【导读】感谢流逝的时光，渐渐掩盖了一个少年模糊的背影。终于又有一天，我和校长，围坐在一起，为另一种重逢，频频举杯。

　　1
　　上个月，回到故乡，见了高中时的校长。二十年不见，所有的沧桑尽管在预料之中，却仍然令人唏嘘不已。
　　校长老了，用他自己的话说，已经是人到暮年，争取多活一天是一天了。其实，他才不过五十九岁，还不到正式退休的年龄。却因为患了喉癌，在三年前办了病退。他说，得了病后，仿佛有一扇神秘的门悄然打开，以前所有的心结哗啦一下全开了。术后，他恢复的不错。除了声音有些沙哑，看不出是得了绝症的人。当然，也绝不是二十多年前意气风发的样子。
　　我们频频举杯，为了这迟了太久的相聚。当然，他用的是红酒，喝了大半生的白酒在病后就自动戒了。间断二十年的对话，展开后却欲说还休。
　　记得最后一次见面，是在跑分配时的一次路遇。当时，他问我，单位找好没有？我说没有。他说，要不回二中教书吧，就教语文。他当然知道我是学医的，他当然也知道我并不喜欢医学。当时，我已经被分配的事情折磨得几乎疯掉。喧嚣的尘世，一直找不到自己的位置。
　　我知道他是认真的，他也有这个能力。这个时候，听到如此温暖的邀请，泪水一下子迷糊了双眼。然而，我还是转过脸去，说再等等吧。其实，我的拒绝，不过出于狭隘的自尊。这一等，就是二十年的分隔。
　　他继续做他的校长，然后官运不错，一直做到教委主任。而我，在经历了种种煎熬后，申请去支援山区。勉强上了四年班后，因为对工作没有兴趣而辞职。然后开始流浪。人生的路，就这样在曲曲弯弯中蹒跚而行。
　　其实，我对他一直心存感激。这感激，一直埋在心底，秘而不宣。
　　高一时，他是我的语文老师，讲课很有激情。我的作文，总是由他在课堂上朗诵。那是一个充满理想的年代，我们彼此欣赏，惺惺相惜。高二时，他升为校长，不再教课。而我，也进入了人生最为叛逆的时期。单纯的心似乎跟不上时代的变化，看不惯的事情逐日增多。除了愚蠢的冲动，再也找不到一种妥协，可以回归平静。
　　不知不觉中，对他有了一些看法。不为别的，就因为他是校长。郁积的怨气，总要找一个出口。当然也要找他，也不为别的，就因为他是校长。
　　
　　2
　　那时，男女生在校是不说话的，当然，这并没有校规强制执行，不过是那个年代约定俗成的风气。男女之间的交往仅限于眼神的交流，如果男女生搭上话，就有谈恋爱的嫌疑，麻烦自然就来了。
　　而我，偏偏要去找这样的麻烦。事情的起因很简单，初中的一个好友，当时在县城师范读书。他在给我的一封信中，附了一份由某青年杂志发起的调查问卷。大意是了解一下青年人的思想动态，人生价值等问题。他要我帮他填上几百份，并且特意交待最好能有女生参与。
　　第一个受邀的女生，就坐在我的后面，直觉告诉我，她不会拒绝。那年我十七岁，情窦初开。这个叫晓风的女孩，外表文静。她有一双美丽的大眼睛，目光清澈透明。在一个课间，我把那份问卷传给她，同时给她的，还有一简单的字条，上面只有三个字：请回答。
　　然后，就是等待，也有那么一点好奇，甚至可以说忐忑不安。她会回应吗？她该怎么回答？我们的答案会一致吗？两天后，她的答案来了。她把几页洁纸，悄悄地放在我的课桌上。看我的目光，有了几分娇羞。那娟秀的字体，整整齐齐地写了几页。在答案之外，也附有一个字条：我把问卷传给其他的女生看了，可以吗？
　　当然可以！有什么不可以呢？我简直想要跳起来，朝她大声说，就让大家都参加吧。可我却不能说，这本是我们之间的秘密，是我们男女生之间的秘密，与老师无关，与学校无关。我当然没有跳起来，看了她的答案后，心却跳了起来。我们的想法，几乎不谋而合。她就是我的影子，或者说，我就是她的影子。所谓的心有灵犀，大概就是这样吧。
　　后来的几年，她一直叫我哥哥。后来，有太多意想不到的事情发生。对她，我一直满怀愧疚，不能释怀。然而，这一切，并非因为爱情。因为直到今天，我仍然不知道，我们之间，究竟算不算爱情。从没有花前月下的缠绵，更没有山盟海誓的明确表达，甚至，没有一次温暖的牵手。
