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杨老师： 2011年5月12日下午四点，惊闻您去世，脑中一片空白，泪如泉涌，在场的学生不知发生了什么：“李老师，您怎么啦？” 窗外是五月艳阳天，而我整个人像掉进了冰窟窿，越来越冷，情不自禁得寒颤起来。 我好不容易拨通了您家的电话：“卢老师，我的心好痛啊。” “竹清，老杨生前最喜欢你了。”您的妻子卢老师抽泣着，哽咽着，再也说不下去了。 一个“最”字，令我心碎，我知道自己一辈子都无法释怀了。 生命如此坚强，转眼间音容笑貌只能在梦里、在追忆中。我含泪问苍天：离退休只差三天，为什么不能给我一点时间？每天给您做可口的饭菜；我无语问自己：为什么不能把积蓄在心里的话跟您说说，释放压抑许久的委屈和忧伤，如今成了一种永远的痛。 …… 2003年3月以来，我经历了人生最无助的岁月。 满腔忧伤，满腹委屈，满心痛楚，象火山的岩浆四处奔突，寻求释放。 我的父母虽然了解事情的真相，可并不清楚凡石最后的颠倒乾坤，一旦得知他们内心会怎样的焦灼和疼痛？风风雨雨的他们这辈子太不容易了。我很自责，甚至觉得想到他们都是一种自私。 可凡石强加给我一些莫须有的东西，让我再也无法轻易地相信别人。肤浅的人，我怕自己的想法讲给他会遭到误解；不值得信任的人，我怕美丽的秘密告诉他会遭到亵渎；自私的人，我怕最珍贵的感情收藏会被他出卖。心底有许多话想倾诉，却想不起来对谁说最为合适。好象身边任何人都无法理解，希望有一个人能真正读懂我的内心世界。 我不止一次想到笔端倾诉，可真相本身就是对他的一种呵斥和鞭跶，我有能力做可却什么都不能做，整宿整宿地失眠，常常以泪洗面。再度回到了不堪回首的岁月。心底积蓄的太多委屈和伤感象翻江倒海的洪水堵不住，我要崩溃了！ 我必须找一个倾诉的渠道，才不至于把自己逼疯。 我想到了您。 我敬重您的师品，“桃李不言，下自成蹊。”您厚厚德德以孔孟处世，坦坦荡荡以庄子寄怀。三十年来，我一直在暗自体味您明月清风般的言行，我觉得自己看见了您那颗钻石一样晶莹剔透的内心，您的慈悲与爱，皆发自您宅心仁厚的内心深处，就象鲜花一样芳香；就象绿叶一样茂盛；就象沱沱河的万千条小溪，从唐古拉山漫漫潺潺一路走来，汇成了一条奔腾澎湃的大爱的长江，让人无法不感动。 我敬重您的人品，您非常理性和冷静，一辈子于世无争，却不乏做人的刚毅，即使在文革那个疯狂的年代，您被赶到“五七”农场接受教育，也始终秉持“真话不全说，假话全不说”为人原则，这里既有人生无奈的悲凉，却也蕴含着刚直不阿的硬气。您的这种胸怀和境界，是那阴暗的、肮脏的、狭隘的、渺小的人一辈子也够不上、摸不到、更理解不了的坦诚、明朗与善良。您本来就话不多，对于没有意义的话题更是沉默不语，简直木讷地象个老僧人。但您不是那种事不关己，高高挂起的和事老，您是有原则的，重要问题决不妥协。只不过您提的意见和建议不是采用怒目金刚的方式，而是静静注视，绵里藏针，或微言大义，让别人省悟。并一直保持着知识分子高贵的独立思考，不人云亦云，随波逐流。 您是凡石的父亲，更是一位可敬可爱的人类灵魂工程师。您的善良、学识、涵养、慈正、智慧，都让我高山仰止，就想和您长谈一次，不指望什么，倾诉就够了，给日渐压抑的心灵找一个泻洪的空间。 多少次，我轻轻走到您的面前，又默默地转身离去。 我想起了，凡石的妻子2003年3月9日晚九点给我发的一条短信“我现正在和凡石谈事，他已经把所有关于你和他的事情都跟我说清楚了，昨晚他在我姐那，今天又去吴老师家……”随着凡石3月8日在您女儿那里的一夜，您女儿那一反常态的冷漠目光，即使我近距离地跟她打招呼，她也装做全然没听见，至今我一头雾水，不知曾经的好姐妹为什么成了陌路人？ 我想起了，因为吴文治导师见证了我和凡石相爱的过程，他不过说了我和凡石是“活着的梁祝”。凡石就到吴文治导师那里去撇清和我的关系，吴老师曾经那么的喜欢凡石，他有严重的心脏病，是谁刻意在导演这一场迁怒吴文治导师的闹剧？是什么样的变态心理欲封无辜者的口？我一直觉得对不住这位文学泰斗，是我连累了他。