母亲在世时，每年年前我都是兴高采烈、欢天喜地的赶往上海与父亲、母亲、女儿度过中国的传统节日。自从母亲过世后，父亲与我之间发生了亲情恶化的变故之后，我发誓不再踏进父亲的居室半步。因为亲情一旦毁灭之后，剩下的非但只有泡沫，而且增加了人世间丑陋不堪铜臭味的憎恶面目，令人伤感与痛心。
　　
　　于是我情愿在他乡度过孤单的大年，当然女儿从小如林黛玉似的在上海长大，与我之间的亲情并不深厚。这就是这个时代有那么一个被牺牲、被宰杀了的群体，挣扎在缺少亲情、爱情、友情的俗世凡尘间。我努力制造温馨的氛围，创造人间的和谐。
　　
　　说句实话，我与丈夫间的结合，纯粹是上山下乡的悲惨恶果。没有真爱和感情的婚姻其实真是痛苦的婚姻。然而为了维系凡尘世俗的观念，传统的道德理念，我选择了维持温馨的亲情，这是我唯一能做到的。真正的爱情在我人生路上早已烟灰云灭，不复存在。只有在那洋洋洒洒的遐想之中，美山美水的飘逸之中还残存着一丁点儿梦幻般的意境。然而我还是十分珍惜这仅存的亲情，精心经营着人间的这份亲情。爱情的替代品——亲情已经失去了它原有的意义，这意义对我来说并不显得那么重要了。
　　
　　回忆以往美好的童年生活，父母把我当作手中的宝，在兄妹之中，我是最受父母宠爱的一个子女，那是记忆中的感动。然而我在上山下乡运动中，由于方方面面的原因，走了一步致命的错棋子，致使自己深受扎根农村之苦，没能享受到爱情的甜蜜、幸福，过着用亲情替代爱情的扭曲生活。在我的生活中亲情成了我的唯一，那是这代同类知青的悲哀，也是共和国政治运动的悲哀，应该说更是人类社会的悲哀。
　　
　　我不能超凡脱俗，我只能以亲情替代爱情，维系温馨的夫妻关系。　　
　　今天是小小年夜，我的温馨，我的浪漫弥漫在尘世之中。　
　　丈夫是小小年夜从女儿女婿的上海新家回到他的浙江老家——我的身边。
　　
　　在常人的眼里我们夫妻两是幸福的一对，丈夫是受人羡慕的男人。小年夜吃过早午饭，我与丈夫去街上采办年货，与我走在一起，丈夫觉得是一种幸福。他踏实厚道，为人耿直，勤劳善良。办完年货回到家，忠厚老实的他拾掇、清洗、搭配菜肴，忙活开了；我戴上袖套、系上饭单，开始烹饪烧煮，大展厨艺，还真是其乐融融。每年在一起的日子是他最得意忘形的日子，他如敲开了的弥陀样，眼睛笑得眯成了一字线，嘴巴笑得灿烂合不拢。我与他享受着温馨的亲情，尽管这不是爱情。
　　
　　除夕下午，我开始烹饪大年三十的年菜，我班门弄斧，“上蹿下跳”，“大显身手”一阵锅碗盆盏叮叮当当，没多大功夫五颜六色的荤素菜肴摆上了餐桌，酒斟上了，饮料满上了，美味佳肴，吃喝欢畅，摇头晃脑，不亦乐乎，这一天可以把世界上所有不高兴的事情一股脑儿抛开去，他感开心，我感温馨。几十年的夫妻，他很爱我；说句良心话，我没真爱他。但是我感到我们的关系很和谐，气氛很温馨，维持着这样的关系，我觉得做到了亲情融洽，他觉得很知足，很幸福。
　　
　　我这个人的秉性是爱说实话、真话，个性是倔犟、争强好胜、善良热情、正直乐观。我虽然活在痛苦与矛盾之中，但是我又不得不正视现实，摆正自己的位置。这个社会很现实，人为的将人分成三六九不同的等级，制造人与人之间的不平等。活在当下，得自律。世界进步潮流滚滚向前，我热爱真善美，我向往民主自由。尽管我与他没有共同的语言，共同的爱好，共同的志向，根本不在一条线上。尽管我与他在性格上、兴趣上、三观上（世界观、人生观、价值观）存在着天上地下的差别，我们本不应该结合在一起。然而这是上山下乡运动造成了一代人的冤魂悲泣。尽管如此状态，我还是能左右自己，活在压抑的自由之中。故我的人生是一个另类的人生，尤其到了晚年，我更清晰明了。尽管这样我还是维持着温暖的亲情，唯美的亲情。
　　
　　年夜饭吃好，收拾整理完毕。夫妻两开始观瞧中华民族一年一度闻名遐迩，举世瞩目的春晚，享受人间居家和睦。我大展五音不全的歌喉跟着名人哼哼哈哈，享受音乐赐予我的美感与乐感。他觉得能与自己的爱妻坐在一起享受天伦之乐，有这样的性福生活，已经觉得蓬勃的可以，已经是太感心满意足的日子了。我的家庭生活，沉浸在暖意融融之中，除夕夜惬意的可以，潇洒的可以，自由的可以，温馨的可以。
　　
　　激动人心的时刻到了，零点钟声敲响，和着万家鞭炮高升、烟花礼炮齐上天，噼噼啪啪，震耳欲聋，华夏大地沸腾了，中华民族庄严了。人们欢呼雀跃，烟花爆竹绽放出色彩的人间天堂，一片欢腾的海洋，火树银花不夜天，人声沸鼎闹腾腾，四海欢腾神州荡漾。钟声、人声、爆竹声汇成了一个强劲雄壮的巨大人间自由合成综合交响乐曲，久久荡漾在璀璨的星空之中，我与他在温馨中度过了中华民族的除夕夜......