　　后来，这次由我引起的调查问卷圆满结束，男女生之间的屏障也在不知不觉中悄然松动。然而，我们之间的秘密，也不可遏制地扩散开来。学校领导专门组织人员调查此事，一时闹的人心惶惶。带头的书记，高一时教过我们英语。他曾经因为糟糕的讲述，被调皮的我关在门外。现在，他终于可以假借一个堂皇的理由，试图让我离开校园。
　　然而，我错了吗？我们错了吗？君子坦荡荡，小人常戚戚。少年的心，由此生出一些悲壮。我拒不认错，书记恼羞成怒，局面一时陷于僵局。最后，还是校长从中调和，我认错后，此事不了了之。
　　可是，当时，我并不感激校长。他已从亲密无间的老师演变成校长。年少轻狂的我，只认可那个充满激情与朝气的语文老师。眼前的校长，已经突然陌生。其实，我该理解他的，也应该感恩。他不想他欣赏的学生将来与大学失之交臂，他爱才惜才，一生未变。
　　
　　3
　　他变成了校长，不再是我的老师。尽管我知道，他仍然呵护着他曾经的得意门生，一如既往。但是，我绝不领情，在莫名的敌对情绪下，和他开始了对立。
　　问卷风波之后，我们班出现了一个团体。后来，这个团体，被校方定性为“六兄妹”事件。但是，这次的发起人并不是我。那天我刚好回家，如果我在的话，应该会拒绝参与。等我知道后，已经被成为六兄妹中的一员。近段时间在网上吵得纷纷扬扬的被就业，被自杀等等，其实一点也不新鲜。这种阴差阳错的安排，几乎每天都在发生。
　　既然被参与，也就不好再拒绝。何况，这里面有晓风。六兄妹中有三男三女，男的有治学，我们公认的大哥，老成持重。还有腼腆憨厚的向东，寡言却内心炽烈。女的有喜欢写诗的琴韵，有些忧郁而又美丽的才女。最后就是经常沉默不语的淑芳了。
　　其实，我们并没有举行什么庄重的仪式，也没有起草什么团体宣言之类的壮举。我们自认为不过是志同道合的一群，只希望在学习中能够相互鼓励，共同达到理想的彼岸。现在想起来有些好笑，甚至相当幼稚。但那时的我们，正是风华正茂的年纪，也曾渴望能够指点江山，激扬文字的。
　　可是，所有的事情，都从不愿按照预想的方向运行。严酷打压和流言蜚语都没有对我们造成伤害。最终给我们伤害的，却来自内部。
　　爱如春草，即使在严寒中，也会悄然萌生。平生收到的第一封情书，来自淑芳。那是一封用火柴棍蘸着墨水写成的情书，密密麻麻地写满了少女的心事。她说，她是在宿舍，在别人酣睡的时候，一时找不到笔，用点燃蜡烛的火柴，点燃了满腔的情怀。她说，她用颤抖的手写就的文字，是她最真实的表达，希望我能接受她是爱。
　　的确，我毫不怀疑她的爱。可我只能对她说不。即使没有晓风，我也只能说不。十七岁的少年当然有了青春的萌动，但要真的选择，或许，我只能选择晓风。那份情书，我认真看了，并且一直保存。至今，它仍然藏在尘封的日记，并没有随着岁月淹没。当然，它也没有点燃一段爱情。对淑芳，我唯有感激，一种说不出道不明的感激。人都有爱与被爱的权利，至少，不能亵渎那份纯真。
　　后来，只见过一次淑芳。那是在毕业十几年后的一次同学聚会上，我们偶然相遇。当时她已是两个孩子的母亲，沧桑过后，依稀剩下的，只有同窗的那份情谊。那天，我们都喝高了，她走到我面前，端起酒杯。对我，也是对着大家说，原以为今生不会再见面了，没想到还有机会和曾经的梦中情人共饮一杯。
　　大家哄笑一团。我们在哄笑中碰杯，然后一饮而尽，却并没有羞红了脸。感谢流逝的时光，那些曾经闪光的碎片，在岁月的长河里，已经不知流落在何方。酒席散后，大家纷纷作别。我们没有留下电话，天空没有翅膀的痕迹，而鸟已经飞过。这样的相遇，其实，已经是最好的结局。
　　
　　4
　　拒绝淑芳时，我提到了一个人。我只是对她说，我心里已经有人了。她追问是谁，我犹豫了很久，说出了晓风的名字。
　　很多年来，我几乎不曾提起过晓风。这个名字，成为心中的一个结，每每想起，都要隐隐作痛。毫无疑问，我们是爱过的。但是，这种爱过于朦胧，甚至，没有一次机会，在明媚的阳光下尽情绽放。
