本人马上就要进入花甲之年，我以为也就是人生的垂暮之年。
　　
　　活到这个岁数该是含饴弄孙、享受天伦之的人了。无奈许许多多的不情愿还是围绕在周围，不得安生、没有清静。
　　
　　过去的时间都去哪儿了？我也经常问我自己。不知不觉中，儿子都三十几了，老娘已八十有余。回首自己的前半生（严格地说应该是多半人生）总是觉得脸上火辣辣的。什么功成名就，什么成功男人，什么那些镶嵌在男人身上的华丽词汇都永远和我不沾边。这一生，说做官与我无缘呢，说发财与我无缘，没有一样东西能让我拿来与之炫耀。是悲哀？是无奈？还是别的什么，其实说白了就是一生碌碌无为、没能耐罢了。
　　
　　曾几何时，也以为自己有多少才华，年轻时期甚至还有点沾沾自喜。曾经的优秀学生，曾经的军官，曾经的叱咤风云在公务员队伍和商界。然而，时至今日，才清醒的孤独着把这一切归于平静，心安理得的重新认识自己，把那些曾经的一切或者说法都归之于空！
　　
　　寒冬在一场持续十几天的雾霾和大雪中越来越冷，敲着键盘速度越发缓慢，心中无墨，无字可敲。或许年岁老了，不再喜欢灯红酒绿，不在有招摇的念头，以至于在家坐着感到无聊的时候，整颗心似乎才有了寄放。
　　
　　有的网友曾说我是个阳光的大男孩，看不见一丝丝愁虑。可是我怎么也找不到过去那种感觉。也许不该叹气，更不该伤感，虽然今年冬天很冷。我知道，寒菊在冬天才显其高贵，我是否也该为自己的颓废反省？天黑不是永远的，却是永恒的，一辈子总有不如意，而且彼此反复，我该怎么样走下去？其实我知道我在做什么，我明白的，可是我始终被情绪控制着。我的喜！我的怒！我的悲！我的乐！
　　
　　某时开始，我已没有幻想，不再整天给自己描绘一幅动人的温馨的浪漫的图画。现实永远都是残酷的，宿命的最终落脚点就是现实。我必须懂得，要把过去打了一个句号，直面自己的后半生。
　　
　　我喜欢喝茶就慢慢品茶，喜欢音乐就优雅的听我的音乐，喜欢读书就静下来看我的书。可是有时候我还是看不到自己的心，不知道它在想什么，至少我不能让它不去想什么，来自各个方面的压力一直堆积在那个地方，本来我是醒着的，总觉得有一双手掐住我，我翻不了身，爬不起来，想叫想喊，那声音也只在喉咙底，让我浑睡着……
　　
　　我时常在问，人是从何而来，为什么人还要有七情六欲？百思不得其解。人从出生到死，大致规律是一样的，可是怎么有的人可以那么开心，有的人却要承受无形的苦。愚者如我，却喜欢思索人生问题、生老病死。
　　
　　我不信神也不信佛，可是我信命。我想我如果关起大门一心只读圣贤书两耳不闻窗外事，或许，一切都是阳光大道。人最幸运的和最不幸的就是必须感受生活。我在想如果可以不去感受生活可能会多一分宁静少一分沧桑。脸上的皱纹记录着曾经的一切，无数个夜晚，望着天空的星座，默默想着生活中的某些人和某些事，无数个夜晚，手举一只香烟，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。遥望天空中美丽的星座，隐没的故事又重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看快要花甲的自己，还能有什么好说的，或许沉默是最好的选择。
　　
　　人来人往，熙熙攘攘，感觉好奇妙，人与人之间最大的差别是什么？羡慕过往男人的阳刚，羡慕过往女人的靓丽。他们是否能从我的眼神看出我的伤悲和无奈？我能否可以看穿他们的心事？答案应该是否定的！文字的魅力也就在于此，我可以肆无忌惮的写，可以把一个世界的种种郁闷不快痛快淋淋的表现出来。写完后，留给这个世界的或许又多了一分茫然与失落！可是那些曾经的失意，曾经的伤害，在整个红尘中只不过是飘渺的一颗尘埃。红尘不是十全十美的，但就是因为这个残缺，才有了生命的可贵，才有了无憾的年华。不为自己的无可奈何后悔，只为自己的孤独感到可惜。
　　
　　缘是什么？什么才是缘？是否有缘？众说纷纭。缘分本就飘渺，如来去自如的风，没人能琢磨透，世上的很多美丽的东西，之所以有魅力，全在人们对其的一知半解抑或全然不知，因为名字的富有诗意而展开丰富的想象给美丽添加了无穷的光环，由此更是越发吸引人。一把刀没法真正的隔开结下缘分的两个，无论是人或物，都没法不牵扯在一起，世上的很多事，没法因人的主观意志而真正的改变，雁过留声，雨过留痕，心里珍藏过的人或物，总有让你回想起来的时刻，除非失忆才不会有牵扯，唉……又有谁会为了忘却而让自己失忆呢。所以清醒着也孤独了！
　　
　　谁能理解现在的我？就象每个诗人的反复咏叹一般。我们自己永远不了解自己，经常生活在梦中。梦里的自己永远是快乐的、永远是富有的。但梦总会醒的，美梦后心里会泛起阵阵落寞和孤寂，再去划破那颗脆弱的心，血一滴一滴洒在被人践踏的凌乱不堪的玫瑰园里。一枝幸免遇难的玫瑰开得格外鲜艳，也显得格外孤单。北风呼啸着撕扯着瑟瑟战抖的身躯，那凋零一地的不是花瓣，而是我破碎的心。
　　
　　我喜欢深沉的夜，它没有喧嚣，没有争吵，只能听见自己的心跳。就是在这样的夜晚，思绪会漫天飞舞，灵魂随着思绪游离在一个又一个由我主演的悲凄的故事里，泪水化成雨，淋湿了我的衣裳。忽然发现在这样的夜里，我不再是我！我被记忆推着走，只能旁观，不能插手，任泪水蜿蜒的流淌；我被思绪牵着走，只有沉默，无法言语，任鲜血肆意的蔓延。我冷冷的看着，任一切枯竭，仿佛那不是我。颤抖着撕裂刚刚结痂的伤口，看那如岩浆一般火烫的东西慢慢从那里涌出。其实一直在折磨我的不是别人，正是我自己。因为疼痛可以让我清醒的知道这一切并不是梦，而是我不得不面对的现实。是看破还是看透？却又不能忘怀，提起笔，看着白纸，黑字却永远也不会写出来，纸已经不能够写了，湿了。
　　
　　因为清醒，所以继续孤独。或许有一天，大街上的一个人让我不再清醒，但那好似天上的街市！因为还有梦，所以我暂时不会被自己吞噬掉，继续做我的孤独清醒人！