现在是2015年六月二十一日上午十一点半，我和女儿一前一后地走在去蛋糕店的路上。看着眼前蹦蹦跳跳的女儿，我思绪万千，飘回到六年前。
　　因为之前孕检的医生说我得剖腹；另一位又说我生的时候有可能会大出血；而住院待产的主治医生说小孩入盆不好。我问是否能自己生，回答是有可能。所以我想剖腹产，可老公说，人家都能生，你怎么不可以。他肯定无法体会到我对自己，对肚子里的孩子的生命的担忧。可我又是一个不怎么敢在重大事中做主张的人，所以就和其他哭哭啼啼的待产准妈妈们一起一分一秒的挨着。同在产房里的姐妹们一个一个的上了产床，又陆陆续续的有新的待产妈妈搬进来。我从二十号下午四点半破羊水以来，经过了一个晚上的疼痛，第二天早上八点，宫口才开两寸。我又跟主治医生说，我想剖腹。她说：“你疼了一个晚上，宫口又开了两寸。你就甘心丢下这个成绩？”我默不作声，心里还是想等就等吧，和别人有伴，反正我也是不能自己生的……
　　到了中午十二点，此时和我共待产房的其他三人像是约好了似的上了隔壁间的产床，我也感觉到自己的孩子好像要掉出来了。医生过来一看并叫我快快乘不痛的瞬间跑上另一间房的产床，十二点四分我的女儿哇的一声宣告了自己来到这世上。
　　我们的日子由有女儿的到来时的欣喜若狂，渐渐的走向女儿嗷嗷待哺、洗洗换换的琐碎，走向女儿咿呀学语、蹒跚学步的不厌其烦、螺旋形上升，走向女儿能吃能走会说的轻松、释然，直至走到今天或大打出手或争锋相对的沸腾，日子整整的带走了六个春秋。
　　眼前一路芬芳的女儿，此时的心里一定是霞光万丈，因为是她望穿秋水盼到的生日，此时又是去拿她如懒羊羊般痴狂的蛋糕。而我，心里是如此的不咸不淡。只为了完成任务，只为了避免女儿因为没有而哭闹。我不免怀疑自己是否是孩子她亲妈。
　　孩子闹脾气不听话，我整顿之后，一两分钟不到，那鲜红的巴掌印还在，女儿甜甜的叫妈妈；我气鼓鼓的不吭声，一个钟头，两个钟头，甚至一两天。
　　看着孩子的举手投足，我是那般的无动于衷甚或厌烦；我一个三十好几的大人，帮女儿洗臭袜子，女儿蹲在一旁出神的欣赏“妈妈，你好能干，会帮我洗袜子！”。
　　女儿吃饭磨磨蹭蹭，吼几声，动一动，气急败坏的我时常开口破骂，“哪天得吃得狠。”另一句更恶毒的话咽在了心里“搭赖你给我们养老？！”女儿的理想由舞蹈家转成卖房时，我问她为什么。她说妹妹当舞蹈家，我卖房子；如果妹妹卖房子，我就当舞蹈家。我想是因为平时她说的谁谁的爸爸妈妈当老板。我们随即说那样才有钱啊。又是时常我们看电视，“那房子好漂亮啊”，女儿不禁赞叹，“是啊，可是我们没有钱买啊”，这是我和她爸的必答题答案。于是，女儿的未来不得不由理想“当舞蹈家”变成现实“卖房子”。女儿知道老板有钱，更有钱的是房产老板。因为其他的她见过的东西，我们或多或少买过，或回答说以后出城里，碰见的就给你买以及等我们有钱了也买（我们偶尔也这样满足一下拥有私家车的愿望。）而提到房子的，是这样的亘古不变的回答“我们没有钱买啊”。当然，她也并不放弃理想，妹妹和她有个挑起我们家的经济大担，有个实现理想，而优先选择权留给妹妹。
　　见到网上的那些孩子给妈妈打分，妈妈给孩子打分的视频，我随即在心里一个蹦跳“五十!六十?”前天我做了几个辣椒瓤，在一旁玩的女儿欢呼着：“妈妈，你是个天才！”“天才是什么？”我不痛不痒地问，以为女儿不理解天才的意思。“聪明啊”，“你会弄这个。”她指着我刚弄的几个辣椒瓤……
　　今天是女儿的六周岁生日。六年前，是她的呱呱坠地，让我变成完美女人。这二千多个日夜，是女儿教育我成长，教会我坚强，是女儿的伶俐叫别人夸口弥补了我心里丑小鸭的阴影，我给女儿的却是在怀疑自己是否亲娘。