　　当然，也有过些许的温暖，些许心灵的颤抖。这种青涩的爱悄然开花，并非因为水到渠成，更多的，则是缘于外因的推动。淑芳的情书，以及她的追问，终于使我和晓风的关系大白于天下。
　　至今，我仍然不知道是谁走漏了风声。至今，我仍然无意去追究事情的来龙去脉。当局者迷，永远是不变的定律。满城风雨并不是我们的错，我们的错，是在一个不合适的年代坦露了少年应有的情怀。
　　平心而论，我是喜欢晓风的，但这种喜欢，最好埋在心底。我们都还太小，还不曾认真想过去遭遇一场爱情。况且，我们都是数一数二的好学生，考大学才是我们的现实目的。
　　这个娇柔的女孩，从此却站在了风头浪尖。在上个世纪八十年代，高中生是绝对不敢公开恋情的。一旦公开，就意味着身败名裂，所有恶毒的语言以及料想不到的惩罚会接着纷沓而来。
　　学校开始找我们分别谈话，班主任也对我们痛心疾首地批评。其实，我们又做了什么呢？我们不过是有些懵懂的情怀闪现而已，我们还从没有给彼此一个明确的爱的表白。我们的精力仍然放在学业上，我们的成绩仍然是我们学校的骄傲。
　　其实，从一开始我们已经放下了所谓的恋爱。然而，树欲静而风不止。我们的事情，被大家添油加醋地传播着，其精彩程度令人咋舌。一时，我和晓风成了全校瞩目的明星。多年后，我才知道，我们在不经意间成了大家的挡箭牌，其实，大家的地下恋情遍地燃烧，早成燎原之势。
　　其实，单纯的只是我们，并不包括大家在内。
　　我和晓风，仍然在既有的生活中平静前行。所谓的爱情，并没有吹皱一池春水。爱的涟漪，在一刹那闪动后，继续归于平静。
　　我们很少交谈，有限的交往也仅限于传了那么几张字条。高二时，终于有了最后一次，我说，我们把那件事情暂且放下吧。我们之间，甚至羞于涉及感情。是啊，单调而又紧张的高中生活中，学习永远是唯一的主旋律。对于这点，我们并不糊涂。
　　在课后，我继续打我的篮球，在奔跑和抢夺中释放青春的能量。这是一生中最美的时光，没心没肺的我甚至没有过多关注晓风的变化。
　　后来，我在她的眸子里读到了忧伤。这忧伤，一直伴随着她。在经历了三次高考后，她到了一所师院。在她读大学期间，我们终于把那份还没有来得及展开的爱匆匆结束。
　　后来，我常常自责。如果不是那份问卷，如果没有我的邀请，我和她，究竟会不会有什么故事发生。她的生活，应该少去许多风雨。她的眸子，应该一直清澈透明。她不应该经历三次高考，在重复的纠缠中抛洒年青的时光。
　　可是，已经没有如果。
　　后来，这个一直叫我哥哥的女孩，总在遥远的时光碎片上舞动。她对我的爱，热烈而又持久。分手时，她对我说，哥哥，离开我，你要错过一生的幸福。那时，我已经参加工作，在偏僻的山区，孑然一身。悲观的内心，映射一个绝望的未来，我实在不想，给任何一个人一个希望。
　　她一直很优秀，外表纤弱而意志坚定。她走过的路，开始比我曲折随后则是坦途。她始终是我一个心结，郁积于胸。
　　其实，我们并没有错过花开，那过早萌发的恋情注定要提前枯萎。
　　
　　5
　　轰动一时的六兄妹，并没有造就多少轰动的故事。
　　在口水的漩涡中，我们一个个快速成长。收获的季节或早或晚，最终，我们都以自己的努力，走出了和父辈完全不一样的道路。治学后来读的工商管理，向东读了农学。淑芳虽复习无果，却收获了美满婚姻。要说引起轰动的，却是那个喜欢写诗的琴韵。
　　谁也不会想到，清高的琴韵，会和山药蛋，走在了一起。故事发生时，已是高三。山药蛋当然只是一个绰号，他是我的邻座。
　　我们那时都有绰号，女生叫我汤姆，因为我长了一个夸张的大鼻子，和初中英语课本中的一个插图神似。她们私下叫了我三年，却把我蒙在鼓里。男生叫我蹦蹦，是因为我总是蹦来蹦去，没有一点稳重样。但在球场，我又成了拼命三郎，总是摆出凶狠的架势。
　　山药蛋是复习生。他的绰号来历不明，这里不做注解。我们也叫他小D，应该与鲁迅先生有那么一点关联。山药蛋和琴韵走到了一起，让人想不明白。一个是从雨巷走出的丁香花，一个却是轻浮的山药蛋子。然而，在人间，总有诸多让人意想不到的孽情，挑战着公众的神经。
