴也很幸运偶尔成为你故事中的一个配角！只是不知道在你的故事中何时谢幕退出！今天，明天，一年，仰或一辈子。”很快她就很清楚的告诉我：“什么时候你从我生命中退出？我想那个时候就是你不再在乎我，不再需要我的时候吧。除非你选择退出，否则，你就永远是我故事中的一员，直到我的故事结束的那一天。”
　　
　　那天木清说的话我还清楚的记得，那天我们之间的承诺我还至今保留着。可是，现在所有的一切都变得那么遥不可及，木清的故事还在继续着，然而我在她的故事里已经谢幕退出。木沐的故事也还在继续着，不同的是木清在我的故事中永远都是主角，并且永不会退出。
　　
　　转眼就要放暑假了,因此这些日子都在为了考试忙碌着。听说清最近在军训，不知道现在的她苦不苦，于是就问候了一下，问她现在怎样，训练是否还习惯。晚上的时候她才回复，说这几天挺累的，没心情做其它的事情了，每天晚上都是洗洗就睡了。既然她还好，并且很累，所以就没再和她多说什么，就让她睡觉了。
　　
　　一周后的一天，清突然发信息来说我怎么不关心她了，是不是不要她了。我才想起来已经和她好久没联系了，只好说我在忙着考试，没时间和她聊天，请求她谅解。问她怎么样，她说她们教官天天找她麻烦，并且让她在全班面前唱歌。我问她有没有唱，清说没有，又接着故意气她说：“是不是小木清唱的不好听，不敢唱啊，怕别人笑话你？”，“才不是呢，你还没听过我唱过歌吧，我唱歌可好听了，哎，可怜的人啊，你看来是没机会享福了！”木清很是毫不谦虚地说。每次和清聊天都会很开心，今天也不例外，有时候觉得清真的像是一个天使，来到人间带给我快乐，可是又仿佛那么的不真实，感觉让人遥不可及。
　　
　　在这些日子里，我还一直和佳佩相处着，每天都会告诉她我今天做了什么，以及问她每天的情况。可是，这些并没有让我感到开心，反而觉得是一种负担，因为和佳佩比，我在木清面前感觉很随意，很舒畅。暑假里，每天都要和佳佩聊一会，至于木清，我想说的也许只有愧疚了。
　　
　　迷途的自己就这样一天天的生活着，不知道自己在做些什么，要做些什么，也不知道自己想要的到底是什么。直到有一天，佳佩说出了我一直在逃避不敢承认的事。她说：“我知道你在想什么，也知道你心里真正爱的人是谁？那个人不是我，而是她。从一开始我就感觉的到你一直都很在乎她，从你的话语中透露的种种都告诉我这一点。虽然你很努力的去逃避她，把精力更多的放在我身上，但是忘掉她你做不到。每次问你在你的心里面我和清谁更重要，可是你每次都不回答。不要在骗自己了，你爱的人是她，不是我，我们以后不要这样了，否则我们都会活在痛苦里，去找清吧。”听到佳佩的话，我不知道该怎么说，我想什么都不说才是最好的做法吧。听了佳佩的话，自己才终于从迷途中走出来，是啊，我是很在乎清，一直以为那是哥哥对妹妹的亲情，可现在才知道那不是。一直都在寻找自己最爱的人，可到现在才知道我要找的那个人就是清。可是我不知道该怎么面对清，于是就一直逃避着。
　　
　　今天是清的生日，可是相隔千里，我不能陪她一起过了，只能祝福她。并且告诉自己，希望有一天自己可以和木清一起过，替她庆祝。我问她以后毕了业打算去哪里？她说会留在嘉兴，陪着她的爸爸妈妈。我告诉她我两年后也会去嘉兴，因为那里有我最在乎的人，也有我的梦想。并且告诉她到了嘉兴我会照顾她，会养她，有我一块面包就会有木清一块面包外加一杯牛奶，让她在嘉兴等我。也许木清以为我是随便说说，可是她也很清楚的答应我说：“等你来啊！”我告诉她我要换号码了，可能十几天都不会找她了，并且告诉她等我整理好自己后，会告诉她一些事情，她也说会等我。
