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也不尽然。两种都可以是爱,只是方式不同,后者可以更确切地说是:懂。
然而,妈妈总是在我面前间或发牢骚:“你看她每道菜就喜欢放肉,我看到肉就讨厌”、“我就喜欢喝汤,她就喜欢红烧”等等,另一边呢,奶奶又是那种什么事都想着别人的老好人,比如奶奶平日里饮食清淡,也没有什么特别爱吃的菜,从爷爷口中得知她原来爱喝某汤,我们就一心想买原材料来做给她喝,结果她心里就怕麻烦我们,就擅自把食材炒成了菜,想给我们添些菜谱。然后,我妈妈又在我面前开启了“吐槽”模式,因为那道菜本身我们都不爱吃,只是为了给奶奶煮汤才买的,结果白白糟蹋了食材,我们都未曾享受到自己喜欢的食物。
其实,我们能够深深地感受到奶奶对我们的爱,也知道奶奶的一举一动都是为了我们好。妈妈发牢骚,也绝非是她们婆媳有矛盾,但就这爱的方式存在不妥,导致了其中的一些偏差。爱的偏差,没对味,往往适得其反,明明是爱,却导致爱的双方没有得到相应的愉悦感。
真正好的爱,应该就是令人感到舒服吧。
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听过一个故事:有一对夫妻,丈夫喜欢吃鱼头,妻子喜欢吃鱼尾,然后每一次都是丈夫给妻子夹鱼头,妻子给对方留鱼尾,结果就成了丈夫每次都吃鱼尾,妻子吃了鱼头,到他们双双离世的那一刻,他们也始终不知道,其实他爱吃的是鱼头,而她爱吃鱼尾。
懂,其实就是以对方所喜欢的方式去爱他。懂了,是比爱更加能体现爱的方式,甚至更胜一筹。
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你或许会说,这种爱难道不是强调隐忍了吗?我知道对方爱喝汤,而我喜欢红烧,那我就要取对方所需一味地煲汤,舍弃了自己的喜好,这好似成了“牺牲一方,成全另一方”的隐忍的爱了吧。
其实不是。以懂的方式去爱,重在令爱的双方都能乐在其中,而恰恰就是为了避免隐忍。那么懂得的方法应是交换意见。
就拿我和妈妈来说吧。我俩的饮食习惯可以说是千差万别。我不爱吃的,她都喜欢,她喜好的,都是我不爱的。
得知我爱吃夏天那种长的甜瓜,她一连买了几次,我说不甜。软一点的就甜些,脆一些的就略微不甜,几次之后,我俩相互知道,哦原来我爱吃软甜的,妈妈爱吃脆的,于是,我们可以,她为我买软的甜的,我给她买脆的。这就是爱呀!而且是彼此舒服的爱。
有人说过:“爱情最好就是互补”。这句话本身没错。但其实,这种互补,应该是我们清楚彼此所爱,把你最爱的给你,把我最爱的给我。
这世上的爱有很多种,懂得,应是最好的。不必刻意去经营,就能达到事半功倍的幸福感了。
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