|
2014年7月9号，伴随着火车的开启，我，也踏上了我人生的另一篇章，一个刚毕业的大学生，一个刚毕业的农村大学生，一个家庭经济捉襟见肘，家庭账户余额没有一千块钱的大学毕业生，很难想象，他，那段时间是怎么度过来的。但是他从来没有灰心，从来都在失望中看到希望，即使他身处困难到连买一包香烟的钱都没有的时候，他也没有失去对未来的希望。 记得，那段时间，也就是2014年的7月中旬以后，家里家徒四壁，田里的荒废，家庭经济的萧条，什么都没有，然而，当时只要我一看到那崭新的文凭，我心里就会一阵喜悦，因为即使我到那时起一无所有了，我毕竟还有文凭，虽然它或许对我来说，一文不值。但它，却是我用时间交换回来的，我很珍惜。 因为缺钱，家里的三亩田里之前又没有种什么粮食，所以那段时间的伙食，真是可怜兮兮的，正所谓可怜之人必有可恨之处，但我并不认为如此，我认为这是上帝对我的考验，因为自古以来通往成功的路并不是顺风又顺水的，那对逆境的挑战，更能锻炼人一往无前的毅力！记得，那时，我一连一百多天没有吃到肉，正应证了古代一位名人说的那句话了，三个月不食肉味。 那时，玉米已经长成形了，妈妈就时常的去南边那块三分地里把刚成熟的玉米拿回来煮，那块三分地当时是由奶奶打理，但说实在的，妈妈与奶奶的关系不好，这也是常理，因为奶奶将心思完全放在她的小儿子家，因此这也就不难怪妈妈与奶奶的关系不好了，当然，这不是重点，最为重点的是，妈妈信耶稣，而奶奶，却烧香，因此，水火不容。当然，追溯历史的话，两家怨气早就结下了，是永远，也无法变更的。 七八月的气温，热的让人没法忍受，家里的那个电扇，在这时候，吹的就尽是热风了，时常的有一些幸灾乐祸的乡里人，过我们家门口假惺惺的建议我说，出去找工作去呀，大学生要外出找工作的呀。同时也对我妈妈建议说:“你让他出去找工作去呀，你把他留在家里干嘛呀。”每当这时候，妈妈就会提到说的人借三千块钱作为外出找工作的费用，然后说的人要不就是灰溜溜的走了，要不就是厚颜无耻的继续说，你不出去工作哪里的钱啊。说实在的，对于像这种厚颜无耻假惺惺之辈，忽略这个词对于我对待他们的态度来说是恰如其分的。但是怎么说呢，不管我对于乡里人是如何的厌恶，但我对我所在的村却充满感情，因为我的家这里，我的家门朝南，门前有一片大田，没有任何建筑遮挡，每当春秋之际，朝门前远望而去，那种景象心旷神怡，如此好的条件无论如何是城市里所不能给予的，我舍不下我所在的八滩老家这里，即使我身在天涯海角，我也不会不管不顾我在农村的家，这是我的本，我不可以忘本，何况我的八滩老家这里还如此的安静，清闲呢。 其实更确切一点的说，我们家这里属于镇子北边的郊区，离镇中心，是很近，而且大田南面是金八滩大道，连接西面不远的省道327。在金八滩大道的北边，有一排厂房。离我们家这里，有两里的样子。是的，作为一个农民的后代，那么就不可以忘记，你是一个农民后代。何况，农村里的安静静谧，无论如何是城市里喧嚣的人所无法亲身体会的。 那段时间，我从咸阳带回的那个手机还可以用，里面的那张黑卡虽然没话费了，但是时常的，还能上网，我不知道那黑卡怎么回事，不知道它为什么没有话费了还可以有时间能上上去网，而且是一直到第二年2015年的5月底我去金家坝之前的几天才为止。因此说，那段郁闷而又无所事事的时间里，我并不感到无聊。 2014年的七月底，小苹果那首歌正流行，我就用手机上网看那首小苹果的MV，特别是里面所表现的内容，让人记忆深刻，开头说长相很重要吗那段的整容让人捧腹不禁，到最后两人生死相隔，竟让我感到内心一阵唏嘘了。 