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估摸算来，我在这里已经住了一个多月了。
这是一家精神卫生医院，就是人们口中所说的精神病院，不同的是，我并非精神分裂等的精神疾病，我所在的是单独的一栋楼——心理科。
大抵是一个月前，我刚踏入高中的校门，经历了一周的军训之后，准备摒弃初中的放荡不羁，以青春之名拼搏三年。
军训之后回家的第一天，与我相隔甚远又近在眼前的女友，对我说了分手，原因只是她喜欢上了别人，并且觉得我配不上他，她在重点高中，而我只在普通高中。我自然是不相信的，人是不可能在一周之内，就会抛弃以前，接受新鲜。况且在不久以前的暑假，她还拉着我上了辅导班，即使结束以后，我也会常坐着两块钱颠簸的公交车去找她，花上我父母给我的余额，哄她开心。说着让我对她负责。
夜色沉沉，星宁甚早。
我欲知晓来龙去脉，便问她发生了什么，她只对我说着抱歉，敷衍着，说她喜欢上了别人。
经过我的死缠烂打，她始终不肯告诉我其他一二，我无奈，只得在她未上线的空隙，私自上了她的QQ，发现了些许陌生的名字。
我质问她，她说我错在不能和她一同进入新的天地。
这是我的不足，她难以接受的我的不足之处，现在的她只肯接受我的优点，不愿意面对我们当下的矛盾。她曾经那强烈的占有欲，也在此刻烟消云散，化作虚无。
一时间，我们曾经吵架的画面涌上心头，脑海中全都是我道歉认错的语句，禁不住泪水喷洒而出。
恢复得很好的抑郁，转刻间，便成了难以治疗的绝症。
我整个人蜷缩在床上，心跳负荷，全身血脉都在剧烈的胀痛，胳膊麻木，双腿刺痛，呼吸急促，脑中全都是诡异的声音，它在叫我去找它。
我跟随声音的指示，寻到了一只刀片，在它割破我喉咙以前，被我的父母驱散。
我没有对父母说出原委，作了个他们难以接受的理由糊弄过去。
那天晚上很吵，耳朵中全是鸣叫，那天晚上也同样很黑，我看不清眼前的一切，回忆都是模糊的，回忆都在和她一同离我而去。
我在黑暗与喧闹中昏迷过去。
梦里那个声音告诉我，只有死了，才会解决烦恼。
我是何曾相信她，现在改过来相信了它。
梦被母亲打破以后，我看着母亲的脸庞，和窗外若隐若现的光束，有一种想要开启新生活的冲动，但是很快，这股念头就被昨晚的记忆压了下去。
我草草洗漱吃饭，寻找着昨晚的蛛丝马迹，想要确定它是一个梦，确定它不是我身上的，确定这只是一个梦。对！这一定是一个梦。
聊天记录告诉我，梦成了现实。
我躺在床上，没有感情，没有情绪，没有感觉，没有思绪。大脑全部放空，认真聆听自己的心跳。
我听不见，我能察觉的，只有肿着的眼皮，和冲进耳朵的泪水。
眼前是灰色的世界。
我把父母当做工具，把她当做唯一。这个喊着让我负责的女孩，却不想对我负责。
等到周末，她再度上线，语言里面充满冰冷，原本的温柔不复从前。她也说出了真相，不仅喜欢着别人，更看不起无能的我，给不了她想要的生活。
呵！不过是借口罢了，把放纵当做自由的人，都会为自己的寻找一个冠冕堂皇的理由。我告诉她没必要伪装的，她却坚持着，我给不了她想要的生活。
甘于平凡，不甘于平庸的我，曾经傲娇的我，自诩人间第一流的我，也会被因此抛弃，讽刺我的便是现实。
我只是觉得浑身难受，吃着枕边的舍曲林。
一片，两片，三片……二十八，二十九，三十……五十一，五十二……
我撑不住了，晕了过去，等到醒来，已经是第二天的黄昏。
我已经是一无所有了吧？
陪在床边的父母，没有一丝丝的牵挂，远在天边枪毙我的女孩子，把我魂牵梦绕。
父母商量，叫我自己做一个决定，上学，还是荒废。
我不想选择，我不想，我什么都不想，我活着就已经够累了，为什么还要做那么多的选择？我逃避，我躲起来，我被迫被拉出来，做一个没有牵线的木偶，不知冷暖，不知喜怒，不知哀愁。
他们觉得我已经难以挽回了，第二次的自杀未遂，已经算不得他们可以控制的范围了。
经过我不知情的点头同意，我便来到了，这座精神病院，确诊抑郁，重度，锁在这一层楼上，整日浑浑噩噩，肉体遇难，灵魂湮灭。
我大抵是真的配不上她，她大抵也会找到能纵容她脾气的人，她大抵也可以找到下一个，为她买两杯奶茶的人，大抵也会再度经历六个前男友，我大抵只是一个过客，我的初恋大抵也就是这样了，我大抵也只是平庸之辈。
在这里父亲陪我的第33天，我渴望着世界宁静祥和，寂寞平庸，碌碌无为。 |
