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我遇见你的时候，那天你只是静静地坐在廊前的石凳上，一件白色的衬衣，俊朗的脸庞，清澈的眼眸望着流水潺潺。后来的很多年里，我走过很多的地方，遇见了很多的人，也路过了很多的海岸，徘徊过很多的石凳旁边，可是，我却再也没有遇见一个如你一般的人。我终于明白，在这个世界上，总有那么几个人在你的生命中深刻过，当你在以后的生命里再遇见相似的瞬间时总会想起那个人，他在你的生命里可能并不是那么重要，你也不会时时刻刻想起，但是却也没有办法忘记。丽江的假期让我拥有过最美的相遇，这些年我一直想再去一趟丽江，去 看看夜晚江河沿岸的风景，去看看你是否真的像当初所讲的那样驻足丽江开始了一段等待。 2013年，我背着行囊踏上了远去丽江的火车，这一路风景，更多的是美不胜收，我却没有办法提起兴致去欣赏沿岸的景色。许是心里藏了太多的故事，哪怕是美景，却依旧让我没有办法释怀内心的那份落寞。走进丽江，整颗心瞬间被放逐了，就好像飘在半空的云彩，无论我怎样努力却始终都是抓不住。无能为力，我只能站在原地，看着它漫无目的地四处飘荡，那样的无助又有谁能知晓。多年前，曾经有个老师对我说过这样一句话，自己的病痛不管在哪，只有自己最清楚，心里的故事不管多少，不管困扰你多久，只有你自己才有办法让自己走出来。 2017年，当往事走过了将近4个年头，再回首，才明白当初经历过的故事都是这路途中最美的风景，哪怕这风景我们是顶着痛和疲惫走过来的，只是当初的男孩，这些年，你是否还像是断了线的风筝一样四处随风游荡，很多年后的今天，我坐在电脑前，还是偶尔会想起你，想起当年你讲过的那个故事，烟消云散后，我仿佛明白了，明白了你当初云淡风轻的模样。四年的时间，我习惯了一个人去走所有的路，这些年，我曾经遇见了很多人，但是却没有人能真正理解我生命里所有落寞的瞬间，这些年，我拒绝别人的好意，或许只是为了等一个真正懂我的人出现，他知道我为什么累，知道我为什么流泪，知道我为什么会彻夜无眠捧着一段过往不肯释怀。这么多年过去了，每当我感觉到累的时候，每当我想逃离现实的时候，总会想起那天石凳上那个男孩，想起那天他说的那句话，我们都喜欢美丽的风景，都爱美，可是这美丽总是在荆棘中延伸，看到美景的人，谁又能躲得过这遍体伤痕。我小心翼翼地珍藏着这一路我所见过的美景，每一次痛彻心扉，每一次痛哭流涕，每一次刻骨铭心，每一次潇洒转身…… 到了这个年纪，我开始庆幸，从小到大，我是在父母的呵护下长大的，每一次成长的经历都仿佛是手心的那颗红砂痣，触及虽已不痛，但是看到时还是会想起当初那如锥刺骨的感觉，25岁，我开始反思人生，反思这25年我一路走来做过的每一件让自己庆幸和让自己后悔的事情，当往事历历在目我才明白，这所有的一切不过是人生的一种馈赠，我们共同拥有，只是情节不甚相同罢了。那个故事同样像镌刻生命石碑上的文字，那样深刻，我用了很多年烟雨过后的尘土来掩盖，每次风和日丽下看不到一点缝隙，可是风起的季节里，往事总会被重启。 那天，烟雨过后的丽江，我同样以为我掩埋了所有的心事， 面无表情地游荡在大街小巷。石凳上的男孩就那么猝不及防地冲进了眼帘，我在他身旁的另一个石凳上坐下。他给我讲了一个故事，3年前他爱上了一个女孩，两个人有着相同的生活观、价值观，他以为他终于遇见了一个可以陪他到老的人，只是3年后，这个女孩走了，她说他厌恶了他爱她的样子，她想去过另一种生活了。他没有挽留，只是安静地看着她离开了。男人的痛和女人的痛不一样，女人哭一场可能会好一半的伤，但是男人的泪在痛到极致时根本流不下来。他说跟她在一起的时候，她最喜欢带他来丽江，她喜欢江水潺潺，喜欢看着江边洗衣服的女人们讨论孩子和丈夫。我仿佛能看到那样地场景，能看到女人们脸上掩饰不了的笑容。她走了，最后的理由不是我不爱你了，而是我厌恶了你爱我的样子。或许当一个人真的想离开的时候，什么样的理由都是借口，不管成立与否，只要我想走，什么都拦不住我离开的步伐。我会给你一千个一万个理由，这一切不过是为了满足另一方那一点微不足道的好奇心。 临走的时候，我问他，你接下来想去哪？他说，他不准备走了，他要留在这里，留在这里等一个命中注定的人出现。 四年过去了，我没有再去过丽江，我们存在于彼此的微信里，除了过节时的问候和偶尔简单的寒暄便没有了更多的联系。前几天在他的朋友圈里我看到了一张女孩的照片，配图的文字是，“我没有办法强迫自己忘记你，我对自己做的最狠的事情是让自己铭记那段过去，我唯一能为你做的是不再打扰你。”也许这四年，她还是他内心深处的一道疤痕，只是这伤已经没有当初的刻骨铭心。虽然还是会隐隐作痛，但是已经没有了生命危险。这一次，他真的放下了，放下了当初的执着。我想，这样深刻的男孩总会在以后的生命里遇见一个爱他如命的女孩。 四年前发生在我身上的那个故事，也像疤一样横亘在我的心上，我曾经一度没有办法去面对。人的生死有时好像玩笑一样，朝夕之间，我们就自此永远没有了相见的机会。这些年，我总会想，当有一天，当我能站在你面前的时候，你是否还会问我，“你后悔自己放弃的一切吗。”我多想，此时我所经历的一切是你陪伴我走过的，但是你却那么残忍地让我自己一个人默默去承受这一切，还要承受我的世界再也没有你出现的痛。每一年的清明节，午夜梦回，我的眼泪总会不知不觉地留下，这么多年，你却狠心到连一个梦都不肯给我。我们不是彼此生命旅程的过客，我感恩能陪伴你走过人生最后的那段路，纵然痛却让遗憾没有延伸地更远。 四年过去了，陈建飞远走美国，很少会回来，他说他害怕，害怕触及伤口的痛，他说他的伤还没有结痂。四年过去了，我远离青岛，在威海一个人慢慢疗伤，守着那片大海，就好像守着你一样。这些年，我慢慢发现，我同样没有办法释怀的是那份执着。或许当初我应该跟他做同样的选择，我想走了，哥。这些年，我没有像你期待得那样遇见一个真正懂我的人，我还是一个人继续着我的旅途，关于爱情，早已没有了期待，现在的我真的明白了什么样的等待才能够成为永恒。到了这个年纪才知道，爱情不过是一种荒诞的延续，两个人去延续一个人的故事。我看够了，也看腻了，我等够了，也厌恶了。我开始喜欢一个人的生活，喜欢无牵无拌，静静去走自己的路。未来，当我孑然一身站在你面前的时候，你一定要大声喊出我的名字。 有人说，每一个风起的季节总会有一个关于伤心的故事被重启，我好像去一个没有风的地方…… 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