　　
　　在那停机的半个月里,我一直在想怎么面对清，怎么才能告诉她我在乎的人是她。同时也一直企盼着这个月早点过去，期待着木清的答案。在这半月里，我还怕清会得感冒，因为我知道每次她得重感冒就会说不出话来，这让我一直很担心。可是当那一天到来，我换了以前的号码第一个拨通清的电话时，才知道她已经停机了。听到她停机的时候，感觉自己真的好无助，好孤独。当时心里真的很怕，怕我也许永远也找不到她了，怕木沐将永远失去木清。晚上不停的拨着清的号码，可是回答总是那么的让我无可奈何。那天晚上我一夜都没有睡着，一直都在回忆曾经和木清一起走过的日子，想着她说的话，回忆那天见到她的情景…
　　
　　以后的一个月里，我想尽了各种办法去找清。甚至伤害佳佩去找佳佩以前高中的同学，希望有认识清的，可是都没能找到她。在寒意浓浓的日子里，几乎每天都会去机房等她，希望有一天她可以上线。虽然每天听到的都是她已停机，可是每天我还是依然拨她的号码十几次，因为我一直相信木清还在，她随时都有可能开机。
　　
　　有一天，我们这里下起了这个冬季的第一场雪，那天我起的很早依旧是为了去机房等清。一个人撑着伞走在学校的小路上，冷冷的北风呼啸着，雪花落在伞上，衣服上，脸上，很快就化了，凉凉的。当时感觉真的很孤独，很孤独。不知道嘉兴有没有下雪，不知道是否还有机会和木清一起走在雪下漫步。那天给清留了言：“清，好想你，你在哪里？为何在我生命中选择离开？你曾经说过，只要我不讨厌你，你就永远不会离开我。你也答应过我，你会在嘉兴等我去找你！这些你都忘了吗？你说过你是个说话算数的人。经历这么多，才让我明白一些事情，可当我学会珍惜时你却离开了。我换原来的号码只是想找回原来的自己，回到曾经的原点。可当我整理好自己再找你时，你却消失了。当我听到你已经停机的那一刻，我突然感觉失去了整个人生，直到那时我终于承认了自己心中一直没有勇气承认的事，佳佩说的对，我心里最在乎的人不是她，而是你。一年多的相处，我已经不能没有你。这些日子里，我每刻都在期待你能找我，可是每天十几次拨你的号码，听到的都是那句‘对不起，你拨打的电话已关机。’清，前几天我看到流星雨了，许了个心愿，希望可以找到你并且能够在以后的日子里和你一起走过。你知道吗？今天早上我们这里下雪了，虽然不大，可是很美丽，很美丽。我想，这是上帝给我的第二份礼物吧！而第一份礼物就是你。清，我不知道我何时能找到你，也不知道你何时能看到我写的这些心里话。清，当你看到这个留言时给我打个电话，有个故事要讲给你听。如果那时你依然选择离开，我也就没有什么遗憾了。”
　　
　　以后的日子里我都在期待中度过，每次都充满希望，然而很快就是失落。直到一月一号的傍晚，本以为她还是停机，可是事情往往都是那么的让人不可思议，清的电话竟然通了。害怕再次失去她，就告诉她我愿意一辈子照顾她，告诉她我心里最在乎的人是她。可是她说她不会给我机会了，说从来就没有喜欢过我。听到她说这些，我并没有放弃，毕竟见异思迁的那个人是我，我已经伤害了她，给她时间去好好想想也是必要的。
　　
　　可是之后的几天木清就开始逃避我，一直不理我。这时我才意识到自己错了，我开始害怕，怕她真的会不再理我。有天我告诉她说我想放寒假的时候去嘉兴找她，可是她却说不行，那天我们通了将近一个小时的电话，说了很多，我说要去嘉兴，她就不让我去。她说就算我去她也不会见我的，我也告诉她不管她见不见我，我都会去嘉兴，为了木清也为了我自己。我告诉她我们十五号放假，十六号就去嘉兴。并且告诉她如果真的不想见我并且还担心的话，那几天就把手机关了，这样就不会再困扰她让她为难了。可是她还说她十四号就会回家。