　　那年春天，就在即将毕业的时候，琴韵和山药蛋私奔了。他们石破天惊的举动，犹如一声惊雷，在平静的校园炸响。
　　可是，一个月后，他们回来了。琴韵试图恢复学籍，参加高考。任她怎样的哭泣，诉说着后悔，学校最终也没有给她机会。后来，她和山药蛋奉子成婚，早早结束了少女时代。再后来，他们结婚五年后，山药蛋和另外的一个女人再次上演了一场私奔的闹剧，同样轰动了寂静的小镇。
　　琴韵仍然留在小镇生活，对于山药蛋的始乱终弃，她无话可说。自此，山药蛋也不知所终。他在别处，无论有怎样精彩的人生，都不再与我们有关。这一切纷纷扰扰过后，留下的，不过是一生叹息。
　　六年后，我回老家，听母亲说有人找过我。听了母亲的描述，我猜一定是她。除了琴韵，再不会有人，有如此疯狂的念想。
　　那年，琴韵踏着泥泞，凭着遥远的记忆，找到了我的家。她向母亲要了我的地址，然后，跋山涉水要来找我。那天，我刚好游荡在故乡的县城，与琴韵不期而遇。
　　那是个春天，故乡的小城正下着绵绵细雨。那些伤感的雨点，纷乱得没有一点头绪。我踯躅的故乡的街头，希望找到一点熟悉的影子。故乡早已不是昔日的模样，喧闹的街头，熙攘的人群，与我，似乎远隔千里。
　　其实，我已经不属于故乡。所谓故乡，已经变成了一个符号。我和故乡，只是在遥远的时光，曾经亲密地连成一体。现在，我不过是故乡的异客，故乡和我，已是相看两陌生。
　　那个少年不会翩翩归来，等待我的也永远不会是静止的场景。那天，我游荡在故乡的街头，排遣愁怀。我的人生，也走到了一个十字路口，需要立即做出抉择。继续上班，在那一眼可以看到尽头的岗位上等死，或者，抛却一切，重新去追逐未知的梦想。
　　人的一生，究竟有多长？到底有多少的时间，在为所谓的梦想而活?
　　
　　6
　　高二那年暑假，我没有参加学校的补习班。我躲在外婆家的小学，一个人修炼。小姨是学校的老师，她有一间宿舍，这时成了我单独的空间。十七岁的我，暂时有了一个属于自己的角落。
　　暑假的校园，当然很安静。相伴的只有一个老师，他有残疾，终生没有成家。他以校为家，孤独地过了许多年。
　　他有一个小小的花园，这是他的花园，也是学校的花园。在暑假，这个花园，变成了我俩的花园。
　　那时，我开始知道了许多花的名字。这些花，是人工培育的用来观赏的花。以前，我只知道田野有遍地的野花，它们寂寞地开放，并不希望有人来欣赏。桃树有粉红色的花，它们热闹地开放，是为了收获果实。油菜有金黄的花，它们是春天田野的霸主，武断地改变了原野的颜色。
　　每天，我帮他给花儿浇水，享受着每一朵花儿的芬芳。我们交谈不多，那时，我其实是一个孤僻的少年。他有很多藏书，随便我挑着看。我们分别在不同的房间看书，看累了才会走出屋子。
　　屋里其实很热，但我却喜欢躲在里面。关上门，就是一个人的世界。有那么一点寂寞，却不怎么难耐，倒是有几分喜欢。后来，我常常想，一个人的一生，总该有那么封闭的一段时间，由着自己去思索。我是谁？从哪里来？又将要去何方？
　　想累了，也要走出屋子。最喜欢是黄昏，一老一少默坐在花园里。这时，晚霞弥漫了天空，呼吸里有花儿的清香。少年的眼里，常常无端蓄满泪水。因为，没有谁可以将这美景暂留，即将到来的黑暗，很快会吞噬一切。
　　在黑暗里，分不清哪里是栀子花，哪里是月季花；也分不清哪里是鸡冠花，哪里是我最喜欢的粉豆花。这些花儿，在黑暗中静默，肆意散发着芬芳。它们其实并不是为了我们而存在。
　　那个暑假，我在沉默中渐渐长大。我知道即将到来的高三和高考，并不是人生的全部。
　　
　　7
　　那天，在故乡的小城，我和琴韵不期而遇。
　　很久以来，我一直喜欢在细雨中行走。喜欢让雨水慢慢淋湿了头发，然后和隐约的泪水混在一起。那天，我走在雨中，打量着陌生的故乡。那些花花绿绿撑起的雨伞下，躲藏着一个个陌生的面孔。
　　那天，在十字街头，伞下突然跳出一个熟悉的面孔。我们几乎同时站定，凝视片刻后，她的伞，已经举过我的头顶。我接过那把紫色的小伞，用它撑起了一片天空。多年后，我和她，在故乡的街头重逢。这个她，却不是晓风。
