【导读】挥汗如雨的工作结束后，回到家里我又开始沉溺在这种凄美里，QQ里播放着张国荣唱的倩女幽魂，琵琶跟古筝的交响，我几乎又泫然欲泣，我在想，那个小倩....

　　一直很喜欢一些凄美的东西，一些残缺的美总是很蛊惑。我喜欢在那样的故事里垂泪，颤栗着将故事里的人称改成我。
　　
　　不知道这是不是有点病态，但确实一直自虐的享受这种独处时的感觉。不知道人有没有前世或者有没有来世。我总觉得自己的前世应该也会有一个凄美的故事吧。
　　
　　觉得今生的残缺应该是源于前世的某种孽。不知道前世是不是曾经做过一些背弃信诺或者背弃爱情的事，如若不然，今生又怎么会面对这么多次的背弃。被人信誓旦旦的诱惑然后再毫无理由的背弃。
　　
　　爱情于我只是被我幻想成前世的一株昙花，在某个时空曾如一个传说，我便一直幻想着。一直在梦里触摸，像触摸一颗朝阳下的露珠，晶莹剔透光泽，却迅疾遁入地面，留一只愕然静止的手，在虚空里怅然。
　　
　　有人说触摸过死亡的人会看到一些别人看不见的东西，我不知道是不是真的如此，甚至也许这只是别人的一个扯淡的话题。我有时却很想去探索跟接近一些很灵性的东西。
　　
　　清楚的记得在意识离开世界之前的感觉，对我而言，对我那时的年龄而言，我想应该是恐惧的，非常之恐惧。恐惧的想要抓住任何一点哪怕微小的尘埃。冰冷，眩晕，所有的声音一瞬间消失。身体跟嘴唇干涸的像失去水分的鱼。记得在黑暗覆盖我最后一寸亮光的那一刻，我嘴唇翕动无力说出的是三个字“我好怕、、、”
　　
　　在沉睡之后醒来的第一个意识是喜悦跟感激。从此我再也无法理解有些人为什么会轻贱跟放弃自己的生命。于我而言，那种颠覆我整个意识的疼痛跟恐惧如果再来一次，我相信我仍然会选择抓住一切我可以抓住的东西，哪怕是父亲的一个眼神跟母亲的一颗泪。
　　
　　有些东西在生命沉沦黑暗跟消失的那一刻，会显得很虚无，很空幻。梦想、爱情、仇恨、喜爱种种都抵不过身体最原始的一种渴求。所以那一刻如初生的婴儿一样纯洁，赤条条的被人冲洗，解剖，缝补，自尊抵不过一根扎进肌肉的针管跟一瓶药水。
　　
　　人之初，性本善，人出生跟死亡的那一刻我相信都是纯洁跟善良的，善良的只是想再吮含一下妈妈的乳头或者只是晒一下太阳。
　　
　　所以，再次看到这个世界感觉会很美好，看到一个不太喜欢的人也突然觉得眼神善意了许多。于是乎从此沉溺在一切凄美的事物中，想着前世自己做过什么，是不是曾狠毒的伤害过某人，让某人郁郁而终，于是，此生才还给我同样的疼痛跟伤害。如此想，反而淡然了。
　　
　　既是前生的债，索性在今生里还了吧。痛也痛过，伤也伤过，余生如果注定被爱情遗弃，跟寂寞相随。我想，这份前生的债也应该了了吧。
　　
　　这样疯狂的想着类似于宿命的东西，心里会感觉没那么阴郁，会感觉终有一天还完了这份债。这个期限便是一份痴迷的诱惑。便决意的去等待这个时间，期待这个期限会过去。所以，一路走过眼泪，走过痛苦，走过绝望。却依然在自己那张不美但可爱的脸上绽放如烟花般灿烂的微笑。依然侃侃而谈，做自己喜欢的事情，骂自己讨厌的人，赞美自己喜欢的事物，迷恋音乐跟时装。对着镜子暗恋自己的容颜。搂着女儿跟她一起疯癫。
　　
　　我想，每过一天，生命就消逝一天，我们的故事就少了一页，离死亡又近了一步，那在这个过程里我们是否给予自己一些纯粹的透明的快乐。
　　
　　挥汗如雨的工作结束后，回到家里我又开始沉溺在这种凄美里，QQ里播放着张国荣唱的倩女幽魂，琵琶跟古筝的交响，我几乎又泫然欲泣，我在想，那个小倩，美丽的小倩，她的来生去了哪里，来生里是否也还了令采臣的那份情债。
　　
　　我疯狂的相信每个人都还着前生的债，今生的苦跟痛是一种救渎自己的方式，我愿意坦然的接受跟忍受，等待还清的那一刻重新开始下一个幸福的轮回。
　　
　　我踮着脚尖，旋转、曼舞，我相信前世我是一个美丽的女子，我相信前世我有一个残缺但美丽的故事。所以，我在每个寂寞或者病痛的日子里固执的相信，这些日子只是一个期限。我在这些日子里如一只暴雨后停歇在草尖上的燕尾蝶，翅膀支离却还是在天空里划过了一道完整的弧线。