还有，那段时间我在优酷里搜电影，《同桌的你》那部电影，说实在的，当时一看完，我就有一种想哭的冲动了。记忆深刻的电影还有，《海上钢琴师》，这部两个小时多的电影。里面说1900这个没有名字的人，一生到死都没有走出他所在的渡轮。他对钢琴极其的热爱，特别是在应对那位所谓爵士乐创始人的挑战，他直接把一支香烟放在钢琴盖上，然后一曲奏完，琴键所散发的热量直接把香烟点燃，让人叹为观止。一个人如果做事情有像1900这样极厚的兴趣和热爱，还有什么事情做不成？当然，后来1900在渡船上看到一个姑娘并爱上了她。当他为了这位心爱的姑娘刻录了唯一一盘自己亲手弹奏的钢琴乐时打算送给姑娘作为礼物，最后却发现，姑娘有男朋友了。1900悲伤的把自己刻录的乐盘掰了几块扔了，从此，就一心与钢琴为伴。 当放到最后，要炸这个已经废了的渡船的时候，眼泪，就忍不住的流出来了，太感人了，1900这个33岁的人，到最后死，也不从船舱里走出来，他与渡船同生死，在炸药的火光中，与他的钢琴，他的记忆，他的渡船，以及他曾经付出过的爱情，永远的，留在一起…… 除此之外，还有一些电影，我不太记得具体了，有一部名为《凌晨三点》的恐怖电影，我看了开头没几分钟，就不敢往下看了，我觉得比较恐怖。还有几部法国的电影，其中一部讲的是一个因为翅膀受伤的瓢虫帮助一个蚂蚁王国和另一个蚂蚁王国打仗的故事，故事很感人，体现了友谊的精神。而且电影里面风景优美，拍摄的水平很不错。 然后，我还看了不少的微电影在那时，因为电影我看够了，有时候一部电影一个半小时到两个小时，实在是看的够人。微电影，短小精悍，我就觉得看起来还挺不错的。然而可惜的是，很多的微电影，故事表现的太牵强了，而且好些个微电影的名字起的，太让人遐想，显得不够真实。当然，还有不少搞笑的视屏，它们在落魄的时间里，给我带来一些欢乐。 除此之外还有鬼步舞的视屏，鬼步舞，百看不厌。那种飘逸的感觉，让人拍手道好。 当然，不可缺少的，是2014年那引爆人神经的三大网络事件，我在优酷上看了，笑了一遍又一遍。现在看了，也还是会笑。一个是，这种人好恶心的，一百块钱都不给。没错，就是小红帽。一个是，我跟你什么愁什么怨我跟你什么愁什么怨的瓜子哥。还有一个就是，项链两千多。这些网络热点事件，怎么说，确实让人挺开心的。 当然，那段时间看的最多的，要数360图书馆和主题阅读网了，各种名著以及话题，成了我几乎一有网就消闲的乐趣了。那段时间等网来时是一件非常有趣的事情，只要在某一天看到3G那个标志亮起来的时候，说实话，我那个心，就好像赚了一百万那种激动一样，然后消尽时光，无限有趣。但我不得不说，我浏览那些下流的图片事情，这是好色的我所无法避免要浏览的。深知，对于这种爱好，我无法改变。我也不必改变，好色无所谓，这证明了一个人，精力充沛。当然，把精力用在这方面，不如把精力更多的用在事业上，这，是我得出的一个观点。像海上钢琴师里的1900那样，对自己所从事的充满热情。如此，就能创造更多。 2014年9月开始，农村信用合作社开始来催一万块钱的贷款钱了，然而老爸却在8月二十几号的时候回来了一趟，不过他不是为了还贷款钱回来的，而是为了回来走一趟礼，为了二叔家那个娃考上大学，那年二叔家那个娃考上了盐城工学院。对于此事，妈妈是非常生气的，老爸是偷偷回来的事先也没跟我们说一声，而且较为可气的是，他回来出礼比还贷款表现的更为积极。当然，老爸那趟回来是没带多少钱的，他那两万块左右的工资要等到年底才能发到手，中途是不发的。