　　伞下的世界，是我和她的世界。我们的手，自然地挽在了一起。其实，我们从不曾牵过手。那天，即使不是她，即使遇见随便一个熟人，我也会这样。我们牵手，只不过想在细雨中行走，一直走到路的尽头。
　　在学校，我们之间接触最少。琴韵喜欢独来独往，她的优雅体现在她的文章。她是我二姨的学生，居住在与二姨相邻的村庄。我去二姨家，就经过她的门前。
　　高二那年，曾去过她的家，借过一本《艾青诗选》，抄录一遍后随即奉还。那时，我有晓风，有了晕晕乎乎的初恋。我和她，不可能有故事发生。
　　可是，那天，在故乡的雨中，我却和她牵手，想走到世界的尽头。
　　如果那年，我接受了校长的安排，回小镇教书。我和她，应该早就重逢。我的母校，坐落在一个寂寞的小镇。而她，一直就在小镇生活。那年，我不回小镇，其实只是为了自尊。我不想让任何人知道，我落魄的样子。
　　人生最美好的时光，在小镇定格了三年。因为那时，也曾有万丈雄心，期望能有一天，衣锦还乡。
　　那天，我和她牵手，走在故乡潮湿的街头。我们久久不语，甚至是一句单纯的问候。
　　我想到了晓风，这时的她，已经到了另外一个城市。我们早已远离了彼此的目光，从不曾牵手却明确分手，这个世界，一直充满着悖论。
　　琴韵在我面前，从不提晓风。也许，她知道这是我的心结。也许，她只是不想涉及这样的话题。
　　有时，真希望能有一双魔手，让时光在某个瞬间停留。
　　
　　8
　　我沉迷在遥远的时光，记忆的碎片杂乱斑驳，渐渐迷离了双眼。曾经，有一把火，在眼前跳动。
　　很长一段时间，我们把治学叫做一把火。高三那年的春晚，有一个台湾歌星的名字，一下子传遍了大陆。他的两首歌，被我们反复传唱。
　　我喜欢的是《故乡的云》，那时，还从没有离开过故乡，却仿佛感觉已经离开故乡多年。那时，我就以为，自己就是那个游子。治学喜欢的却是《一把火》。他常常夸张地扭动屁股，激情地演唱着他的一把火。我们的青春时光，物质上虽然非常贫穷，但从不缺乏理想的光芒。
　　其实，我们都不缺乏那一把火，那把青春的烈火曾经熊熊地燃烧，给年青的心，刻上了深深的印记。
　　我们苦中作乐，在繁忙的备战中，等待命运的改变。流火的七月，我们的七月，是黑色的七月。考完那天，我和晓风去了书店。我们不谈考试的话题，只为了片刻的轻松。那重要的时刻已经成为历史，而生活也即将掀开新的一页。
　　她为我买了一套《静静的顿河》，在等待录取的日子里，我靠这些书打发时光。那个暑假，是一生中最无趣的假期。在茫然无措在的等待中，我的头发却飞快地增长。我对自己说，如果落榜，定将蓄发明志，好男儿须经得起风霜。
　　最后，那份姗姗来迟的通知书将我牵出了故乡。调剂的录取，充其量是一场拉郎配的游戏。其中的苦涩，只有自己心中明白。在人们的羡慕中，我开始离开故乡，这一走，就再也没有回头。
　　晓风落榜了，她选择了复读。毕业了，我们已经没有机会见面。在封闭的农村，我们不得不在意别人的目光。然而，离恨恰如春草，更行更远还生。升学的失意，浓浓的离愁，交织在一起，让年青的心，不堪重负。
　　她一定比我痛苦，但她从来不说。后来，在给我的信中，她反而安慰我，要我面对新的生活。我的所谓大学，从一开始就是一场残酷的折磨。理智与情感向来就是一对矛盾，我不可能对着冰冷的解剖台上的尸体，做我的文学梦。
　　曾经，在给我的信中，她也有闪烁的爱的表白，希望能有那么一天，生生死死永远在一起，再也不分开。然而，现实的距离，已经使我们渐行渐远。我们都觉察到了这点，却无力挽回。
　　如果，在年少的时候，勉强让一份朦胧的感情过早透明，那么，收获的绝不是简单的喜悦。那份感情，既无处承载，又无法放下。
　　其实，那个年纪，无论承诺过什么，都很难负起那份责任。有时，看似有理的辩驳，只是为了逃避一句承诺。
　　
　　9
　　我承认自己，一直在逃避承诺。当然，也有冠冕堂皇的理由，把这种懦弱，推脱给所谓的理想。
　　高二的那年暑假，我躲在小姨的学校，远离了那个热闹的团体。当然，也远离了晓风。
