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躲在门缝里抹干了几滴泪。 不是委屈，不是抱怨，只是很多时候心中感性太多。看见夕阳西下，看见蚂蚁搬家，都会有想哭的时候。 很长的时间没有再写什么，我知道自己的偏执，很多东西都是油然而生，却也怕影响了看的人。很多时候我在想要是我是他，也必然会气死人不偿命。 阴历六月的最后一天，也终于走过。并没有大获全胜的感觉，只是弱弱轻叹一声，自己鼓励自己：这六月就算是过了，以后的每一个今天都好好过，就像现在很流行的一句话说:过好每一天，谁也不知道明天和意外哪一个先来。 他的QQ坏了，我们的联络又转换成微信。他早早的加了我微信，我还在睡梦里，强睁开眼睛按了个同意，有一个呼噜睡着了、我又以为在做梦了、再醒来赶紧翻手机，不是做梦，是真的，他有些着急一边解释QQ如何坏了，一边又问我怎么不会。便在回复和要迟到之间挣扎，乱了阵脚、当然他永远是我首当其冲的第一位、 我可没敢说我是睡懒觉才回的晚。草草中说了一句不该再说的话：怎么又屏蔽我的朋友圈了。有些事对我的打击着实有些大，就像看到他的微信，我现在也是实实在在的紧张和害怕、很多事我真的分不清什么时候是在现实，什么时候是在梦里。因为几乎每天都会做关于他的梦。糊涂了，这件事又让我以为在梦里了。有了这微信之后，每天都是若干个小时盯着它的头像看，就这样傻看着。不知道是不是望穿秋水之后他是不是张着怀抱，拥我入怀。若是把分别分成4份，也才熬过4分之1.。仿佛可以写一套守候的春秋。 前几日，他有些气愤的送我一句：你不觉得你太霸道了。一时间我不知道怎么回他。是的，我承认我是公认的胡搅蛮缠，对谁我都是这样的、可是对于他，我怎么不是敬上我所有的耐心和温柔。想想发笑，定是我做的还不够好吧。他也看出来我的霸道了、现在想想他才是真的霸道好不好？就像在《你好可爱》中说的：如论他好与不好，我从来没有想要他改变过什么。做他自己做快乐、他快乐我也快乐。 有一个朋友在国外，我总是会和他说我所有的心事，我说：在他跟前我就像一个小太阳，只要他需要，只要他出现，我就这样无穷无尽的发着光。因为太理解他的不易了，压力那么大，对我没有百分百好，我也就不要那么小气了。反正他的心意我懂得就是。G同学笑我：“我是不是要夸你，好姑娘....................。”我也笑，哪有那么多善解人意，还不是因为喜欢得不了么？ 我记得一开始我们用微信联络，怕他笑我矫情，只在qq里晒满了聊天记录，清楚地记得，能让我嘴角上扬的，都在qq里写成了说说。后来换成qq联络的时候，在他能看到的前一眼，删光了那些。这其中跌跌宕宕，起起伏伏。那天9点多他发来：和爸妈聊天我哭了。我的眼泪刷了一下下来了。让我想哭的是，他难过了，想到了我。他能需要我，是我做大的满足。让我想哭的是我不想他流泪，他一流泪我心碎。让我想哭的是这种感觉好久好久没有感受到过了。我又开始在微信里写下一堆药加油，努力的言语。他加我的那一瞬，我怎么又删了，我也不知道为什么我不再敢大胆的像他表露我的心意。是怕他没有相应的回应。 前天，在空间写下：很久以后，我才懂得了他的不善言辞。却又更加喜欢。注定他还是看不见。我在想他就算看见，哪怕心里翻江倒海，感动的哭死。表面上也会如无其事吧。哈哈。谁让我们有互补的性格呢。 加油吧！无论明天怎么样，过好每一个今天。 赞 (散文编辑：江南风) |
