|
抑郁
儿子又回到工作岗位按部就班，我又开始了永远都挥之不去挂念。
总也改不掉的习惯，牵挂这个,惦记那个,并且年纪越大有越严重的趋势，浓重的焦虑纠结在心里,融化不开。
记得小时候，我和姥姥、妹妹是睡在大屋旁边的小屋，每当夜深了，我哥要是还没回来心就揪紧得很难受。直到外屋的门“哐当”一声开了，又“哐当”一声关了，知道我哥在外面疯玩结束了，回家了，才叹息一声，幽幽地睡去。
那时，产业稀缺，经济不发达，农场无法提供足够的就业岗位，大多数的职工子弟高中毕业后考不上大学，整天无所事事，聚在一堆儿打架斗殴，惹是生非，一不留神就会闯祸。我替父母的无奈和无力忧虑着，直到哥哥有了一份正经工作，才长长地松了一口气！
还有一个阶段，总是担心姥姥年纪大了，身体也不好，要是哪一天离我们而去，天也就塌下来了，日子也就无法继续下去了。这么想着，心里怕得不得了，躲在被窝里偷偷地哭了不知多少次！
童年和少年的所有的日子，带着淡淡的忧伤的味道，都融化在了北方农场那片辽远的天空中，挥洒在了那片无际的旷野中。那种偏远和辽阔让人心生孤独和凄凉。你的目光可以随着天上云朵的脚步走得很远，你的心思也可以拽着风的衣襟走的很远，但你的脚步却生了根，扎在那方泥土中挪移不开。
想我弟弟学业无成，前途无望，父母位卑言轻，再也无法给予儿女更多的保障了。弱小的自尊承受不起他们三声两声的叹息。
后来，结婚了，我有儿子了，对他的爱超过一切。他的幼小、他的病痛、他的读书、他的就业……他成长中的的一点一滴、一丝一毫渗入了我身心的每一处。常常会因他为没有及时接起一个电话担惊，常常会因为他的一声咳嗽而心神纷乱。我揣测，是不是所有的母亲都如我一样？那么在意孩子的一切？是否也如我一样尽其所能给予他最好的需求？当别人说起对孩子不要过度“溺爱”时，“溺爱”这样的词汇无法进入心里让我接受。
儿子渐渐地长大了，姥姥却老了。
我曾那么担忧着姥姥会老去，是怕失去她对我毫无原则的“溺爱”，就算世上所有人都薄了对你的爱，姥姥老的也爱会踏踏实实地存在着，像取之不尽的源泉。直到她的生命如蜡烛燃到了尽头，她依旧会在梦里把惦念、祝福带给我。想起姥姥慈爱的摸样，泪水就会湿润眼眶。
我家是如此，长辈宠爱晚辈，换来的却是晚辈对长辈的孝敬。当看到我婆婆在他儿子面前“作威作福”的神态，便很不屑！
到了“知天命”的年纪，本该心宽、从容了，却还是放心不下。每当回到家里，我会给年迈的妈妈洗澡，就像从前我给姥姥洗澡一样，没有间隙地感受她生命活跃的气息，便能安心地在外奔波。
间或去儿子的新家，角角落落都要收拾得一尘不染，从凌乱、懒散中回味他小时候不停地喊：“妈妈！妈妈！”的样子。伤感地想：儿子不会像从前一样长久地呆在身边了，他像鸟儿一样驻好自己的巢穴，要开始自己的生活了，但妈妈的爱，也会像取之不尽的源泉一直滋润着他，不会停歇。
平常的生活，成就了平凡的一生，似乎离所求还有很远很远的距离，曾经艳羡人家的位高权重；艳羡别人的荣华富贵；没有登高望远的运势；也没有放眼四海的气魄。可若与家人的平安、健康、幸福相比，那些竟不是我想要的啊！所以，每当在佛前焚香祈愿时，我的心愿始终不变——“全家人平安、健康、幸福”。
2017.3.3
赞
(散文编辑：滴墨成伤) |
