有人说，手是女人的第二张脸，我赞同，我认为，女人不仅有第二张脸，还有第三张脸，那就是女人的脚。我的第三张脸喜欢高跟鞋，但我并不是只穿高跟鞋，我喜欢极致，却不爱走极端。有两件事情可以让我保持较长时间的惬意，一是淋漓尽致地表达了酝酿已久的思想，二是不费周章地找到了感觉舒适的高跟鞋，有时，我甚至觉得，不懂高跟鞋的女人，是遗憾的女人。我跟我的朋友们说，要是什么时候我没穿高跟鞋，那就证明我连强打精神的兴趣也没有了。还有人说，女人可能会忘记自己的初恋，却不会忘记自己的第一双高跟鞋，我的第一双高跟鞋，似乎是和我的初恋一起诞生的，所以，就像我不会忘记我永远的初恋一样，我忘不了我的第一双高跟鞋。
　　
　　然而，正是因为我的初恋，我曾经强烈地逃避过高跟鞋。在很久以前的少女时代，平凡的我也曾在心里偷偷地将自己勾勒成为超凡脱俗的模样，幻想在某个下着细雨的黄昏，撑着一把俗到不行的蓝底白花的油纸伞，结着愁怨彳亍在青石铺就的小路上，一袭洁白飘逸的连衣长裙，浅紫色的丝巾随意绾着长发，还有传说中会带来好运的水晶鞋……忽然，就在巷子的那头，他犹如神灵般翩然而至，我要像电影里的慢镜头那样，扔下油纸伞幽幽地飘向思念的他，用一种绝世忧郁的眼神，诉说一日三秋苦楚，然后以小鸟依人的模样依偎在他怀中，亲吻他藏在怀中的羞涩的玫瑰，聆听他万般爱怜的嗔怪，他用食指轻轻地刮一下我的鼻尖，我抬起头，眼睛正好对着他的双唇,然后，我要挽着他的胳膊，衣袂飘飘地在晚风中自由地漫步......
　　
　　在那个已经远去的懵懂而羞涩的季节，他成为了我浪漫情事中不可或缺的主角，我那双因爱而买的高跟鞋,却深深地刺痛了那年轻的爱情，我穿上高跟鞋的结果，与我想像的情景正好相反。在那青涩的青春岁月里，爱情和高跟鞋对于我来说就像是鱼与熊掌，不可兼得，我选择了前者，那双只穿了几天的崭新的高跟鞋，被我毫不犹豫地藏到了箱底，后来到底不知所踪了。整整有九年的时间，我只穿平底鞋，并在日益剧增的自卑中焦急地等待着他快快长大，好让我能穿上心爱的高跟鞋！然而，盼来了星星盼来了月亮，最终我还是没能盼来他突飞猛进的成长，我只好在心里默默地告诉自己，别了，心爱的高跟鞋！
　　
　　就这样，我穿着自卑的平底鞋，直到成为他的新娘，举行婚礼的时候，我也是要买平底鞋的，但一向顺着我的他却在对我进行了种种劝说之后，亲自为我挑选了一双漂亮的高跟鞋，看着我穿上那双漂亮的高跟鞋，他忍不住啧啧地赞叹，并调皮地蹦起来跟我比高。我这才深深地感觉到,一直以来，我的那份小心是多么的多余和做作,于是,在沉寂了九年之后，我又重新穿上了心爱的高跟鞋，那是我的第二双高跟鞋。
　　
　　人们说，男人能给女人的最大的承诺，是和她结婚；女人对于男人最大的信任，是为他生个孩子，等待了九年，我们终于得到了彼此的承诺和信任。因为怀孕的缘故，我还是只穿平底鞋，那双漂亮的高跟鞋，老公就时常拿出来帮我擦一擦，在通风处晾一晾，然后放到鞋架上，等着我再穿。后来，因为我得照顾孩子，而老公又恰好要经常出差，我们家里的日用品就都由老公去买，包括我的高跟鞋，对于买鞋，他很挑剔也很舍得，他说：“衣服倒是可以随便点，因为那大多是穿给别人看的，但鞋子不行，鞋穿在脚上是要走路的，穿着不舒服就是活受罪。”
　　
