许多时候，我们都是怀着一种既成的心态去做所有将要面对的事情，没有理由，没有选择，甚至没有思考。只是因为到了某一时刻，走到了某一个尽头，只能这样。于是我们的生活往往充斥着与情感无关的东西，于是日久天长那些没有情感的思想左右着我们的生活。对此我们无可奈何，却也顺从而行。
　　
　　一直喜欢那些内心没有浮华的人，在这个城市基本是看不到的。犹如在荒漠里寻找一眼泉或者一个绿洲。那是一种心中对于人性的认同与渴望的温情。
　　
　　看那些贫困山区人们艰难生活的照片，看那些面临天灾的人们所透露的眼神，眼睛就会不由自主的湿润。我不是一个很感性的人，却总是看到那种艰难时候那些人们所展现的神情而难过与感动，那种眼神是对生命的渴望与生活艰辛的无奈。我的内心就会升起浅浅落落的辛酸。
　　
　　人这辈子没有几件事情自己可以掌控。我们总是被生活和活着左右，那些我们不得不选择的道路看似坦荡，实则是磕磕绊绊。路途中有多少艰辛是无以言说和无法抛弃的，我们总是在用最艰辛的方式来证明活着，来表现生活。
　　
　　我总是希望自己是温暖、坚定和隐忍的。于是总是用这种思想提醒自己、久而久之，我真的可以坚定和隐忍了，却仍旧只是别人觉得我温暖，而自己却很少感受到自己的温暖。
　　
　　坐在公车里面，外面下着雨，风吹动的树枝摇摆不定。这个城市看上去那么悲伤，它包容所有的烦躁与落寞，沉默与哀伤，嫉妒与浮华，却在这一刻让我看到了它的脆弱与感伤。
　　
　　许多时候会为了一些琐碎的东西而感动和温暖，觉得自己拥有很多，可以很幸福的活着。而在某一刻的恍惚中，却觉得自己一无所有，对于那些失去的、逝去的、忘却的、纪念的，那些在意的统统都不见了。因此在偶尔的时刻感到仓皇与无助。
　　
　　其实有的时候真的就想找一个人好好的陪伴着走下去，只要那种安全感，那种不离不弃的陪伴与依偎。只要他不离不弃，只要他一直陪着。我就可以很安心的停顿下来，再次启程的时候就不会再孤独疲累了。那么我也可以在幸福的时候有人分享，在悲伤地时候可以依靠。
　　
　　偶尔的时刻，会觉得很累很累，那种内心的无力总是满满的，想找一个出口出来。看一部感人的电影，讲的是关于亲情和生命，于是哭得不由自主。到了最后，不知道哭的是电影还是自己的内心。
　　
　　在夜色沉沉中，偶尔会想起很多很多。那些在记忆中已经流离失所的过往，那些在岁月中已经不真切的想象，那些曾经让我们束手无策的时刻，那些曾经让我们不由自主的仓皇的年代，那些我们我们永远无法掌控的过往、现在以及未来。
　　
　　总是在岁月过后，才会明白当初的执拗与无望。才会知道有些事情无法阻挡，那些卑微的爱与失望，那些任性的低沉与哀伤，那些花开彼岸似水年长的无奈与过往。它们都以放荡的姿态嗤笑着我的坚持与反抗，而最终我穿过它们却遍体鳞伤。
　　
　　许多时候，总是觉得赶不上生活本身的步伐，那些阳光下的美好总是令自己心生倦怠与羡慕。自己期望的远方没有自己的一席之地，犹如隔海遥望的蝴蝶飞不过沧海，也没有容身之地。那些深深浅浅的期许与矜持都演变成了内心最沉默的哀伤，日渐没落，最终归入尘埃。
　　
　　偶尔的瞬间会觉得自己在颤颤巍巍的生活着。正在前行的脚步总是回荡着疲累的忧伤，勉强唱起的旋律却缠绵着迂回的无望，向往光鲜的活着却总是怀抱着最深的绝望与哀伤。
　　
　　有时候，我们会为了一个期待的实现而等待许久，我们可以花费很长一段时间去等待那些期待。而它们来临的时候，我们却不经意的错过了，只是一瞬间的事情却终是变成了一个又一个的遗憾。所以说人活着，有了期待就一定会在之后拥有遗憾。而对于此，犹如错综复杂的人生，等待、拥有、错过。
　　
　　有时候，对于生活我总是后知后觉。那些曾经想要拥有的，那些曾经不愿失去的。总是在无法拥有或者已经失去以后才明白那些东西原本就无法属于我的。而当初那种奋不顾身的努力与挽留都变成了岁月最空洞的一笔，至今回想起来都觉得心中一痛。
　　
　　其实许多时候，我们都是在按自己的想象生活，那些生活是我们现在所要拥有的，是以后所要延续的。而当我们意识到自己被生活所奴役的时候，无法挣脱那种种枷锁时，我们的生活早就成为了最华丽或者低调的模板，我们别无选择，无法舍弃。只有选择低调的活着还是华丽的走过。犹如色彩斑斓的小鸟写照它的生命与无奈。