　　
　　我想我是真的想去嘉兴的，只因为我爱清。哪怕她真的不会见我，我也要去她的家乡看看，走走她已经走惯的学校的小路，看看她熟悉的每一个地方还有她曾经提到过的篮球场。于是，第二天我就很坚定的去汽车站买了十六号去嘉兴的车票。
　　
　　几天的时间很快的就过去了，今天终于考完了这学期最后的一门，感觉轻松多了。想想明天就十六号了，还是有点兴奋。晚上买了好多薯片，整整装了一大包，虽然知道木清不会等我，可我还是买了，只因为她曾经说过她最喜欢吃的就是薯片。同学都去外面网吧包夜了，宿舍就剩下我一个人，躺在床上，看着这一年多来和清发的信息，不禁回想起那些曾经的日子，然后就开始流泪…
　　
　　不知道是什么时候睡着的，等到我醒来的时候天边已经开始隐约的有点亮光了，看看手机，才知道现在才只有五点多。今天就要去木清的家乡了，想到这就不再能睡的着了，于是就起床，推开玻璃窗，天空一片阴霾，感觉这天是要下雨了，风不是很大，可是却觉得凉意十足，周围的一切都是那么寂静，路上一个行人都没有。打开电饭煲烧了点热水，洗脸刷牙之后，就开始检查东西，看看有什么忘带了。等到忙完准备好后，才发觉自己是多么的慢，就做这么点事情，竟然整整花了一个半小时。马上就到七点了，离开车还有一个小时，只好匆匆的把宿舍整理好，关好门窗出发了。走在熟悉的校园里，可是此刻却觉得有点陌生。偌大一个校园，路上只有我自己，少了昔日的那种熙熙攘攘的氛围，感觉还真有点怪怪的。到了汽车站已经七点半了，自己是个喜欢喝茶的人，于是就到处找开水，想先泡杯茶，不然这一路上怎么过啊！意外的是，车站已经不是半年前的车站了，好多东西都变了，无奈之下只好问了一个服务员才找到打开水的地方。虽然还不到春运的时候，可是看的出来车站的人还是很多的。没等几分钟，开往嘉兴的汽车就开始检票了，然后上了车才发现其实车上人并不多，也就十几个的样子。等到车起动的时候才发现自己开始不舒服，有点晕车了。如果现在就不舒服，那这一天该怎么过啊。试着问车上的服务人员有没有晕车药，没想到车上还真带了药。吃了药感觉好多了，于是也就不再担心了。
　　
　　天空还是阴霾的很，汽车并没有走高速，而是在国道上行进着，直到后来才知道他们是想在半路上拉人，不知道走了多远，车上的人开始渐渐的多了起来，当车行使到一座大桥后就开始上高速了。望着车窗外美丽的田野风光，不由自主地想起了自己的家乡，已经半年没有回家了，不知道家乡是什么样子了呢，但我想也会和这里一样迷人吧。中午十二点左右的时候汽车驶上了一座很大的桥，到了桥正中才意识到这就是江阴长江大桥，下面就是长江了，虽然以前见到过长江，可是是在骄阳如火的夏天，现在的长江在烟雨蒙蒙下，更给美丽的它蒙上了一层神秘的面纱，看着远处在雨雾中若隐若现的船只，感觉梦幻仙境一样,美丽的让人陶醉。
　　
　　看到了长江大桥，才知道已经到了江阴，也就是说离嘉兴已经不远了。再看看窗外，发现外面正在下着小雨。走在江南，看着江南，才明白什么叫做小桥，流水，人家。是啊，这里的河流确实很多，当然小桥自然的也不会少。自江阴之后雨都是一直下着，等到下高速时已经到了苏州吴江，来到江南才知道这里的富蔗，沿路大大小小的楼宇真的很多很多，一个小小的县级市竟然比苏北的地级市还要繁华不知道多少倍，真的让我由衷地感叹江南人的才智。汽车在吴江走了好久，一个又一个的繁华街道从我眼前闪过。在连接嘉兴和吴江的国道旁，沿路有好多柏树，枫树，一路走来，仿佛走在一片森林里。之后我看到了一个店面，上面写着嘉兴两个字，才意识到我已经到了嘉兴了，并且在呼吸着嘉兴的空气，注视着嘉兴的一草一木。