　　老公能为我买到合适的鞋子，我的朋友们起初并不相信，多次见识过后便成为了大家的笑谈，常常和我们开玩笑说我欺负他，每当这个时候，他都不置可否，只是乐呵呵地笑，下次出差，照样给我买回漂亮的高跟鞋。穿上高跟鞋，本来就和小巧玲珑不沾边的自己，又平添了几分威猛，也曾因此闹出了不少的笑话，和老公一起去吃饭，餐厅里的漂亮姑娘先毕恭毕敬地说：“阿姨，请喝水。”然后笑眯眯地说：“哥哥，你喝茶。”那眼神中分明还带着某种恰到好处的暧昧，我和老公只是相视而笑，但这样的深度刺激多了，我偶尔也会不由自主地流露出我作为女人的本性，胡搅蛮缠地问他些男人们觉得特无聊的问题，但我从来不问他爱不爱我，我习惯为他提供大前提，直接问他为什么爱我，他总是淡淡地说：“傻瓜，要是说得清楚，就不爱你了。”我对许多传说中的甜言蜜语都具有先天的免疫力，唯独对这句淡淡的“傻瓜”却不行。大多数男人都喜欢傻一点的女人，并极其狂妄地说出“女子无才便是德”的胡话，我不是女权主义者，可我决不愿为了讨好某个男子而刻意装傻，但只要在他面前，我本来就不高的智商便会立刻归零，我想不傻都不行，至今我也弄不明白这究竟是何缘故，但可以肯定的是，这绝对无关他的外貌，无关他的身高，我想，如果爱一个人爱的是他的外貌，那么，嫁给霍金便只能算是嫁了几根手指了。
　　
　　一直都觉得，婚姻像鞋子的比喻是最为贴切的，老公说鞋穿在脚上是要走路的，穿着不舒服就是活受罪，那么，婚姻也应该是如此，有时我想，像他那样挑剔的人，既然选择我成为他的“鞋子”，定然是有他自己独到的见解的，也许我也有些什么可以让他觉得舒适的优点，只是我自己不曾发现而已，这样一想，那颗因为自卑而无限低落的心，便也舒缓了许多。在老公的鼓励和纵容中，我穿着心爱的高跟鞋与世无争地生活着，固守着自己简单的幸福和快乐，不知不觉中，时光的年轮悄然转到了三十岁，岁月偷偷地在我身上刻写下了无数它匆匆走过的痕迹，也成就了这样年纪应有的知性与优雅，我对高跟鞋的喜爱，也在那流动的风情中加倍地成长，我有时嘲笑自己，觉得那本来并不稀奇的高跟鞋，绝对不该让自律很严的自己如此痴迷，我从小过着清教徒似的生活，根本不知道人还可以挑吃挑穿，更不会特别的讨厌或是喜欢某种事物，对人也是，不会忘我地崇拜好人，也难以深度地厌恶坏人。可不知怎的，只要穿上高跟鞋，我就会觉得自己浑身充满了信心和勇气，对于爱情，对于人生的信心和勇气。
　　
　　于是，我穿高跟鞋，不管晴雨，无论悲喜，惬意而又满足，我常常想像自己在某个月朗星稀的夜晚，褪却胆怯、沉淀浮华，穿着飘逸的长风衣，踩着极其舒适又会嗒嗒作响的高跟鞋，任凉风吹乱我丝丝的长发，在空无一人的寂寞的城市中踽踽独行，不必风情万种，不必顾盼生辉，只在摇曳生姿的行走中，聆听那嗒嗒的青春的回响，细品那份欲说还休的悸动，陶醉于那抹清纯如莲的心事，微风从指间悠悠拂过，一抹抹无言的感怀汹涌心海——那是笔墨无法形容的感知，我得在唐风宋雨中翩然起舞，然后用清丽的笔尖捕捉内心深处那些刻骨铭心的曾经，再抽出一丝恬淡与静雅，在岁月的齿轮上铭刻生命里长长短短的感动与美丽。
　　
　　但在现实的生活中，我却只穿静静的高跟鞋，总觉得在大白天里，那高跟鞋发出的凿人心肺的脆响，有一种特别固执的强调自我存在的东西，还有一种刻意毫不掩饰的赤裸裸的炫耀，我钟爱传统款式的胶底高跟鞋，并习惯了穿着它东奔西走，一天又一天，一年又一年。很多人感叹穿着高跟鞋走路累人，可因为身高，为了漂亮，又不得不穿，也常常看到许多穿着高跟鞋扭来扭去的搞笑背影，我觉得这真是既糟蹋了鞋子，又摧残了自己，是不懂高跟鞋的遗憾的女人，高跟鞋是有灵魂的，真正懂得高跟鞋的人，会和她的鞋子融为一体，轻轻地抬起，稳稳地放下，淡定、稳重而又妥帖，那纤纤的玉足，便是喧嚣的浮尘中默默盛开的花，有的人远远欣赏，有的人就近把玩，只有个别，悉心珍藏。
　　
　　我爱这鞋子，却与这些都无关，鞋跟再高，也比不上女人的心性高，鞋子再美，也比不上女人的风情美，我爱这鞋子，只爱穿上它的心情。我穿着高跟鞋写诗，穿着高跟鞋跳舞，穿着高跟鞋洗洗涮涮、缝缝补补，穿着高跟鞋淡定尘世、坦然人海，当有一天，我失去了高挑的身材，变作了佝偻的老妇，我还要穿着高跟鞋，和他一起安详地坐在灿烂的午后，戴着花镜拿着长尺，为美丽的女孩丈量洒脱的青春。