时光流逝，淡化了许多情感，许多人也会因时间的溜走而渐行渐远。唯有亲情任凭岁月怎么变迁，都不会改变。假如有天给予我们生命的父母不在了，作为儿女我们是他们生命的延续，会更加地思念他们。桌子上的台历我用红色笔画着醒目的圈，再过几天该是父亲的忌日了，十年前也是个大雪纷飞的日子，父亲离我们而去，时隔十年，天堂里的父亲您还好吗？
　　
　　记忆里的父亲不是通常人们所说的严父，他很慈祥，从不打骂我和姐姐。父亲没有魁梧高大的身材，被病魔折磨的父亲显得很消瘦，矮小，甚至有些佝偻，早早的就一头白发。打我记事起，爸爸的身体就不好，妈妈操持着家里的大小事情，于是使本就不善言谈的父亲变得更加沉默寡言，可能是觉得没有为家里尽太多的责任吧！可惜那时年幼的我们还体会不到父亲内心深处无可何奈的忧伤。每天，父亲都会竭尽所能地做些事，有时是打扫屋子，把简陋的小屋打扫得一尘不染，有时还会给我们做些可口的饭菜。
　　
　　父亲写得一手的好字，很是刚劲洒脱的楷书。每一笔一划父亲都用力用心在书写，像是写出了父亲内心里复杂的情感。每逢过年过节都会有一些爷爷奶奶来家里，让父亲代笔给他们远方的亲人写书信报平安说健康，或是给朋友传递深深的祝福。每每这时父亲都会很开心地放上桌子，铺开信纸，拿起笔，细心地推敲着每个字每句话。不像是给人家代写书信，倒像是给自己的亲人在写信。写完了，父亲还会耐心地给他们念上一遍，看看是否能表达他们的心意。"哥哥，你好，见字如面······"这是我对那时信的内容仅存的一点记忆。写完了把信折好，父亲看着老人们拿着信满意而归，一脸的成就感。或许只有在那时，多病的父亲才能体会到他人生的快乐吧！
　　
　　回忆的思绪把我带到了一个美丽的画卷面前：一个中年男子，手里牵着个七八岁的小女孩走在如茵的草地上。小女孩开心地蹦着跳着，最醒目的是她头上那对粉红色的蝴蝶结。就像是两只翩翩飞舞的蝴蝶，随着小女孩的雀跃而忽上忽下。身边的父亲会不时地提醒小女孩小心，不要摔倒了。我和父亲就是这幅画里幸福的主人公。
　　
　　我头上的小发髻都是父亲梳的，别看父亲是个大男人，梳出来的小辫子可是很光滑，漂亮。我的头发很是稀疏，父亲极有耐性，变换着花样，有时是羊角辫，有时是麻花辫。不论怎样变化花样父亲都不忘加上那两朵我最喜欢的粉红蝴蝶结。每次父亲梳完我都会兴高采烈地和小伙伴出去玩，其实是在炫耀头上的美丽，幼小的我也喜欢看同伴羡慕嫉妒的眼神。惹得小伙伴因为吵着这要蝴蝶结，不知挨了多少次妈妈的打骂。童年，因为蝴蝶结而美丽，又因这份这份美丽，我成有丑小鸭变成了美丽的了骄傲的白天鹅。
　　
　　童年的我，不懂得大人生活的艰辛。常常跟在父亲身后，去树林里采蘑菇，挖野菜。玩累了我会抱着他的腿，任凭怎么说都不走了，撒娇地要他抱着，这时父亲都会笑着弯下腰，把我抱起，轻轻地放在他瘦弱的后背上。背累了，又会把我放在他的脖子上，骑在父亲的脖子上我开心地抱着他的头。漠视父亲的劳累，喊着叫着。我的心中父亲很是高大，他的后背也很有力，因为他给小女儿擎起了一片她的视线里所不能及的天空。
　　
　　淘气的我，有次和小伙伴捉迷藏。为了避风，更是为了安全，不被“鬼子”捉到，我藏进了邻居家的柴草垛，没被抓住当“鬼子”的我高兴不得了。天黑了回到家才发现头发上那对蝴蝶不翼而飞了，一定是钻柴草垛时被刮掉了。看到我伤心的样子妈妈生气地骂我：“活该，一个女孩子野得没个样”。我哭着央求父亲去找，并没有找到，蝴蝶在那个寒冷的冬日里飞走了。父亲看着哭个不停的我安慰到：“乖，老闺女，那蝴蝶嫌冬天太冷，冬眠了，赶明个爸爸在给你买一对更好看的啊。”天真的我终于在父亲的劝说下破涕为笑了。