　　
　　雨还在下着，天已经有点黑了，到车站的时候，看下时间已经四点半了，也意味着这次寻梦之旅的七个半小时车程结束了。第一次踏在嘉兴的土地上，有一种莫名的幸福感。我告诉自己，这里是我以后人生中不可或缺的组成部分，以后的我将和这里紧密的联系在一起。希望有一天我能和木清一起在这里建一个属于我们自己的家，从此以后再这片美丽的土地上幸福的生活，一起分享我们彼此的快乐，一起承担彼此的不开心。可是，此刻却不知道木清在哪里，已经离她那么近，却又感觉离她还是那么的遥远。突然想到泰戈尔的一首诗，世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你…
　　
　　坐上开往嘉兴学院的15路公交车，看着沿路匆匆行走的人流以及沿街各种各样的商店，仿佛一切都是那么的清晰和熟悉。等到下车的时候，天已经黑了，天空依然下着小雨。第一次看到木清的学校，心中有种说不出的感情。虽然木清走了，只有我一个人，可自己并没有责怪她。就这样站在嘉兴学院的大门口看了好久好久，用心寻找着曾经木清从这里走过时的身影。由于天已晚了，我没有进学校，而是在附近找了一家旅馆。虽然奔波了一天，可是晚上却睡不着，回想着过去和木清在一起开心的日子，一遍又一遍地听着张信哲的《信仰》，窗外北风吹着，感觉很冷很冷。
　　
　　第二天一早我就迫不及待的离开了旅馆,因为我太想看看清熟悉的学校,以及想走一走她走过的每一条路。从旅馆出来后，天空还依然下着江南特有的那种蒙蒙的细雨，由于没想到这几天会下雨，所以自己穿的衣服并不是很多，走在这冬季的雨天里，真的很冷很冷。天只是刚亮，因此路上的行人很少，学校附近的店铺也还没有开门。嘉兴学院的大门和清华园有几分神似，在建筑上融合了东方和西方的特点，庄重，恢宏，有种历史的沉淀感，确实给人一种震撼。校园虽然不是很大，可是在规划上看得出来还是下了一番心血的。走在这曾经陌生的校园里，此刻却觉得很熟悉很亲切，因为这里的每一个地方都曾经留下了木清的足迹，我想也许她以前也在我现在站的地方驻足过吧。校园里只有几个晨练的老人家，因此显得很静很静。我在这里走的很慢，也许这是我今生唯一一次来到这里，因此我想用心记住这里的一切。清虽然个子不高，但她说过她喜欢篮球，喜欢那片篮球场。当我来到清曾经提到过的篮球场时，看了好久好久，木清曾经在这里快乐过，也在这里留下了一个又一个美丽的身影，可是此刻我却怎么也寻找不到她的气息。没有清的异乡，只有冷风陪我流浪，突然感到自己很孤独，为何现在只剩下我一个人，为何会是这种结局，坐在球场边的石凳上，我拷问自己很久很久。离开球场的时候雨已经停了，天空也开始变亮了，看来这场雨下完了。从图书馆前的小路上经过，来到生活区，哪间是她的宿舍呢，我想知道但永远也不会知道了，因此我试图去搜寻每一个阳台，也许清曾经就站在我看到的某一个阳台上远望着，沉思着吧。这里的超市还是蛮大的，想想喜欢吃薯片的她也肯定经常光顾这里吧，自己就不由自主的笑了，想想她看到薯片馋馋的样子，我想一定很可爱吧，想到薯片，才记得我也有给她带来，可是却不能给她了，于是又回到篮球场，把那一大包薯片放在了石凳上。
　　
