今年的端午节，对于我来说，很失望，很纠结，很伤心。

本来想回家看看爸妈，但是又那么不想回去，原因倒是有几个，但具体到主要原因，我自己都不清楚（所以以下排序不分先后）！

第一，从外地找个男朋友，爸妈不同意，无论是经济条件，还是他本人的自身条件，亦或者是对我的态度、对我爸妈的态度。但是我呢，只是简单地喜欢他，很纯粹，尽管我知道他对我并不怎么好。

第二，不就是一个端午节吗？为什么非要我回去陪他们过？我之前上学的时候，过春节，有人陪吗？我不还是一个人在外地打工？挣自己的学费？大学四年，没有在家过一次春节，大学之前，我还不知道自己有这么一个家庭，更别提过春节了。原因是在我小的时候，他们把我丢到其他地方，让我一直过着寄人篱下的生活。

第三，可能是因为叛逆期推迟了吧。在家人眼里，我一直都是乖乖女，也很优秀。其实是什么样子的，我自己很清楚。我并没有那么优秀，只不过在自己生活中的一些事情从来没有和他们讲过。比如说，今天和谁闹矛盾了，这段时间暗恋了谁，今天哪篇课文当着众多同学的面没有背出来，这次考试考砸了，被老师批评了等等。当然似乎他们从来都不关心这些，关心的只是考了第几名，从来都是这样的（至少我认为是的）！而现在不一样了，我还是我，只不过环境变了，以前是在学校，出问题的话，也是学习中的问题。最起码有重点可以抓！现在不一样了，现在进入了社会，各种事迎面而来：生疏的应付人情世故；时时刻刻盯着自己的银行卡（一不小心，月底又没有了饭钱）；还有就是感情，真的头疼。知道他们是为了我好，也知道男朋友的心或许只有百分之四十在我身上，可我喜欢他啊！但是我也很矛盾，怕万一结婚了，哪一天我的“喜欢”消耗殆尽了，或者说他的所作所为让我失望透顶了，我可能坚持不下去，就有可能关系彻底破裂了。我这个人，一向秉承的观点是，我不希望别人伤害我，也不希望自己伤害别人。所有的这些，让我一下子，有点承受不了了，我自己控制不了自己的情绪了，哪里还有时间和精力去伪装自己、去选择好的信息反馈给他们呢？于是爆发了，他们越不让我做什么，我越做什么，非要反着干！所以在他们眼里，我变了！其实并不然，我还是之前的我，只是心境不一样了而已。

端午节，三天假期，我自己一个人在家待着，没有出去。男朋友回家了，回来后只是说在家吃了什么好吃的，并没有给我带点什么可以吃的。三天，我吃了三顿饭，不知道吃什么，于是每天中午下面条。没有人心疼，也没有人可伶。

男朋友第三天大概下午两点左右到的。回来后，当时就抱住了他，但是他好像并不是太喜欢我抱他，可能天气太热了吧。他休息了一会儿，便去独自赴约了（回家之前约好了的，我当时也听到了）。又是我一个人独自在家！

看书吧，没心情；睡觉吧，在家整整呆了三天，头本来就昏昏沉沉的，睡不着。于是坐在电脑旁边，思考着人生，思考着自己的出路。思考着他到底爱不爱我，到底值不值得我坚持下去。

一年半了，从来没有对外公开过我俩的关系，白天一起出去的时间几乎没有，差不多都是晚上出去。但是细细想来，一起出去的时间几乎是没有的。他总是说和我在一起没有谈恋爱的感觉，一直都是偷偷摸摸的，但是他好像又很享受这种感觉，不然怎么会不公开？哪怕是他最好的哥们、朋友都不曾知道有我的存在。

我到底该怎么办？我到底做错了什么？上天这么惩罚我？到目前为止，我的一生并不顺利，从小一直寄人篱下，大了回家之后，无论从哪个方面来说，都感觉自己是格格不入的外人，工作之后，本来是打算一个人孤独终老的，但是刚上班又遇到他的追求。本来以为我后半生终于有了最起码的感情寄托，但是没想到的是，追到手之后，他似乎对我并不满意，对我的感情似乎还没有对他的普通朋友多。

无论是生活还是感情，我不知道这种情况我自己还能撑多久，也不知道万一撑不过去了，我会怎么样，只是有时候感觉自己的精神快要奔溃了……