　　在教室里，她的座位一直就在我的后面。我的一言一行，逃脱不了她的眼睛。于是，就有无端的惶恐，生怕做错了什么，让她的眼睛蒙羞。这时，我不再是那个活泼单纯的少年，她的目光，一度束缚了我的手脚。
　　其实，我只想，无拘无束地活着，自由而又随意。我并不想把一切明明白白地呈现在她的面前，无遮无拦。
　　于是，我需要一些躲闪。于是，我开始躲在那个小学校，那里，有属于我的静默。我喜欢听蝉儿在酷暑中不绝地鸣唱，也喜欢看蝴蝶在花丛中不停地追逐。我更喜欢观赏暴雨来临之前漫天飞舞的蜻蜓，想弄明白它们为什么在狂风中如此疯狂。这些看似单薄的生命，为什么要用那脆弱的翅膀，去搏击那肆虐的狂风？
　　当然，我也喜欢在暴雨中奔跑，在泥泞中让雨水将自己淋个通透。那种酣畅的感觉，无法言传。
　　我在躲闪中突然长大。开学后，就是高三。我主动要求调换了座位，挪到了最后一排。坐在后面的感觉真好啊！多少年来，因为个子小，因为学习好，可爱的老师，从不把我的座位排在后面。难道他们不知道？坐在后面，才有更妙的滋味！
　　可以公开逃课了，当然不一定要逃出教室。遇到不喜欢的老师，要么昏睡，要么看自己喜欢的小说。不用担心某些老师飞溅的唾沫在面前飞舞，也不用担心酣睡时被老师的粉笔准确地砸到头上。
　　教室不大，学生不少，我们文科班正好一百零八人。那个有些破败的教室，就是我们的水泊梁山。由于过于拥挤，老师基本不会走到教室后面。再说，后面坐的，基本都是些所谓的坏孩子，根本不是重点培育的对象，似乎是可以忽略不计的。
　　然而，就在后面，我找到了自由。也许，我真的是需要找到一个地方，躲开某些关注。唯有如此，才能发现真的自我。在后面，我的成绩并没有下滑，上学期结束，我毫无争议地跃到了第一的位置。
　　个中原因，其实很简单。在后面，我可以自由地支配时间。会了的课可以不听，不需要顾忌老师殷切的目光；困了可以随时打瞌睡，保证了合理的休息。至于学烦了，可以看闲书，即使在备考最紧张的日子，还把《红楼梦》又细细地看了一遍。
　　晓风则不同，我们在高三，颠倒了一下位置。整个高三，我们基本没有交流。后来，我也常想，是不是因为这种颠倒，让她也有了压力。尽管她一直保持在前三名内，却在最后的时刻，因为某种担心而发挥失常。
　　该来的结果终于来了。这是最好的青春，这是最好的年华，同时，也是最坏的日子。因为，我们收获的，是最坏的结果。
　　后来，我把这一切归结为命运。
　　
　　10
　　我常常把每一个人，看成一个个线条。所谓的爱情，也逃不脱这些线条的交叉组合。我和晓风，是两条平行线。曾经，距离很近很近，就是无法重叠。然后，渐行渐远，消失在彼此的视野。
　　很多年了，已经再也找不到那个人。如今的她，在什么地方生活？做着什么样的工作？茫茫人海，世事变迁，她早已离开了当初那个城市。这个旋转的世界，早把原来熟悉的一群，抛离得七零八落。
　　上帝用他那双神奇的手，将我们这些平凡的棋子，在大地上，按照他的逻辑随意地做着安排。他从来不需要，考虑我们的感受。
　　曾经，她是我的晓风，我是她的哥哥。我们曾在那个小镇，惹出了满城风雨。而今，她不知我，我不知她，虽处于同一个星球，却再也找不到彼此的坐标。
　　有时，她会无端出现在梦里。她跑我追，她娇小的背影很清晰。她的长发飘飘，遮住了美丽的面庞。她跑我追，她的步履轻盈，仿佛舞蹈中的仙女，渐渐在眼前模糊。在梦里，我的晓风，永远停留在十七岁。
　　后来，当然也见过真实的晓风。在她上大学时，曾去过一次她的宿舍，并且，接受了她全部室友的检阅。那时，我们已经面临最后的分手。她对她的室友介绍说，这是哥哥。她的语气沉稳而平静。那时，我们已经明白，我们的初恋，只不过是一朵无果的花。
　　在师院的操场上，我们一起看了第一场电影，当然也是最后的一次。电影里的爱情是别人的爱情，我们的爱情始终隐藏在无边的夜幕中。
　　很多年后，分手时她说的那句话，一直敲打我的心：哥哥，离开我，你要错过一生的幸福。