　　离开学校的时候已经十点多了，太阳露了出来，一切又都有了生机。一天都没有吃东西了，此刻感觉自己的肚子不争气的叫了，打算找个店吃点早餐，可是好多东西都是油炸的，我一直都不吃油腻的东西，无奈只好接着找，不知道找了多少家后才发现一家做汤包的，就匆匆的进去要了两笼。安慰过我的肚子后，我就离开了嘉兴学院，开始一个人在大街上逛街。嘉兴是个美丽的地方，以前没来之前就这么认为，现在来到这里就更确定了这一点。无意中来到一个地方，这里就是狮子汇，当年党的早期领导在这里渡船开会成立中国共产党的地方，这里有当时参见会议的每个人的塑像，看着指点江山意气风发的他们，当时真的很受鼓舞，虽然这里地方不大，只是周围居民休闲的地方，可是感觉还是很幸运让我无意中来到这里。
　　
　　来到火车站，买了四点半回家的车票，我想给清打个电话告诉她我要走了，在这里的短短日子里自己还是很开心，看到了你们的学校，走在你熟悉的校园里真的很幸福很幸福。可是最后还是没有打，告诉她这些只能给她带来烦恼，我不希望这样。
　　
　　火车开动了，告别了嘉兴，告别了我向往的地方。曾经答应过清毕业之后我会来嘉兴找她，之后的日子里我都在问自己以后我真的会去嘉兴吗？可是现在，我不再怀疑，我想告诉她两年之后我还会回来。
　　
　　坐在火车上，看着窗外的风景，感觉自己有点留恋这里了。等到晚上的时候才感到自己真的是很疲惫，已经两天没有好好的睡觉了，又坐了这么久，仿佛全身的骨头都要散架了。就这样，仿佛在看幻灯片，经过了一个又一个城市，见证了每个城市的繁华与落后。也许人生就是这样，往前走着，许多往日的东西都被远远的遗忘在时间的长河里。做了十几个小时的火车，次日八点多我回到了家里，这次嘉兴寻梦之旅就这样结束了。
　　
　　旅途的劳累让我在床上整整睡了两天没有出门,躺在床上,每次闭上眼睛都会想起她。回来的那天晚上我在被窝里哭了很久，也许别人会说我懦弱，可是我觉得那也是一种幸福吧，最起码那说明我真的很爱很爱她。在以后的几天里，我每天晚上还是会发信息给她，虽然知道是不会有结果，可是还是习惯等到深夜。就这样，不知不觉快到春节了。
　　
　　我这辈子最尊敬的人就是我爸，因为我爸是我认为心底最善良的人，自从我记事起，就没见他生过气，也没有和人有过矛盾，更从来没有打过我。我爸还是一个喜欢书法的人，写得一手好毛笔字，虽然不是什么书法家，可是在我心中我爸就是最棒的书法家，因此我更崇拜他，也许世界上的每个儿子都会像我一样吧，至于别人是不是和我想的一样就不清楚了。每年的除夕我们这里都要贴春联，以示对新年的祝福，记得小时候的除夕我爸就会帮邻居写春联，每年都会忙整整一天。现在大家都是买春联了，因此除夕我爸也就不写字了。可是我答应过清会让我爸写几个字给她，于是吃过除夕的早饭就要爸帮我写几幅字，本来我爸不肯，嫌太麻烦，并且家里写字用的宣纸也不多了。从小爸都很疼我，什么都顺着我，在我的央求下只好答应了。然后就帮爸弄墨水，铺宣纸，爸问我为什么突然想起来让他写字了，我只好骗他说“把字带回去挂在宿舍里，每天看到爸写得字就能时时想起你了啊！”爸说我什么时候会说话了阿，然后就笑了。爸问我写什么字，我想了好久说：“沐清之家”。爸很认真的写好了每个字，然后我们一起把这幅字用花边纸装裱好，看着“沐清之家”不禁想起了清，不知道今天她在忙什么呢！没想到爸好像看出了一点什么，说：“你现在长大了，有些事只能靠自己去解决。如果自己心里想什么，就勇敢一点去实现它，有些东西错过了也许就会后悔一生。”听到爸说这些，看着“沐清之家”我真的想哭，可是还是故作镇静的对爸笑了笑说没事。
　　
　　春节是快乐的，可是感觉心里还是很孤独很孤独。当家里的兄弟姐妹在一起说说笑笑时，我就站在外面，遥望南方，因为我想清。我不知道我们的未来会是什么，我不知道清会不会再给我一次机会。当最爱的人离开了，才知道思念是什么感觉，就这样这个寒假就在思念中度过了，因为对清的思念这个春节成为我一生中最伤感的春节也是最刻骨铭心的春节。因为思念所以漫长，因为思念所以孤独。
