6月一日、儿童节，快乐额。
　　
　　我给镜子里的自己一个大大的微笑，企图说原谅。在家里呆了几个月，把自己弄得像个简居深入的老妇人，随便捆绑起的头发，随便的穿着。让小祭看了连连大叫“噢，噢”，镜，你这是干嘛呢？把好好的自己弄成这个样子，我在一旁假装没看见她那夸张的表情。等她走了之后，自己才看见镜子里的自己，那副狼狈的面容。呵，真的是很狼狈的呢?于是，我把指甲给剪了，头发放下去，直直的头发，让自己很想哭的冲动。呐谁，六一、儿童节快乐额。尽管，我们都不是儿童了。但，还是请快乐。
　　
　　6月4号、争吵、下雨。
　　
　　因为某些小事而开始的的争吵竟是没完没了的继续下去，终究是谁胜利了，胜利者仰起倔强的面容，直视那苍老而有风霜的面容。耶，我胜利了，面对他对我的责骂，我只是低下头去，选择沉默的方式对待。等他骂累了，不说话了。我转身，走了。留下他一个人和那间空大的房子。是的，我胜利了，看着他变化的脸，我却笑了，那是痛快的感觉么？为什么，心里的某个地方在流泪似的。应该是痛快的吧。我的心里是痛快的吧。
　　
　　很多个夜晚，我都是谁不着觉的，让同一个可怕的梦境给吓醒了，之后便再也睡不着。一闭上眼，同样的梦境又重新出现了，梦里的红色，可怕的像雪一样的妖艳的绽放了。只能辗转到天明。拖着双熊猫眼去见小祭，小祭总说，镜，你又变丑了。我呵呵的笑了。闲着没事的时候，我总是上网，一直在，一直在。那个世界似乎给了自己很多。
　　
　　六月，终于下了一场大雨了。所有的一切都消失于这第一场大雨里了吧。包括那些，又会重新繁殖的仇恨，在这个六月疯狂的蔓延。
　　
　　6月15、记忆、大暴雨、
　　
　　前几天下了一场大雨，打乱了自己以为早已收拾好了的烦乱的心绪。窗外的雨纷飞，屋内的人独自叹着息。
　　
　　昨天，喝了一些酒，昏乱的自己听着她们对我的关心，我竟睡着了，没有过多的吵闹。只是安静的睡了。我想自己也该安静下来了。该安静的学会一个人、该学会安静的想以后、该安静的面对。他说：镜，你该明白的。是啊，我该明白的，明白自己不应该这样子下去，甚至说要去追求些什么。而我，却总是依旧在这个熟悉的城市里迷茫、慌乱的奔走、慌乱的逃离。面对他们的目光，终是选择让他们失望和难过。在不白的白天，看到从黑夜里散发出的光。终日问着今天是几号，问了又问，我终是个害怕时间走掉的孩子，那种无力和心碎都让自己陷入了某种莫名的深渊里，一直到底。
　　
　　音乐响起，静静的，平静的让眼眶里忍住的眼泪流了下来了，滴在地上，有线滑落了，烫伤了我的脸，争吵时候的的语气是激烈的、愤怒的、生气的、赌气的、冲动的、语气是冷漠，却像刀尖，直直的伤人。
　　
　　灯光把影子投映在墙上，刻画成伤。记忆如同泛黄的信纸和褪色的老旧照片，泛黄泛黄的。他们都成为了过去。这个季节是多雨的，到现在已经下过了好几场了。
　　
　　大暴雨，淋湿了自己一身和几个一起玩的小孩，会心的笑了，感觉这是多么熟悉的场景。记忆里只剩下模糊不清的人影，一场重病，让自己彻底的，彻底的遗忘。她们说，这是选择性的忘记，那些回忆不重要。从现在开始，以后的就是你全新的回忆。我只是懵懂的点头，也许忘记了也好。
　　
　　6月25
　　
　　这一天，悲伤铺天盖地的袭击。我无助的卷缩疼痛的身子，从头顶上传来的疼痛，在身体蔓延开来了。为什么我的头很胀，为什么会有模糊的人影在我的脑海里闪，这些没有答案的问题。我昏过去了。醒过来的时候，她们都已经回来了，我沉默不语。也许，她们知道我企图回忆。
　　
　　六月的台风，又如期而至了，风很大，轻扬飞舞的头发，在风中乱舞。我站在楼顶，抬头看仓促风过的鸟，看你留下来的日记，我的心受了点伤。
　　
　　6月30、一切真的过去了、
　　
　　一切，这个月又成为过去了。一愰神，一瞬间，成为过去了。愿那些为之安然。
　　
　　六月的物语。流离寂年，我依旧仓皇的逃离。

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