米缸里没米了，油壶见底了，牙膏袋子已经被挤得完全看不出形状了。洗衣袋里的洗衣粉颗粒少的几乎都可以数的清楚了。
　　写完作业后，我取下墙上的日历表，数着爸爸归来的日子。明天是交考卷费的最后期限，老师已经强调过我好几次了，可父亲说了这个月工地上比较忙要晚几天才会回来。家里只有四块五毛钱了，父亲还有五天才能回来。我想我可以去村头的小卖部买一筒挂面回来，解决这几天的温饱问题。可考卷费怎么办呢？难道又让老师替我垫上，不，这似乎不可能了，她已在班上恶狠狠的对我说过：“你以为我是太阳，不要钱的能源吗？”。我敢向上帝保证，我绝没想要他成为我能源的想法，我无法忍受她的坏脾气。她那张恶毒的嘴着实令人讨厌，但不可置否的是她确实给了我很大的帮助。
　　天黑了，卧室里的灯暗极了，为了节约电费，我只拥有一只25W能发出暖黄色光芒的白炽灯。我很喜欢它，你很难想象出，在一个飘着鹅毛大雪的夜晚，万籁俱静，灵魂都舍不得呼吸，透过暖黄色的灯光去看那片神秘的白色世界，看，是不是活了，它里面藏了好多故事，有我的幻想更有我的梦想。有时我会想，像雪一样，张开双臂，肆无忌惮的扑向大地，那感觉一定特棒。或许，有时我会更大胆一点，设想着从雪中走来一个王子，像童话故事里的王子，可以把我从这窘迫的生活中解救出来，至少交得起考卷费，那将是多么的美妙啊！
　　“吱吱，吱吱”老鼠又开始磨牙了，我唯一的木衣柜都被他们咬残了，它们总是这么不老实，有时还调皮的爬到我的床上来，以致于我每次被惊醒后不敢入睡，我怕它们一不高兴了就会咬上我一口，你应该可以想象出那伤口一定很恶心。
　　今晚的月亮又圆又亮，我躺在床上思考着，我的四块五该怎么分配才能度过这五天并且还能交上考卷费。“一袋方便面，五毛，五天，买五袋，每天吃一袋，早上一半，中午一半，晚上饿了可以早点睡，睡着了就感觉不到了，这样刚好两块五，节约下来的两块钱就可以用来交考卷费了。哈哈！终于可以安心了，就让我做个好梦吧，阿门！”我兴奋的闭上眼睛。
　　夏天的清晨永远是那一天中最美好的时段，不冷不热，温度刚好，要是上帝爷爷心情好，一高兴，说不准会再给我们来点清风，那会是一个美妙早晨，不应被任何事物影响。
　　“小北，准备好没，要上学了。”
　　“哦，来了。”
　　我推着自己的小车，虽然很破，但却很实用，真的，我敢捂着自己的良心向你保证，它是一个很好的交通工具。门前站着四个稚嫩的男生，和我一样推着车。那年，我们在不同的月日来到了这个世界，但却在同年同月同日，来到了这所叫做“鸣沙”的小学，并递交了报名费。我记得那时妈妈还在，我还是一个幸福的小女孩，有人给我梳麻花辫，有人给我讲故事，有人给我缝制漂亮的衣服。总之，妈妈是上帝赐给我的女神，可不知道为什么两年前，当爸爸妈妈站在大门前问我愿意跟着谁时，我几乎是不假思索的选择了父亲，只因他管我不严。现在想想我当时是多么的淡定，淡定的有点愚蠢，居然当了父母离异的润滑剂。但，我很清楚，父亲犯了一个女人无法原谅的错误。那时，小学四年级，母亲为此走了。经过这后，我突然茅塞顿开的想明白了一件事。小学二年级时，我和表哥一起去父亲打工所在的城市。那晚，一个女人，五个男人，吃完饭，父亲叫车送我和表哥回到住的地方，自己却去送那个女的。其实，父亲早就有了外遇，只是母亲不知道，而我，不明白。所以，对于母亲离开父亲的做法，我完全可以理解，我甚至佩服母亲的魄力，走的如此洒脱，因为这对于一个女人来说，是一件多么艰难的事。我得承认，这一点我很像她。
　　八年后
　　2010年我终于如愿地踏入了大学的门，天知道我有多么的开心。我曾经无数次地在梦中梦到我离开那个另我狼狈不堪的地方。我高兴我要成年了，我可以自己打工养活自己，不用再为一点钱而不知道该怎么开口向父亲索要，当然还不免遭到白眼。这么多年靠村里的村民我才能顺利考入大学，在我心里，他们也许比我父亲更亲。“这娃这么多年一个人就这样长大了，好啊……终于不用再受苦了，以后读出去，就好了。”村头的连大婶望着远方像是自言自语又像是在和我说话。我只是坐那不动并没做任何回答。这么多年真可谓是一个人就这么过来了，居然还这么健康，最让人受不了的是还该死地考上了大学。按照的父亲的话说，我早应该出去学手艺然后像村里那些没读过书的女孩一样，早点挣钱，早点养他，早点找个人嫁了算了。可我生的倔，非要读书。所以他就恶狠狠的对我说：“你跟你妈一样倔的像头牛。”
　　“不像我妈难道像你，你看你都成什么样了，成天只会打牌喝酒，你能干点有用的事吗?”
