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　　给你写信真的很搞笑，你知道吗？我整天想，认识你那么久了应该没有什么不可以跟你直接说的。但是自从你毕业那时开始，就往往发现你比以前不一样。刚开始，我觉得是人长大了，看东西的层面不一样了，所以会产生这样的感觉。因为当时我还是不那么成熟的。

       而，一直令我坚持认为你是自有苦衷的是我初二就认识你了。一直以来，你都十分知道我为人，当然从那时起就一直不会受到欢迎，可是你一直是当我是朋友的，某些情况下，我自己觉得还是好朋友的那一种，真的觉得自己三生有幸的认识你，而你并没有在浊浪中遗弃我。因此，直到高中我都是那样的关注你，希望延续那份情，同时发觉自己也是做到的，虽然我不是会得直面关心人，但是一直以来都是这样留意着你，希望不要受到伤害，活得比我好。而，那时也认识了xxx等人，某些时候也可吐吐心声，自从复读的时候才发觉其实打心里是关心的朋友好像只有你。于是我冒昧，时常给你打电话，吐吐苦水。若然你还有记忆，应该知道那时是我人生中最为艰难的日子。可是我并不希望你能与我分饮苦水，你知道吗？不想你也痛苦的，只是希望你能做个稀释剂或是一注清水给予冲淡，已觉很好。那时的通电少则好个小时，短则也几十分钟。甚至是父亲的事我也一一向你道来，一直是。

     当然，所有的以上只是我自己的角度去看待彼此的友情，不能代表你也是要这样去想象我的生活。可能你的背后也有我自己想像你一样的精神依托者，所以一直以来你的事情从来不会和我说，我也对你不甚了解。但是我很甘心命抵的维系彼此这样的沟通，因为你是我从孩童到年长唯一能维系感情的同乡人中的一个（还有一个是xxx）。因此，一直更加珍惜你。可是如前述，自那时起你对我的态度自我感觉失真了很多，就像残旧的黑白照模糊得要人去猜想当中的人物景事，很伤感。我知道，可能那时候刚好碰上你情窦初开的时候，会陶醉在某些醉幻的浪漫当中，而暂时忘却一些因你而在别人心中有重要印记的往事。所以我不敢去打扰你，更不惜心去叫醒你，当然想你这样终于过得幸福，我很开心。

     另，这样的时候，我正在紧迫的在生活里颠簸，同时也酿造出更为令人反胃的苦水，终究不会找你稀释，于是一直的自闭着只为你生活更好，而我就能更辛勤的生存。可是很多时候我还是忍不住给你短信，大多只是问问好不敢像以前的过分。你也只是开始给予生活的官腔式的寒暄，令我更觉是你忘却的更多，我更伤心，也生怕从此你就像个普通朋友要来寒暄。我也尝试很多方法去提醒你，可是你一直都好像在回避我，为什么呢？我一直想不通自己到底做错什么事情。当然，若果一切的深情都只是我自己一厢情愿，终究就像我前述一样其实你心底并不像我想象你一样的待我像朋友如此，那么这封信实在意义不深，你也不用想着回复我了，就当是我自述这几年来的心底话，朋友之间要是坦诚就不会有尴尬事，所以不用担心伤害到我。举个例子，很多人都把某些明星当是心中偶像崇拜，甚或对着某张大大海报在孤影自怜哭诉什么，可是每个明星都不可能也一样的深情地回复每一个粉丝，甚至有百分之九十九是素未谋面的。故，你不用害怕收到这样的信件，更不要害怕你发现我这样深情的秘密而担心会伤害到我。

     时至今日，我终于鼓起勇气写这样一些文字给你诉说不衷，活像写一封暗藏久长的情书。告诉你导火线吧，就是那天我回到家乡给你电话，要是还是大学的你一定会相当高兴而通电不断，可是你已经失去昨日的热情，带来给我的也只是普通朋友的寒暄态度。我终究没有努力像从前一样的纠缠你，因为知道不可能要别人有我一样的想法，可是我还是忍不住的告诉你以上。其实你在我多年的生活中发挥着重要作用，像核能，一直支持我到大学。

     那段日子，感谢有你作精神粮食才不至于饿死荒野，皆因那时还少的我实在太脆弱。现在的我已经得到很多磨练，不会再像以往一样容易受伤，虽然父亲大人已经仙登，可是要找你以外的一些宣泄还是能做得到的。只是言外之音，已经没有人再懂得为我聆听。如果所有一切并不是我想象的你那样情淡，那你一定要勇敢地告诉我，究竟发生什么事情令到你变化如此天壤之别，一定要告诉我啊！
　　
　　我还会像10年前一样待你如此，只要还能联系。仅此为文，恕子冒犯！

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