　　多年来，盲目的理想将我牵引，我在不停地追逐中一次次迷失了方向。多年来，我不停地奔走，寻找所谓的幸福。我的幸福，一直在远方，躲在我所不能到达的地方。
　　今天，当我敲打这些文字，那个熟悉的名字一次次在眼前跳动。那个晓风，十七岁的晓风，穿过长长的岁月，再次向我走来。
　　她的目光，依然清澈如水，她的面庞，看不出岁月的沧桑。她带着少女特有的气息，清新而又柔和。她浅浅地笑着，对我说，哥哥，让我们一起走进幸福。
　　然而，我清楚地知道。我和她，今生，再也没有机会重逢。
　　向我走来的，再也不会是晓风。
　　
　　11
　　那天，在故乡的街头，在如烟的雨中，和我邂逅的，并不是晓风。伞下的两个人，因为某种机缘，一起走进了故乡的风景。
　　我和琴韵，在雨中牵手，想一直走到世界的尽头。我们两人，一条是直线，另一条却是抛物线。究其一生，只有两次机会相遇。起点在高中，在不谙世事的青葱岁月，有了第一次的交叉；落点是故乡的小城，在沧桑过后的落寞时分。
　　那天，我们并没有走到世界的尽头。故乡的小城很小，它的街道装不下我们的步伐。我们在雨中牵手，无视他人的眼光。多年过后，我们即使不躲在伞下的世界，也无须担心人们的指指点点。
　　天黑的时候，我们一起走到了旅馆。有诗人说，黑夜是爱情的白天。然而，我们之间，却没有爱情。
　　其实，是白天不懂夜的黑。当我们撕下层层伪装，当我们相拥入怀，当我们最终纠缠在一起，我哭了。为我的身体，背叛了多年的情感，为那飞逝的破碎的时光。我哭了，我知道自己，今生，再也不能回到当初那个纯真少年。
　　那晚，没有清朗的月光。那晚，天空一直下着细雨。那晚，有花开的声音从窗外传来，我知道，那是丁香在散发着芬芳。
　　那晚，我们阅读了彼此的身体。原来，我们的身体，有时并不接受精神的制约。本能的释放，也会冲垮情感的底线，将那剪不断理还乱的一团乱麻，突然间弄个明白。
　　那晚，我理解了琴韵，理解了她当初的疯狂。原来，我们青春的身体，也会说话。它们的语言，简单明了，却有一种神秘的力量，不可抗拒。
　　那晚，我一下子变成了哲人，明白了我和晓风的错过，或许，就缘于我们之间，一直是玉洁冰清。从一开始，就有一种圣洁，筑成了一条防线，坚不可摧。最终，决然阻断了朦胧的初恋。或许，我和晓风，真的并不存在爱情。
　　当黑夜过去，是又一个白天。当黎明到来，我和琴韵分手。我们清楚地知道，我们之间，不会有未来。这一夜的暧昧，我们不过是在最为脆弱的时候，掠夺了彼此的温暖。
　　从此，她仍是她，我仍是我。那一条抛物线已经决然落下，交叉后，将各自走向远方。
　　不久，我毅然辞职，离开了令人窒息的单位。那天，开始有明媚的阳光。
　　那天，我坐在远去的列车上，思绪飞扬。窗前闪过的是春天的原野，麦田碧绿，油菜花金黄。
　　这是希望的田野，辽远无边。这是充满生机的田野，曾经的梦想，又一次插上了的翅膀。
　　
　　12
　　我的思绪在飞，超越了时空。
　　我在飞。高高的云端上面，是蔚蓝的天空。我喜欢这样的天空，纯净透明。虽然那种颜色，单调得令人忧愁。
　　飞累了，就躺在云间。洁白的云朵，是风的玩具。无形的风，造就有形的云朵。躺在云间，其实，是一场危险的游戏。如果顽皮的风，拉开云的距离，势必会从高空坠落，跌个粉碎。因为真实的自己，从来不曾生出翅膀。
　　当然，这不过是思绪在飞。
　　但是，曾经的小小少年，却喜欢冒险。
　　第一次坠落，是在小学五年级。那时的梦想，还没有插上翅膀。那天，约了一群孩子，要对他们做飞行表演。
　　找了村中最高的一棵桑葚树，然后，在孩子们迷惑的注视下，飞身而上。我的腋下，还夹着一把伞。他们不知道，这把布伞，就是我的翅膀。
　　站在高高的树梢，那就是我的云端。记得也是个晴天，树梢上有微风吹过。我站在晃动的枝头，费力地撑开雨伞。然后，紧握伞柄，看了看地面的人群，飞身跃下。
　　我在飞，我的双耳有呼呼的风声。下坠的快感还刚刚开始，我的翅膀已经出现问题。那把布伞，并不是一个合格的降落伞。它那脆弱的伞骨，根本承载不了我的体重。伞布突然翻转过去，这种翻转，加快了我的下坠。在孩子们的惊呼中，我跌进了时光的黑洞。
