这里的天像极了神经衰弱的老人，时而狂风大作，时而烈日炎炎，时而乌云沉沉，总是没个定性。就如今天，中午走在路上，燥热的风刺破皮肤的每个细胞，肆无忌惮，裸露的肌肤被热气蒸得不断的膨胀却始终找不到破裂的出口，多呼吸一口就有窒息的压抑感。回到宿舍，室友正在喝着她母亲送来的玉米排骨汤。那香味儿熏得我眼里满是雾气，突然间有种夺门而出直奔火车站的冲动。后天就是端午节了，我想念我的粽子——红豆粽、肉粽、绿豆粽……我更想念裹粽子的人——我家女人。
　　
　　我总习惯性的称母亲为我家女人，诚然我抢了父亲的话语权。不知道我家女人有没有想我。我家女人受到韩剧的荼毒，因而时不时总会来条：“宝贝，妈妈想你。”看得我浑身顿生疙瘩。毫无疑问，我没我家女人率性，赤裸裸的想你之类的话，轻易不会出之我口。就像小时候受了委屈哽咽般，非得到最后才会哗啦大声哭出来。想你之类的话总是在情绪濒临崩溃的边缘，才会从我口里冒出来。因而女人总说我是没心没肺。
　　
　　我有幸，遇到了我家女人。她教会我做个有心有肺的人，教会我慈悲。
　　
　　我一直想找个美丽的词来赞美下我家女人，如蕙质兰心、贤良淑德、心灵手巧……到最后，我发现欲辩已忘言了。我只是清晰的记得那些如烟的尘事儿。从小我就喜欢洋娃娃，直到现在依旧如此。最喜欢的娃娃是一个大眼睛的芭比娃娃，小姨送给我的。空闲时间，我大部分都花在捣鼓娃娃上，给她穿衣服换衣服做衣服。我家女人也随着我的性子，我想干嘛就干嘛。我是不允许别人碰我的娃娃，因为我怕别人会弄脏了碰坏了。那天，邻居家的小女孩来我家玩儿，小孩子天性就喜欢些漂亮的玩意儿。邻居家的小女孩也看上了我的娃娃，于是在我上厕所的空档便拿起我的娃娃玩儿。不知道是衣服的原因，还是邻居家小女孩太大力的原因，她想帮芭比娃娃换衣服，结果衣服没换成倒被扯坏了。等我回到房间后，顿时电闪雷鸣，我咆哮着指责小女孩，我的嘴是刻薄的，口无遮拦的吼出：“怪不得你爸妈不要你，讨厌的小孩。”我现在依旧清晰记得，邻居家小女孩得到我说的话后，哇的一声，声音大得差点把天花板都震落。邻居家的小女孩爸妈离婚了，爸妈后来组建了新的家庭都不愿意接纳她，于是她便被放到祖父母家。平时我家女人也格外的关心小女孩。我第一次见到我家女人生气，她拽过我的手就啪啦啪啦地打。我家女人要我跟邻居家女孩道歉，我死活不肯。我觉得我没有错，错的是她。到最后，我家女人被我气得丢下我不管了，我第一次被罚着站墙角，委屈的泪如雨注。
　　
　　那天晚上，女人把我抱在怀里，絮絮叨叨了很多。我家女人五岁就没了父亲，家里7个孩子，靠外祖母根本就养不活，于是她便被别人领养了。我家女人十岁开始就要早起做家务，无论春夏秋冬。冬天的手没有一处是好的。至今女人手上还有着淡淡的疤痕。因而我家女人对生母从骨子里生出恨意，恨她为什么单单抛弃了她，让她从小就缺母爱受尽折磨。或许是怀着愧疚之意，生母对我家女人总是百般的迁就和隐忍。我家女人的生母去世时，女人没来得及见她最后一面。人说人之将死，其言也善。临终时生母对着众儿女说：“小六不是个好人。”我家女人对此耿耿于怀，从此这便成了她的内伤，碰不得，一碰便哗啦啦的流血。人和人之间免不了有矛盾，亲人之间也如此。一次我家女人和小姨拌嘴时，小姨脱口而出：“怪不得妈临时前说你不是个好人。”我家女人告诉我，从小姨说了这句话开始，她的心里总有疙瘩，破镜难圆，女人说她再也回不到两姐妹没有嫌隙的状态。我家女人不允许我揭别人的伤口，即使愤怒之极也不允许。伤好了，可疤还在。那年我7岁，我没听懂什么大道理，可我却意外地记住了这两件事儿。
　　
　　多年后，我在看张爱玲的小说时，里面有这样一句话：因为懂得，所以慈悲。突然间我就想起了我家女人，蒙灰的记忆再次变得澄清。因为明白被人揭短之痛，所以我家女人不允许我去揭别人之短。她不想我便成一个刻薄的女孩。她想我用一个慈悲的心温柔地装下这个世界。每个人的心里都有着个死角，藏着千奇百怪的故事。温暖的阳光下，我们以为阳光照亮个整个心房，没有幽暗的角落，没有了突兀的死角。当某一天，别人以迅雷之势捅进你的死角，你怒火攻心，你肝胆俱裂，你血流成河。或许你还对着凶手微笑，可从此你于此人退避三舍。非你畏他、惧他，只是你像个垂死的老人一样，看破了世间的蝇营狗苟，你懂纵然你倾尽全力，可你们彼此依旧回不到从前。人贵在有份清明的慈悲。
　　
　　我何其有幸，投胎时选了我家女人——你是人间四月天，是爱，是暖。