我朋友不多，这位应是最谈得来的了。
　　
　　女友的长相实在不敢恭维：低个子，胖身材，黑皮肤，圆脸盘，短脖颈，粗腰身，窄胯骨。外加一个松松的马尾辫。走起路来慢吞吞的。用女友自己的话说就是“一枝怒放的黑牡丹”。
　　
　　不过，人不可貌相。女友的视野之开阔令我们都叹服。她读书很多，很杂。记性又好。什么场合都有她说的。要高雅的，她会给你讲钟子期与俞伯牙，讲抱柱信的尾生，讲烂柯人王质……要粗俗的，她会给你讲素谜面荤谜底的，还会讲荤谜面素谜底的（这有些不雅，就不在举例子了）还有雅中带俗的。（举个列子，她说，给你们个谜语猜：大舅子，小舅子，大姨子、小姨子------打一风景名胜。提示一下，在山东，很有名。我们都猜不出。她说，哈哈，泰山日出呀。一阵迷惑后，集体笑倒）。当然，对联、典故、人物故事，诗词，她都能来两下子。有她在的地方，总是充满了欢声笑语。
　　
　　也许，读者会奇怪，这个人挺好呀，怎能算野蛮呀？呵呵，别急，你往下看。
　　
　　单位里换了新领导。头头是个小胖子。懒得出奇，又没能耐，全靠在上级面前摇尾乞怜、打小报告混日子。大家意见都很大。不过，同事们大多采取明哲保身的态度。可是，我的女友不这样，她野蛮的一面就暴露无遗了！
　　
　　一天，上级领导来开会，批评时把我们平时的玩笑话都照搬出来了。大家非常愤怒。
　　
　　女友就在单位写通知的黑板上写了一联：
　　
　　东厂、西厂、锦衣卫，还有一个九千岁；
　　
　　北瓜、南瓜、黑打瓜，外加一个老倭瓜。
　　
　　我们都暗暗佩服女友的胆识，背地里向她竖大拇指。最后，当然是领导们看见了偷偷地把它擦去。
　　
　　一次，上级要突击检查。单位开会布置写学习材料。头头一遍遍的强调：“抓紧写，快点交。会写的去各自办公室写，谁不会写的你留下，我在领着你学习…….”大家一涌而出，可是女友却一动不动，坐在那儿做认真学习状。
　　
　　头头等了又等，问:“你怎不走？有事？”
　　
　　女友认真地说：“领导，我不会写，等你领着学习呢。”
　　
　　头头无奈，只好温柔的问：“是我给你读读呢，还是你把这本书拿去自己看？”
　　
　　“你说呢？”朋友反问。
　　
　　“要不，你自己看吧？我也有事。怎么样？”头头拿出所有的温柔来。脸上始终是皮笑肉不笑的难受着。
　　
　　“好吧。要不是你忙，我真的想让你领着学习学习。那只有我自学了。”朋友一本正经地说，心里却按耐不住地窃笑。
　　
　　女友的儿子在模拟考试中成绩不错。头头对女友说：“王亮（女友儿子）的英语稍差些，在督促督促，争取考个重点。”
　　
　　女友接口道:“谢谢领导关心。我对王亮说了，‘好好学习，你爹***没本事，你得中用点。将来不受窝囊人的气。受气咱也受中用人的气！’”
　　
　　头头一怔，张了张口，没吭声，扭头就走。
　　
　　开单位全体人员会议，头头正布置今年的报刊征订任务：“党报党刊每人一百，从工资卡里直接扣除；教育报刊类，河南教育每人一份，双职工也不行，都得要。其他教育报刊，分给我们单位的，大家均摊，每人需交65.48元……”女友已经按耐不住了，啪的一声，拍案而起：“算了算了，都给他们算了，咋领导们都成汉奸了，帮助人家来剥削老百姓……”
　　
　　这样的事积累的多了，头头当然是愤怒了。可又没办法。只好动用手中的权利了。听说他准备利用聘任的借口，把女友调到乡下去。可最终没有实现。原因是有人劝他：“人家的工作干的不错，你的理由不充分。另外，她那脾气，你真把她惹恼了，她怕什么？要是一味和你作对，吃亏的还是你！你工作中哪能没有一点漏洞？”想了想，头头怕是也出了一身冷汗，也就不了了之了。
　　
　　再给你们讲一个生活中的故事：女友老家山上有好多山楂，山楂是可以用来降血压的。去年夏天我和她一起坐车去摘山楂。收获颇丰，快中午时，我们都摘有大半篮了。可天热得厉害，真是“赤日炎炎似火烧，禾苗庄稼半枯焦”了！山沟里有一湾碧水，我们一阵猛灌，喝得肚圆。之后，女友觉得不过瘾，提议洗个天然浴。我吓了一跳:“你疯了？这大白天的！”“嗨，怕啥？这地方没人来。万一有人，早就能听见声响，咱咳嗽几下就没事的。”尽管那一湾碧水很诱人，我还是摇了摇头：“我给你放哨，你洗吧！”女友可不客气，麻利的下了水。“哎呀，舒服死了！好久没这么洗过了，又凉又爽……哎吆….”女友忽地站了起来“***的，这死鱼！”我奇怪:“你连蛇都不怕，怎怕小鱼？”“那不是咬的不是地方么！”“不是地方？”我一脸疑惑，琢磨好久才恍然大悟，不由哈哈大笑，女友也笑，真把我笑得肚疼了！
　　
　　人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽！这句话用在女友身上最贴切！
　　
　　呵呵，我这野蛮女友挺可爱吧！
　　
　　

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