【编者按】平静的空气,这种感觉，和着末秋的风，随着平静的呼吸溶化在心里。就会感觉生活在这儿是很幸福，再找到一份安逸的工作的话，“踏进‘属于’自己的空间，喜欢在一个空无一人的楼面想些自己的事，做些自己的活，因为在这时空气相对地平静。”那么这氛围就更perfect了！
　　
　　又是一个元旦的早晨，依旧在办公值班。
　　
　　比起两年前的今天，窗外少了点阳光。浓浓的雾罩着不远处高大的建筑，只依稀见得一个似曾相识的轮廓。不知是因为雾的原因让我对原本熟悉的大楼感到陌生了，还是由于时间的流逝让我对大楼里的东西不感兴趣了，总之，04年第一天的感觉是湿漉漉的！
　　
　　过去的一年不太繁忙，每天几乎重复着同样的事，没有什么特别的事可让人记忆的，当然也不是什么事也没发生，只是比起往年恐怕要平淡点。认真想起来那过去的三百六十五天虽波澜不惊，却也免不了碎风撞岩；虽无喜鹊闹枝头，也不失旧枝新绿笑春风。
　　
　　每天上班总喜欢提前踏进“属于”自己的空间，喜欢在一个空无一人的楼面想些自己的事，做些自己的活，因为在这时空气相对地平静。近来我忽然发现在平静的空气中去享受平静的思维，平静的呼吸，来抺去一夜的胡梦乱思，竟有点就象洗澡沐浴一样已是欲罢不能了。
　　
　　那一天应邀参加了一个新年联欢舞会，整个活动始终象一锅沸腾的开水，那样热闹，那样活泼，我不得不承认在那个时候，在那样一个特定的场合我被感染了。尽管我尚未手舞足蹈，也还没叫出声来，但我接受了这份欢乐，品尝了这份激情！然而让人感到悲哀的是在那个场合里，我实在是一个极不和谐的音符，因为尽管我的肌肤在震憾，但血脉还依然是平静！
　　
　　似乎就是从那天起我的思维受到了冲击，几乎分成了两半，一半依然是平静，而另一半却是沸腾！我已记不起自己是否有过沸腾，似乎有，但在梦里。梦中的我经常是无所顾忌，面对欢乐，我仿佛回到了童年；面对邪恶，我是一个英雄！面对情感，我是如此投入。而在现实生活中要让自己无所顾忌却是如此地艰难！以至很久以来我一直在寻找，也试图改变，却总感觉那么别扭！
　　
　　当我回到自己的空间里静静的思维时，我发现在我心的最深处是多么地害怕那种沸腾，那种在我看来无法融入的沸腾！在那种沸腾的场合里我会凝固，我做不出无拘无束的笑,无拘无束的叫,我感到自己不再完美，我几乎失去了我所有的自信和骄傲。
　　
　　于是我决定不再把自己的思维分开，不再奢望得到不属于不适合我的东西，不再强求改变自己，不再为自己悲怆，也不再为凝固而窒息！我将继续我的平静，享受那均匀的呼吸，那怕那是迂腐的、是秃废的、是老气横秋的！因为我需要，我习惯了用我的平静来处理四周的嘈杂，来梳理周围的人、事、情、结，这样才是我自己。
　　
　　中午了，窗外的雾已散去，天渐放亮，空气开始透明，右前方高大的楼房开始变得清淅。从南窗里射进的一缕阳光恰好落在了我的肩上，早上那湿漉漉的感觉已陡然消失……