双亲老时，我的爱依然如初

        一本《目送》读完，心被那故事所证住了，暖暖的阳光穿过指间，没有很惊天动地故事情节，恰恰相反，打动我的正是那书中平凡而又碎的生活情景。有很多都是我们每个人曾经历过也必将要经历的故事，书中所写的就是年华老去的父母，却深深地给以我无限的感触，并在我的心灵上荡涤开来。

        人的一生会有多长，谁也不清楚。可能很长，可能瞬间。正是因为不确定性，所以我们才要好好地珍惜。这种珍惜不单单是指对自己个人的关注和热爱，更包括对其身边人的关爱和在意。我们应该认真的去收藏那些被爱过的痕迹，以便于我们能更好地拥有爱的能力。爱是一种人的本能，也是一种纯能，一种能无限挖掘的潜能。时光易逝，我们成长，双亲老去。

        从前，当我还是孩子的时候，双亲是我的依靠、安心的港湾。现今，当父母渐渐老去时，我成为他们生活的依靠和精神的寄托。我无法不在乎他们，

亦如儿时他们从没忽视过天真的我一样。或许，有一天他们终究会离我而去，但我还是想要就这样好好地陪他们生活着，哪怕是琐碎。小时候，总是渴望父母亲能和够同我坐秋千、给我梳辫子、陪我读书、耐心地哄我入睡。如今，我样渴望能带给他们这份温暖的幸福。因为这对于我来说，是一生的珍忆，也是一种难得的幸福。

        如果有一天，你看见我牵着瘦弱、背儿微驼的她踏上回家的路时，不要惊讶，那时我是快乐的；如果有一天，你看见我带她去买菜、买营养品、买衣买鞋、购物、洗脚，给她耐心的涂指甲油，为她打理银发，不要质疑，那时我是温暖的；如果有一天你看见，夏天晚饭后，我牵着她在夕阳中慢慢散步，冬天带她去喝她最爱的永和豆浆，不要迷惑，那时我是满足的。当我发现她的身子愈来愈瘦，脚步愈来愈轻，声音愈来愈弱，神情愈来愈退缩时，我痛心地问自己道:年老的女人都会这样吗？回应我的有满满的疼惜，就像是我最钟爱的宝贝丢了。

        当你清朗地注视那双在岁月中凹陷的眼睛，想从那古老的眼眶中看见父亲的神情时，有的却是已呆滞的空洞。握着那双老旧不堪仅剩骨感的茧手时，我清楚地感觉到疼痛、自责从我的心里无限的蔓延……岁月荏苒，我已成长，然双亲老去。而那份曾经包围我的浓浓的情感，我将转移走，转移到我的年老的双亲身上，时光不息，我的爱不息。也许，生命中有很多比这更宏伟的事，但在我看来没有一件事情能比它更有存在的价值，如果选择，我会毫不犹能

选择陪件在我的双亲旁，哪怕就只是这样静静的看着他们，也没有关系，因为，他们是我在世界上最最深爱的人也是最最爱我的人。

        我记得书中有这样一段话:“有事，只能一个人做，有关，只能一个人过，有些路，只能一个人走。”有时候，我就在想，如果我有了孩子，成为了

个母亲，大概会能够体会到父母亲对我深深的爱，也许就能明白他们整日里为了给我创造一个良好的生活环境而风雨兼程。生活所给的磨盘，那些辛酸、苦

痛、无奈，磨去了他们年轻时的锋利的棱角，变得圆滑，变得隐忍，而这些痛苦，从始至终都由他们独自扛过来的我不曾了解，从前他们一个人面对生活抛来的苦难时，我却一个人享受着幸福，现在，我想一个人去承受生活的重压，给他们全部的温暖和安定，我不忍，我的双亲再为我而去委屈自己戴上生活的枷锁；我不忍，我的双亲再因生活不断地颠沛流离；我不忍，我的双亲再为我而受尽风霜雨露的侵蚀。我想告诉我的双亲，我一直都过得很幸福，感谢他们穷其一生精力的为我打造着幸福。

        我可爱的双亲，还记得吗？第一次上学，两只大手牵着我小手送我到校门口，看我小小的身影渐渐远去，你们才转身离开。那年金秋，父亲送我到县城高中就读，在新宿舍门前，父亲望我上楼后，方转身离开。后来，我考上了大学。开学前一天，临上火车时，母亲含泪靠在父亲肩旁看着我走远，而一向坚强的我，在那一刻早已泪流。我一直都不曾意识到，这样的目送，对于我的双亲和那些爱我的家人来说是一种慢性的凌迟。我每一次出门求学，不管远近我的每一次转身离家的背影都是令他担心的，这便是我的双亲，以我为中心，以我为全部的双亲。中学时曾学到朱自清的《背影》的当下，书中描写的在那目送后的背影里更隐藏着深深的落寂，读文章时就有一种淡淡的惆怅。如今，我身临其境去感受，有一种隐隐的疼痛，从胸膛中缓缓流出，弥漫着整个车厢。此时，我能做的就是倔强地不回头，勇敢地向前走，硬把眼里的泪倒回泪腺。我怕，自己会忍不住，忍不住地回头，然后就舍不得走了。

        在我的天空里，有一种湛蓝叫深沉的父爱，有一种纯白叫柔和的母爱，是他们的爱创造了我的一片晴空。小时候，我是他们的宝贝，长大后，他们是我的宝贝。我相信，即使有一天我的父母亲老去了，我的爱依然如初般浓厚。

        不要让所谓的父母与子女一场，变成真正意义上的，你和他的缘分就是今生今世的不断目送着彼此渐行渐远。那样对谁都是一种人生无法言语的伤痛。