如今导师走了，每每想起导师的睿智、父辈的呵护，时常潸然泪下。 我想起了，2003年以来抽空去看您二老，只要您儿女回家，卢老师很婉转地商量让我改天。您们改变不了他们，又怕我受委屈，您和卢老师只要到学校来，就喊上我，一起吃个饭，聊聊天，您说：“看看你就行了。”这是一种什么样的牵挂？让人感怀，让人感伤。您和卢老师不是怕事的那种人，这些我能听到和看到的表象之后一定发生了什么，而且可能很棘手。否则您们不会为难成这样，欲说还休，欲罢不能不是您们的性格。我感到一种亲缘的阻隔（当然，您们全家的忠厚是绝对的，我相信~。）我看不得您们为难，宁愿自己一个人熬着、挺着、抗着，也不能再让您们为我背上沉重……。 其实，这一次次轻轻走到您的面前又默默地转身离去的过程，我已有所感悟。 我看到了您眼中的宁静，是穿越狂风巨浪后小船在一平如境的海面上继续航行的波澜不惊；是雷电暴雨洗礼后放晴的天空，湛蓝，明净，一望无际；是明亮的夏季过去之后留下澄名的秋水，沉静而清澈；是消散的浓烟腾出的一方净土，辽远、开阔、一尘不染。这双似雪后白桦林般宁静的目光，携一份空灵，伴一份悠远，静守着属于自己的一份淡然，太安静了，这种宁静绝不是“触景生情”的那种伤感，而是一种心境。那眼神在说：竹清！可贵的永远是那种逆境里首先想到的不是自己，可贵的永远是绝境中始终挺立着做人！ 知道柔弱的肩膀扛不起太重的负荷，内心非常渴望关心和安慰，我却不忍让您们再为难，再为我操心和担忧，只有自己去支撑那不能弯曲的脊梁。于是，无论喧嚣的白天，还是寂静的黑夜，即使胸中万倾波涛，也只能一个人埋葬着。外界看来，风平浪静，别人眼里，我是那么坦然。可我毕竟是个女人，尤其是面对自己，我做不到那么坦然。心，没着没落，脆弱得如一根枯竭的芦苇，任什么东西都可以击穿。每当想起这些，我都会伤感地独自流泪。 可您二老没有因为我什么都不说而心情平静，在那段非常岁月里对我的关爱和照顾比平时更细腻、更周全，含在嘴里怕化了，托在手中怕碎了，生怕我有任何一点闪失，对不起我的父母。尝试各种方式疏导，卢老师整整一个星期，什么也不做，就是整天陪着我。可那几天，我每天的心都在滴血，满眼是卢老师的润物无声，满脑是凡石的背叛嘴脸，都挥之不去，我怀疑自己是不是得了精神分裂症。卢老师的初衷和结果大相径庭，我还不敢把真实的想法告诉卢老师，我怕伤了一颗慈母心，就这样熬过了168个小时。 我的无法解脱让您二老手足无措，焦虑的您们不惜告诉我难以启齿的《雷雨》真事，我不信，甚至认为是卢老师为了让我走出痛苦的用心良苦。卢老师心痛欲裂：“我和杨老师一直把你当成女儿，我们没有必要骗你，当我和杨老师知道此事时，想死的心都有。”我震惊了！为身边的真实《雷雨》。我震撼了！还有什么高度能够超越您二老已经到达的上善若水的高度？有什么宽度能够覆盖您二老已经到达的大爱无疆的宽度？有什么深刻能够参悟您二老已经到达的深明大义的深刻？世上又有怎样的真情，足以换回我们荣辱与共的无怨无悔？ 一种教化，因丰富而深刻，因深刻而丰富； 一种精神，因崇高而沉重，因沉重而崇高。 杨老师：和您感觉天塌了拿什么去补的焦虑相比，和您二老深夜在被子里抱头痛哭浑身发抖的无措相比，和您在大山里歇斯底里的大喊释放心底那种说不出来的疼痛相比，和您在风雨雷电中苦苦支撑的家庭方舟相比，和您经过风雨洗练的波澜不惊相比，我汗颜了…… 小时候，我看过一部美国电影〈汤姆叔叔的小屋〉。逆来顺受的黑奴汤姆逃离他的庄园之际，对女奴伊丽莎的儿子哈利说：“记住孩子，人只有自救，才能被救。” 一次次登上驼驼岭，彷徨紫霞湖，一趟趟萦回植物园，问津紫金山，就想让自己尽快地走出阴影。可这座城市留下了我们太多的足迹，太多的回忆，真的没有办法了。情感的积累是一点一滴的，抽刀断水只能水更流。我清楚地意识到需要充分的时间和屏蔽了红尘的空间，让感情沉淀，让伤口愈合，也许是三年五年，也许，更长一些。 于是，我选择了疗养，选择了回避，去陌生的地方，去很远的地方，看连绵的群山和明净的秋水，观南国的椰林和湛蓝的海水。