在我刚刚成为新娘的时候，只想着要如何幸福，但命运带我向前跑了一段时光，将甜蜜的二人世界匆匆略过，直接把我由一个新媳妇变成了一个准妈妈。于是，我开始临时抱佛脚，学习如何当一个妈妈。

第一次当妈妈没什么经验。怀孕的时候拿家里的布娃娃练习如何照顾宝宝，等宝宝出生后，却连抱都不敢抱。看着那小小的身体，柔柔弱弱的模样，心想，这就是我的小棉袄，以后就由我照顾她，看着她一点一点长大。

     时间过得好快，女儿终于会跑会叫妈妈了。在我满心欢喜终于可以带她出去旅游的时候，又与二宝不期而遇。

     这一次，没有那么多的欣喜，我没有像之前那样谨慎小心，家里这个一岁多的宝宝，本来就这么小，就需要我的照顾，现在却顾及到我的身体，我尽量不去抱她，尽量不哄她睡觉。一开始她也是哭着闹着要找我，后来也渐渐习惯了。每当我告诉她妈妈要休息了，她就轻轻答应一声，然后乖乖找爸爸去了。

     但是她毕竟还小，她也会任性，也会撒娇，她也会生病，也会留恋妈妈的怀抱。每次她哭，我都不忍心，尤其是在她生病的时候，任谁哄都不行，只有我抱着，她才会乖乖听话。再怎样懂事，也只是个宝宝，也离不开妈妈。

     至今，我怀二宝已经八个月 ，很快二宝就出生了，我想我终于可以好好抱抱我的小棉袄了。有时想到我不能照顾她，心里便充满内疚，作为一个妈妈没有照顾好女儿，是我的失职，想到她天真的小脸，想到她泪眼汪汪 找我要个拥抱，我便再也无法控制自己。

     怀女儿的时候，全家唯我独尊，虽然身上累，但心理上没有负担，什么都不用我操心。后来生下女儿，也是家人帮我一起照看。但是现在不一样了，同样是怀孕，为了让我更好的休息，家人的精力都放在女儿身上，可是我的精力，也同样放在女儿身上了。每次老公说让我放心把女儿交给他，可我就是放心不下，也许这就是妈妈的天性吧，最牵挂的永远是自己的孩子。

     现在的我，肚子越来越大，腰越来越疼，还有一直挥之不去的耳鸣和口腔溃疡。但我依然能自己开车，自己搬奶粉和纸尿裤，可以弯腰陪女儿窝在小板凳上讲故事，玩游戏，可以照顾她日常生活，可以抱她，甚至能在她生病的时候整晚不睡守着她。

     记得生完女儿的一段时间里，我常常情绪失控，只因一点点小事不太顺心，便在家大发雷霆，嚎啕大哭。这次怀孕，老公无法幸免又撞到枪口上了。女儿任性不听话，我会生气，老公没有按照我的指示照顾女儿，我会生气，我一生气，就连同之前的委屈不满一起发泄，像个泼妇一样大吵大闹。结果呢，女儿也被我吓到了，老公又要哄女儿，又要哄哭成龙卷风的我。我很清楚，这样的情绪对胎儿不好，可我就是无法控制自己，只想发脾气，大哭，心理上和身体上的双重压力，让我失去了所有理智。每当这时，被吓哭的女儿也不哭了，跑到我身边拉拉我的手，摸摸我的肚子，然后小脸轻轻靠在我身上，她还不会说太多话，但她似乎知道我的心情，原本应该我照顾她，结果变成了她安慰我。还不到两岁的孩子，却懂事地让人心疼。

     小小的她牵动着我太多太多的思念，虽然每天都在一起，但还是会忍不住想念。我常常在某个晚上，蹑手蹑脚走近她，看她在爸爸的照顾下睡得香甜，才恋恋不舍地回到隔壁房间，关上灯默默流泪。多希望每天晚上陪她入睡的是我。我摸摸肚子，悄悄跟二宝说，妈妈现在照顾你，才不能照顾姐姐，你长大以后要好好爱姐姐。可转念一想，其实这样对二宝也不公平，怀女儿的时候心思全在女儿身上，现在怀着二宝，心思也在女儿身上。尤其是在女儿摔倒或者生病的时候，我都能不顾肚子里的宝宝跑去抱她，抱起她之后才发现肚子好痛。二宝在我肚子里得到的关心就比女儿少，看来我真的不是一个好妈妈。

     面对两个孩子的未来，我有些担心，怕自己心有余而力不足。我需要学习的东西还很多很多，甚至要用一生来学习，只希望我能在我的能力范围内，给他们最好的爱，不会像别人说的偏袒谁，也不会不公平。现在看来，两个孩子相差两岁，可以相互陪伴长大，这是我现在能给他们未来最亲密的陪伴。

     我想做一个好妈妈，一个合格的天使，守护着我的宝贝。