　　人生第一次，我从我的云端，跌入了黑暗。跌落的伤痛，并没有补偿给我一双翅膀。失败的阴影，从此却在心灵深处悄悄驻足。
　　然而，我并没有就此放弃我的云端。我的云端，一直有着挥之不去的诱惑。伤痛过后，我继续编织着新的云端。我用桑葚树的枝条，编织成一个小床。这种柔软的枝条，正适合编织一些浪漫。
　　我躺在那张小床，伸手就可摘到紫红的桑葚。有一种酸甜，沁入少年的心扉。那张小床，是我新的云端。玩累了，我会在那张小床，沉沉睡去。在少年的梦中，我仍然在飞，我的身边，漂浮着顽皮的祥云。
　　沉醉在梦里，我不愿醒来。我躲在我的云端，做着飞翔的梦。梦中的世界，空幻而迷离。醒来的世界，则有淡淡的哀愁。
　　在梦里，我拥有一双有力的翅膀。我的翅膀，拍打着洁白的云朵。这些无辜的云朵，在被激怒时，也会蜂拥而来，将我的翅膀，紧紧缠绕。于是，在惊恐中，再一次，我从云端坠落。
　　当重重的跌到坚实的土地，我终于停止了飞翔的动作。这次坠落，后果很严重。身体的伤痕还没有痊愈，恼怒的父亲已经砍到了那棵桑葚树。这棵倒霉的大树，因为我的缘故，停止了生长。它本来可以自由地颐养天年，却因为一个孩子的飞翔创意，变成了小学的课桌。
　　父亲愤怒的斧子，砍倒了我的大树。我那浪漫的小床，随之轰然落地。然而，少年的心，却无所畏惧。
　　
　　13
　　总有新的云端，在前方闪现。
　　高一时，我和我的语文老师，建立了亲密的关系。我找不到更合适的词汇，来形容这种师生情谊。多年的迷茫与怀疑，在一刹那间，豁然开朗。
　　原来，在这个世界，也有人欣赏我的奇思妙想。原来，我并不是一个处处惹是生非的坏孩子，我的存在，别有一番风景。原来，我也很在意老师欣赏的目光。
　　初中三年，我好像一个皮球，不停地被一个学校踢到另一个学校。严格的说，我从来都不是一个传统意义上的好孩子。用一些老师的话说，我的好成绩，不过是我的一块遮羞布。如果去掉这块布，在哪个学校，我都可以被开除一万次。
　　其实，我并没有做过多少实质上的错事。我不过是有一些在他们看来疯狂的念头，正是这些念头，不止一次，让他们难堪。
　　我不喜欢支支吾吾的解释，知之为知之，不知为不知。圣人的话，他们并没有去听。于是，我和他们，开起了玩笑。
　　我会在肃穆的课堂，突然放飞一只麻雀。那叽叽喳喳的声音，比他们讲的课还要生动。我会在教室的门头，放上一包碎碎的纸片，当老师推门而入时，那些纸片，便如天女散花般飘落在老师的头顶。然后，在老师目瞪口呆的惊诧中，竭斯底里地爆笑。
　　那时，我热衷于诸如此类的游戏，乐此不疲。于是，开除和转学成了家常便饭。一度，我很享受转学的乐趣。新鲜的环境，全新的老师，都会给我带来无穷的遐想。一直渴望，能有一种全新的关系，让我的校园生活，绚烂多彩。
　　终于有一天，我和我的语文老师，建立了亲密的关系。这种融洽的合作，闪耀着人性的光辉。师生之间，原来，也可以存在着心灵的撞击。这种亲密的和谐，是另一种云端。
　　我开始以新的视角，站在和谐的云端。少年的心，充满快乐和感激。我以为这种幸福，会地久天长。却不料仅仅过了一年，当语文老师变成了校长，这种幸福，嘎然而止。又一次，我从云端坠落，悄无声息。
　　多年后，我才明白，校长的符号并没有破坏这种和谐，而是少年的眼睛蒙上了尘土。校长始终就是那个语文老师，身份的转换，并没有内涵的变化。无论过去还是将来，他永远都是我的老师。
　　其实，这次的坠落，不过缘于少年敏感的脆弱。这种脆弱，直接导致我和他，我的语文老师，有了长久的分隔。
　　感谢流逝的时光，渐渐掩盖了一个少年模糊的背影。终于又有一天，我和校长，围坐在一起，为另一种重逢，频频举杯。
　　记忆的碎片，在酒水中翻腾。这透明的液体，透明了彼此的胸怀。多少的往事，都开始付诸于笑谈。当无情的时光，染白了他的白发。当我在时光的碎片上，跌跌撞撞地步入中年。故乡与我，再次融为一体。
　　其实，我知道，我一直属于故乡。
　　
　　2010-1-17