　　“走，你给我走远点，最好再也不要回来了。”
　　“放心，这次我会走的远远的，不会再碍你的眼了。”我几乎是撕心裂肺地吼出了这最后一句话，提着他唯一主动要给我买的一个皮箱子，头也不回地赶往梦中大学的方向。
　　以前的父亲不是这样的，以前他会考虑到我，不会朝我发脾气，会容许我偶尔的小任性，那时也不会像现在酗酒成性，会鼓励我读书，即使没钱也不会怪我，只会叫我不要担心。不知什么时候，他变了，变的好可怕，完全不认识了。
　　在大学，我努力找各种兼职为自己赚取生活费，当别人节假日都回家过节的时候我却在埋头打工，空暇的时间赶紧去图书馆，把没学好的功课全部补上来。不熟的人以为我爱学习，一分一秒都不闲下来。其实我只是很肤浅的想拿奖学金而已，大学的学费对于我来说是一笔不小的数字，光靠我打零工是挣不来的，但奖学金可以给我解决很大一笔资金问题。
　　有时我也想家，看到别的孩子谈到自己的父母亲，我好生羡慕，有时候会想的哭起来。但每当想到父亲临走时的那些话，我会把这些念头狠狠地扼杀在自己脑海最底层，最好有十八层地狱那么深。
　　“小北啊，回来看下你爸吧，他想你了”，常不联系的姑妈突然给我打来了长途，这是大学以来第一次给我打电话。
　　“他怎么可能会想我呢，他恨不得我这个讨债鬼走的远远的，少给他惹麻烦，我不回去，省得惹他厌恶”
　　“你这孩子说的什么话啊，再怎么说他也是你爸啊，你怎么能这样说呢”
　　“他已经很多年没尽到做父亲的责任了，他只会责怪我”我感觉像是有股什么东西堵住了胸口，好难受，喘不过气来。但眼睛里的玻璃晶体还是没掉下来。这么多年的锻炼我已经没那么脆弱了。
　　“孩子，回来看看吧，他真的想你了，就是死要面子，拉不下那张老脸，所以叫我给你打过来的。这星期就不要去做兼职了，别太累了，你爸已经把你明年的学费凑齐了。不用再去借了。听话啊，这星期回来顺便请两天假多待两天，我去镇上买点菜回来”。
　　挂了电话后，我心里翻江倒海的，回与不回在我的脑海里盘旋了好几天，最终决定还是回去，毕竟他是我父亲，我是他女儿，有他才会有我。星期六，大清早我坐上了回家的大巴，而没选择更省钱的火车，我不知道我为什么会不假思索的坐大巴，也许是我最不想承认的，也是确确实实存在的，那就是我想家了，我想家里的那位父亲了。
　　四个小时后我由一个城市抵达了我生活了十几年的小镇。破屋依旧，只是门口多了一个守侯者，手上依旧拿着酒瓶。本来刚升起的温度瞬间又降下去了，一阵厌恶油然而生。“爸”我用一种生硬的口吻叫着许久没见的他。他的动作给人依旧没什么好感，只是眼神里多出了一丝光芒。我能感觉到他有些许的欣喜只是没有表达出来。他扶着门框蹒跚地站起来“快回屋休息下吧，待会咱们去姑妈家吃饭去”
　　“恩”我们父女俩的对话不知道从什么时候这么简短，这么有寒意，说一句就不会有说第二句的冲动。
　　进屋我就径直推开了我阔别已久的小窝，原本以为会落满了灰尘，会挂满了蜘蛛网，也许角落里还会爬出几只西瓜虫，可眼前看到的完全出乎我的意料，一切都是那么干净整洁虽然有点破旧,但却是我想要的味道。
　　一转眼，我的假期到了，我又要离开这个生我养我的地方了，这次的离开了，没有了火药味的冲刺，但也没有其它的感受,走的那天晚上我干净利索的提起自己少的可怜的行囊踏上返校的路程。父亲还是一如既往的没提出要送我一程，当然我也不希望他提出来，我无法想象现在的我们单独呆在一起会是什么样子，也许会尴尬的一直沉默到底。
　　走了好一会我确认已走的很远了，只是习惯性的回头望望。回头的那一刹那，才发现已有点模糊的家门口那个熟悉的身影依然立在原地，当时我的心突然咯噔了一下有点小小的想哭的冲动。
　　回到学校的寝室后，我草草的收拾了下就躺在床上，但却怎么也睡不着。脑子里总是盘旋着以前和父亲经历的风风雨雨，以前他真是一个好男人，至少对我来说。虽然吃过很多苦，但至少心是暖的。我想我原谅他了，我又开始喜欢上我的父亲了。
　　“爸，等我以后挣钱了，一定好好孝敬你，不在让你干那累死人的木工活了，无聊的时候和同伴喝喝茶，打打牌好不好”八岁时我天真的跟父亲说出这些暖人心的话。
　　“傻孩子，爸爸哪会叫你养，你自己能过好就行了，等我老了，在家里中几亩地就够吃了，哪会去要你的”父亲喜笑颜开的抚摸着我的头，嗔怪中带着心慰。
　　“我该回家好好看看我的父亲了，再不伤他的心了”梦醒后我这样告诉自己。我该记住自己曾说过的话，我要履行自己对父亲的承诺。