　　
　　以后的日子里还是会发信息给她，有一天我问她到底让我怎么做她才能开心，那次她回了，并且也说服了我，让我决定以后都不会再“爱”她。她最后给我说的一句话是：“你滚开，永远都不要来烦我，只要你不再找我，我就会很开心，现在的我不是什么清，从前的清已经死了，永远的死了！”永远都别烦她，可谁能告诉我永远是多远，一生吗？可有时一生也会很短暂。那是我最后一次发信息给她，因为她说了只要我不找她她就是幸福的。如果这样的话，我会给她想要的幸福。那天是三月八号，从那天起我的人生发生了改变，因为我的回忆在那一天沉淀，开始活在回忆里！
　　
　　三月二十号晚上是我第一次梦见清，在梦里清受到了伤害，我想去帮她可是却无能为力。她受到伤害后躲了起来，并且我找不到她的号码了，我满世界的去找她可是却找不到，去嘉兴找警察查她的地址也没有。在梦中我急得哭了，我很确定是爱她的，否则又怎么会在梦中流泪呢！后来的一天进过她的空间，但是我没有留言，看到她写得心情，当时真的很痛苦。清写到：“幸福是什么？幸福是那个甘愿为你出走的灵魂，不问归期！幸福是那个生生世世都放在心里的名字，唱出自己的心事。”我无从知道她说的那个人是谁？可是我真心的祝福她，希望她好好珍惜现在所爱的那个人，用青春换一个老伴很值得。
　　
　　清也说过：“有没有一个人会陪我一起看星星，整夜！总以为自己已经长大，却不知星星是孩子的梦．怎么样才算是朋友？怎么样的感情才是爱情？我们真的还是孩子！有些人…有些事…真能随风飘散吗？挂在我窗口的风铃坏了，怎么才能让它再次随风轻轻起舞，发出清脆悦耳的声音？善良真的只能挨打吗？别人能做的事我却不行，或者做不到。”我真的很想告诉她，我一直都期盼着有一天可以和她一起看星星，整夜。可是她永远也不会知道了，也许我的这个期盼也将是一生的遗憾。
　　
　　直到现在已经好久好久没有再和清联系了，也许时间真的会把思念一点一点地磨蚀，可是如果已经不爱她，那又为何会在无眠的夜里去想她，然后就会流泪。也许有很多很多路，注定是我一个人要走的，有一个人即使未曾谋面也永远刻骨铭心。有那么一段一段的曾经，我会在一段又一段的将来慢慢的回味，有那么一个人，尽管不能和她在一起，可是心却只属于她。回想过去，走过的路，爱过的人已在时间的长河里流走，只有时间的香味依然留在斑驳的记忆里。人生太匆匆，遗忘与记忆交错，是与非，爱与恨，已成无言的结局。回忆那些刻骨铭心的往事，才发现一切都已成为过去，然而却依然的美丽。
　　
　　后来一天早上起来后，室友说我晚上又说梦话了，一句：“永远都别来烦我”包涵了太多太多的无可奈何和对一个人太深太深的眷恋。
　　
　　木清已经离开我半年多了，可是对她的思念却一天比一天强烈。也许当思念变成一种习惯，就是快要忘记的时候吧。总是回想过去，默问我自己，也总是不经意间，把木清想了起来。现在的她，对我来说已经太遥不可及，自己只能把她留在记忆里。我想现在的清应该是幸福的吧，也或许她早已忘记在远方有一个人一直在思念着她，深深地爱着她。可我还依然清楚地记得她曾经说过喜欢和我在一起，可是所有的一切都已成为往事。每次看那幅为她写得“沐清之家”，我都会沉醉在过去里，回忆那些和木清一起走过的日子。
　　
　　二零零七年晚秋于淮安

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