秋的宁静、秋的端庄、秋的成熟、秋的果香，当我独对一弘碧水清波，独品一曲空山梵音，接近天籁地籁人籁，有幽思，有感动，有澈悟： 明朝名相于谦有句名言“清者自清，浊者自浊”。相信你的人不会诬陷你，诬陷你的人不会相信你，你何必要为一个诬陷你的人和事伤心和纠结？ 原来不在世俗中追逐是这样空白与轻松，是这样自由与清闲； 原来不在感情中纠结是这样淡然与明了，是这样豁达与开阔； 原来不在生命中彷徨是这样自在与娴静，是这样明白与简单。 我感觉悲伤正在渐渐远去…… 2004年年底，我和女儿到医院去看才做过支架手术的您。坐在病房门口守着的凡石，一见我们即刻就消失了。您吃力得抬起头看着站在床尾的我们，我们来到了床头，没过多久，您又一次艰难地抬起身昂头看门口，我问您找什么？您没回答。我们离开时，您再次艰难地重复抬身昂头的动作，您似乎在寻找和等待什么……您出院后，身体还非常虚弱，当着所有家里人的面，对凡石发了火，脾气之大，声音之高前所未有，理由仅仅为他查了药品价格并觉得贵了。卢老师和您女儿都没能劝住，只能伤心地落泪，凡石真的被您的语气吓着了，他脸煞白，身在抖。您倾泻的这场暴风雨，让全家人一头雾水。事后您小儿媳告诉我：“我爸发脾气真吓人，就为那点小事生那么大的气?至于吗？而且这是他小儿子想要的药品价单，是我让凡石有空顺便打了。其实我爸是非常大气的人，这事我现在还纳闷呢。” 我像突然明白了什么，在医院您三次是找凡石！那是凡石冤屈我之后我俩第一次面对，他从第一时间消失直至我们离开都没出现，往常他是寸步不离您的视线。凭您对大儿子和我的了解，透过“无颜面对”的表象您已经看到了问题实质和症结。我相信作为仁义、慈悲、博爱、公正的老师，您不可能再沉默，因为您的良知；作为父亲，您得给儿子留点面子和活下去的勇气，因为血缘维系。于是您借一个拿得上台面的由头，敲打和教训凡石，也宣泄您心中积蓄的沉重和恨铁不成刚的怨气。从看着、记着、想着，到喊着、诉着、怨着，您坎坷的生平赋予了不仅赋予您惊人的毅力，更历练里您渊博的学养和缜密的思悟，当您从云非云水非水花非花雾非雾的乱麻中理出头绪时，再也不能不抒发那些捂着藏着掖着很久的情愫…… 我常常在心里问，是什么样的情怀造就了您如此广袤无垠的精神世界？是什么样的品质赋予您如此浩瀚宏阔的海量心胸？一次次走进您的世界，叩问自己，在感动中寻找本真。 之后，因为我和凡石的事，您和女儿有过一次对话。您说：“你根本不了解竹清，这孩子为别人想的太多。你更不真正了结婚后的凡石，他对谁都不说真话。”您女儿觉得您对凡石不公平，双方都非常不平静，谁都想改变对方，可谁也无法改变对方，最后您说：“我活着，我们家的事不用你管。”我知道，您的话在家里一言九鼎。 其实，我没有您想象的那么好，可您的期望总是鼓励我努力去做好，我觉得做不好就对不起您。杨老师，如果把您比作蚌，那么我便是蚌里的砂粒。您用爱去舐它，磨它，浸它，洗它，经年累月，砂粒便成了一颗颗珍珠…… 我终于把积蓄在心头十年的苦水倒了，如释重负，就像当年我写完《永恒的思念》搁笔一样。 行至水尽处，坐看云起时。走了很远才发现，当初最想逃离的，却是记忆中最温馨最忧伤的部分。跋涉让心疲惫，但是生命也在“走”的旅程中变得丰盈、充实。 …… 杨老师：原本可以面对面的说话，却因阴阳阻隔，变成心与心交流。我相信，在天地间有人类智慧达不到的一个灵明之境，精神和灵魂可以自由穿越一切封闭而得以沟通。 杨老师：感谢您对我的培育之恩，感谢您对我的知遇之情，更感谢您对我的呵护之心；感谢您在人生的冰天雪地中为我燃起的篝火，感谢您在岁月的暴风骤雨里为我撑起的大伞,感谢您在情感的天塌地陷时为我坚持的仁义。您用睿智洞察、用理念分析、用良知判断，在剪不断理还乱情感纠纷中，延展爱心，护佑本真。您像一匹老马，没有驰骋千里，却一步一步达到了善良的顶峰。 杨老师：岁月的不尽轮回和光阴的不停流逝，都不会使您完全倒下，您生命中的真善美将躲过死神，在天地间站立！在钟的齿轮上站立！在我的心中站立！ 竹清 2012年4月28日 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
