以前对“心累”这个词好无感觉,也没有过这样的体会。但来学校短短的半年时间,却让我饱尝了这心累的滋味。面对着无数的矛盾,无数发生在我身上的矛盾交错缠绕着要把我击垮。头上多了一根白头发,或许就是这个缘故吧…… 学习,本该就是一个学生该做的事,但自从来到学校,我连一次晚自习都没能认真的静下来看看书,我想等到不上自习的时候,我再想想这也许是我最大的悲哀吧。不是松弛的环境,放纵了我,不是无忧无虑的生活,磨平了我,不是千万人走同样的路影响了我,而是自己一直在欺骗着自己……为自己找这样那样的借口,我如果对自己说慌,就算别人原谅,我也不能原谅。终于体会到了。以前觉得别人玩手机很舒服,不用听课,睡觉也很舒服,不用动脑子,不用做作业,不用考虑成绩的那个排名……它只是个数字罢了,的确,它确实是一个数字,一个让我向往了无数次的数字。以前觉得过的很累,每天繁琐的学习,有时候给自己偷个懒,而代价是惨重的,你倒下了没事,无数的目光在盯着你,盼着你站起来……等到风景都看透,才感觉一切是那样美好,才知道付出是值得的,自己见证自己的存在! 如今我也过上了以前自己瞧不起的生活,每天把手机捧在手里,玩到手酸了,玩到头都痛了,玩到自动关机了,玩到觉得看白天都是黑夜了……可我并不觉得有多舒服,反而我觉得孤单,觉得被一道墙隔绝了。一个人,呆呆的看着一批人面对老师的问题而侃侃而谈,而我只能在一旁看着忽明忽暗的黑板,和那听不懂的语言。这时候,我才发现,原来整天玩手机,睡觉,不听课的人也是可怜的,就像此刻的我一样。这种感觉,从未体会,却来的深刻,来的苦涩。比起原先的身体的劳累,而如今各种所未观念的矛盾给我的痛,给我的累是持久的。每当躺在床上,回想一天,无所事事用来评论一天的自己毫不为过,而第二天又重复着同样的生活,镜子里的我看着我现在的模样,眼睛里流露着失望,可怜。 每当自己觉得累的时候,我会看看星星,扶在栏杆上,呼吸与浓厚学习不一样的空气。而现在,走在夜晚的校园,再也找不到值得自己肯定的事,日子一天一天的过着,难道跨过山和大海,穿过人山人海只能在歌曲中听到?一切都变了。 变得不再认识自己,以前那个单纯的我,听话的我,认真念书的我,去哪了?只能在照片里去寻找了吗?可笑可悲可叹。 何时我有了这样的想法,不想拿奖学金,不想成绩排名多少,而只想混着等着。可最后的结果却让我又无法接受,这我是该预料到的,早已预料过的。欠的只是写日历一页一页的撕到最后罢了。 我曾问过无数次自己愿意这样浑浑噩噩的混过每一天吗?答案是否定的,每个人都有一个梦,无论失败成功都会有感动,而我的梦却留在了那青涩的面孔,自信的笑容,不知何去何从…… 如果我把自己放弃了,整个世界也必定把我抛弃。我是定不愿意的。 让我重新过回共点烛光的日子,让我能在课堂上谈笑自若,让我活的充实安稳,我想要的很简单…… 也许别人的口中会说出“累觉不爱”,但我一直坚信“爱觉不累”。不知你满意现在的日子吗?无忧无虑?玩的开心?如果是你,你愿意为了充实而美好的生活而拿汗水和努力交换吗?我的答案你已经知道。你的答案你放心里……(写这篇文是为了反省自己,一年时间就要过去了,上大学的第一年,不是最美的却是……也许是一个巨大的遗憾,抹不掉的伤疤。同时我也希望能给大家带来一点感悟:勿忘初心,善始善终,我们都应该拥有。在接下来的几年希望我们都能为了自己的梦想而累成狗。加油!) 赞 (散文编辑:滴墨成伤) |