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中秋节的夜晚超乎寻常的安静。 静静地收拾好书本，一个人从教室走回寝室，路过那些再熟悉不过得窗与门，路过那些校园路灯下亲吻的情侣，路过黑夜，路过，倒映在昨日下雨留下的水洼表面上澄澈的金黄。没有任何的不一样，与每一天。 手机在裤子口袋里震动着。掏出来一看，是家里打来的。“斑马斑马/你还记得我吗/我是只会歌唱的傻瓜/...”Mp3里熟到张嘴就可以唱出来的音乐一如往常的响着。顺手拔下右耳上的耳机，接听爸妈打来的电话，左耳的歌曲依然在放，并没有理会它，也没有让它停止。中秋节，在学校里，和爸妈打电话也难免煽情了些吧。聊着聊着，当左耳的耳机里大提琴的伴奏声响起，眼泪却自顾自的再也停不下来。有人说斑马斑马就是爸妈爸妈，有人说左耳靠近心脏，真心话和情话要说给左耳听。而我，正用爸妈的惦念给心脏讲着最真却又最烈的情话。叫眼泪怎么忍心怎么舍得停下来呢。斑马斑马/你会记得我吗/我只是个匆忙的旅人啊/我要卖掉我的房子/浪迹天涯/... 回到寝室，仍是我一个人。室友们都还在教室里学习没有回来。其实平时自己并不是个特别喜欢矫情的人，甚至当别人矫情的时候后都会厌恶的撇撇嘴然后好奇那些平时总是要么把眼泪流回心里要么感叹没人理解没人懂他的人哪来的那么多乱七八糟的情感，非得要在一个夜深人静的时间里给自己烘托一个悲伤的情感，附上一张微博里搜到的情感美图再带上一段心灵鸡汤一样的文字，然后边看剧边关注着与我相关有没有增加，随时在兴奋的看剧与伤感的回复别人同样矫情的关心间切换着自己。然而，当自己矫情的毫无预兆的哭起来的时候，竟然觉得如此的真实。不是常常说我们终会变成当年自己最讨厌的样子吗。没错我确实不喜欢无病呻吟。但我不能觉得每一个总是坚强的让人心疼的人在偶尔用眼泪给予自己安慰的人都叫做无病呻吟。当然我不知道此刻的自己勉强属于前者还是同样变成了自己不喜欢的一种人。可也许这并不重要，因为我在键盘上敲击出这一切之前，都没人知道没人看到，也不需要，因为这些都是属于我自己的，与别人无关。 六月份的时候毕业季。还记得几个月前被毕业生们攻占的日子。有刚刚过了高考的，也有刚刚大学毕业的。有被写成书的，也有被拍成电影的。大家以不同方式记录着自己的最最珍贵的时光，而在他们的这段时光里，都难易割舍的又是最最戳心的字眼，我想就是青春了吧。这两个字总是像个被别人揭开了的谜底，你懂，好像又不懂。你拥有了它，可总觉得它不是你的。无数次的思量过它，却又在思虑最深的地方戛然而止好像突然之间什么都不见了。我记得当年自己在致我们终将逝去的青春那部电影的时候写过短短的影评。当时自己写过，青春不再的人才去谈论青春，而正在享受的人没有必要也痛苦的感同身受，只要好好享受就好，不要因为它的终将逝去就杞人忧天，不要等它已经逝去的时候再回忆自己当年错过了些什么而伤感。所以那时候自己觉得好像只要轰轰烈烈的把自己想做的去实现，就不枉青春就在多年以后没有遗憾也不回后悔。现在我有时候会想想以前自己的一些想法到底是对是错。随着时间和自己逐渐丰富起来的经历，也慢慢的感觉到，很多事情是无论对错的。对我而言是这样，也许对其他人而言却是另一段故事。说到这，突然又想起来那首斑马斑马了。其实百度会告诉你每一个民谣歌手或者他们的每一首歌都是故事。可这些同样对于每一个认识他读它倾听他的人来说又是不一样的故事。这并不是一千个读者有一千个哈姆雷特。而是马頔在自述他写南山南时说的，写得是他的故事，可当你听到时，这就是你自己的故事。就像好多好多人帮你完成了所谓青春，而你自己或许也是其他人青春里的最佳配角。 我们常听人说没有什么什么的人生是不圆满的。比如一次说走就走的旅行，一场轰轰烈烈的恋爱，甚至是一次逃课或挂科。可究竟什么是圆满谁又能说的清楚呢，究竟我们是否希望他圆满或者圆满的青春才是完美的才是最值得骄傲的还是最合适的。对我来说，目前我的旅行都是事先有想好和做准备的，我还没有谈过恋爱，我逃过上学期的音乐课和一次马克思，至今还没有挂科。到底我多年后在评价自己青春的时候会不会把他们作为标准来考虑青春的圆满度还是会笑着说诶我的青春都经历些什么，谁都无从得知。但我想我目前能料想到的绝对会最最遗憾的，应该便是斑马斑马，爸妈爸妈。在可以陪伴他们时候什么都没做，在步入大学校园开始就意味着聚少离多，想家了，在中秋夜里哭着，回忆着自己的青春，思量着自己的以后。 我是个喜欢民谣的人。因为听民谣歌手的嗓音里总是传递着他们的故事，就像斑马斑马。我也珍视青春。因为当我们倾诉着自己不会停留的青春时又同样是别人青春里的过客。就像你我。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