　　
　　第二天，父亲真的给我买回来了一对红色的塑料的玫瑰花型的头花，比大拇指大一些，一对四朵花，也很漂亮。父亲说：“这玫瑰花，飞不了，我闺女就不会哭鼻子了。”尽管有了红艳的玫瑰花，我还是念念不忘那冬眠在萧瑟北风里的蝴蝶结。那粉红的颜色，至今还是我的最爱。粉红把皑皑白雪温馨，红白相映，红的热烈，白的纯洁。那蝴蝶结一直在我的记忆里飞舞着，舞出了童年里的欢快，舞出了父亲那无声的大爱。
　　
　　后来我长大成人了，因家境拮据中途辍学，又找了个不让父母顺心顺意的婆家。若妈妈唠叨个不停，气急了的父亲会回她一句：不要老说老闺女，她也是为了家啊。尽管话语不多，字字有力，震心敲腹，每每这时我感到自己的付出有了肯定，有了认可，父亲心里是那么的了解小女儿的性格，他不会用华丽的语言来表达对女儿的爱意，可他的行动写出了他如山的父爱。我的女儿出生了，父亲把对我的爱给了他的外孙，我的女儿可以说是在我父亲的怀抱里长大的。
　　
　　父亲本就多病的身体经不住岁月的摧残，再一次病倒了。那时的条件也不好，病痛不会因父亲的和蔼可亲，和我们的极力挽留而手下留情。父亲走的那天也是个飘雪的日子。住了近一个月院，父亲的病情突然好转，他催着我回家，因为家里我的一对儿女还小，需要我的照顾。就在我回到家的那天夜里，父亲病情恶化，急匆匆赶到医院的我还是没有见到父亲最后一面。父亲穿着他最喜欢的深蓝色中山装，脸上很安详，没有一点痛苦的表情。母亲说父亲临终前眼睛一直没离开门口，瘦得不成样子的手不停比划着，他那是想见到他的小女儿，希望小女儿出现在他生命最后的视线里，我抑制不住悔恨的泪水，为啥我要回家呢？都没有陪父亲走完最后的路程，我是个不孝的女儿。
　　
　　父亲走了，那时他年仅五十三岁。因为他没有生育儿子，按照农村的风俗爸爸没能和爷爷奶奶葬在一起，被安葬在祖坟百步以外。说起来这一直是我的心病，每逢清明等祭祀的日子回老家祭拜，看到他老人家孤零零的长眠在那里，心里都很不是滋味。生前因为病痛导致性格有些孤僻的父亲，在另一个世界还是无人相伴，还要一个人生活，这种寂寞到底要伴随父亲几生几世啊？
　　
　　我记得在哪本书上看到这样一句话:女儿前世是父亲的情人，所以女儿对父亲特别亲，父亲也会爱女儿。现在想想这句话不无道理。父亲，没有惊天动地的举动，却用微小细腻的爱呵护着我，在我心里，父亲是最伟大，无私的。
　　
　　父亲一生没有享过福，但愿天堂的他能少些疾病，健健康康的，眉头不再纠结在一起，取而代之的是开心的笑容，更不会因为无能无力而自卑，而没有话语。可真的有天堂吗？
　　
　　如果真的有天堂，父亲，那您一定会捡到三十多年前小女儿丢失的粉红蝴蝶结，对吗？如果拣到了，我恳求您把她保存，来世我好凭借这粉红的丝带去把您找寻。轮回到来世我还要做您的女儿，还要让您给我扎辫子，还要让您幸福地给我带上那永不褪色的粉红蝴蝶结。
　　
　　
　　我写这些文字的时候，抑制不住心里的酸楚和对父亲的思念之情，泪水自然而然地流淌着，几次无法敲打键盘。旁边正在写作业的儿子看得一愣一愣的，他不知道妈妈为何会这么动情这么心痛。是的，或许再过三十年，儿子和女儿就会理解我此时此刻的心情吧！正所谓“不养儿不知父母恩”。
　　------后记