而且更为无语的是，老爸在自八月以后他工作的那个在吴江金家坝的防火板厂就没有什么工作要做了，他因此就在厂里替哥哥家带小孩，哥哥家的小孩那时一岁多一点。然而，对于哥哥家来说，老爸给他带小孩，他和他老婆却不给他伙食费，意思是说小孩照带，而老爸用自己的伙食费作为带小孩的费用，以至于最后年底结账的时候，老爸的工资还剩下一万三千块钱多一点。当然，这是后话了。回到九月开始的时候。 记得那时，镇里的农业信用合作社过来催款，我听到人来直接溜到西边的那户邻居的屋墙外躲了起来，至此，我给村里人留下了一个话柄，那就是，我见到人来躲起来。说实在的，现在回过头来想想，那段时间还真是很有意思。 无疑，那段时间，生活是成问题的，每次妈妈上街几乎就是买一袋面，然后每天捏小饼放到电饭锅里煮，连肉都没有，真是寡淡滋味，而且每天我们几乎是吃两顿，中午一顿，晚上一顿，早上几乎是不吃早饭的。但是对于我来说，饭可以不吃，烟不能不抽。直到在十二月的某一天，妈妈的卡上还剩下几十块钱，因此就没有上街给我买烟，我当时那个气的啊，直接把手里看的圣经扔到了墙上，差点把圣经扔坏。说到这里，我不得不说，那段时间我一直坚持看圣经，圣经里的话语鼓舞了我，使我对生活以及未来充满了信心，因为对于上帝来说，他早已在山上给我预备好了一切我想要的了。但是，可惜，我因为一时没抽到香烟，一下子把就圣经朝墙上扔去，真有意思。好在，后来妈妈到村里借了几家算不算什么真正亲戚的钱，加起来总共借了三百六十多块钱，才算把那个严寒的月度过去。那段时间，我觉得我生活的类似乞丐，但与乞丐不同的是，我有一个坚定的信仰，以及，我有一个虽然房屋简陋，但地段甚佳的家。 记得九月中旬的时候，妈妈在街上买了三只小母鸡，每只大概只有两斤重，把它们养在家里，等到冬天的时候下蛋。喂母鸡的食就是我们吃剩的饭以及玉米。那玉米还得先放在水里浸泡，然后用斧头砸碎。想想我志向高远，没想到落得个每天砸玉米用砸碎的玉米喂三只母鸡，我心里的那个郁闷呐。 后来那三只母鸡渐渐长到三斤多了，它们的特征很明显，一个胖胖的，冠特别大，我和妈妈叫它大冠，一个雄赳赳气昂昂的，我和妈妈叫它中冠，还有一个小一点，我和妈妈叫它小冠，后来到了生蛋的时候，那个中冠下的蛋非常大，有时候还下双黄蛋，而那个胖乎乎的大冠，下的蛋却非常小。至于那个小冠，你别看它小，它下的蛋和中冠下的蛋差不多大，但下双黄蛋的，却只有中冠。 除此以外，家里那时又养了一只小猫，那是在九月的一天，妈妈在从街上买菜回来以后在路上听到小猫的叫声然后把那只小猫拣回来的，正好那时家里有老鼠。 但是，那却是一只无法拿老鼠的猫，因为太小了。后来那只小猫长了四个多月后直到它病死为止，就一直保持在一斤没有变过。那时我才知道，原来那是一只宠物猫。 在那个冬天的时候，手机网络没显示的时候，我就在手机的日历里写小说，以此来打发无聊的时间。说实在，那些小说写的蹩脚的，很无语。写了一部《大小姐爱上流浪汉》，现在在百度上还能搜到，然后又写了一部《我在咸阳读书的那几年》的回忆录，在百度上也可以搜到，与我现在写的这部堪称姊妹篇。同时，我又写了一部《袁欣》的小说，不过，因为还没有写结束，所以就没有发表在17k小说里。 然而怎么说呢，不管写小说，还是写回忆录，还是每天写一篇散文，作一首诗，都是一种非常享受的体验，当文字汇聚成一种有思想的排列，以及汇聚成一个故事，那样你就会具有一种莫名的成就感。记得那段时间，我略略的读过普鲁斯特写的那部《追忆似水年华》的文学著作，那里面的开头所叙关于时间与记忆的道理，让我为之拍手称道。说实在的，整部书我实在是没有耐心看完，因为任何一个人都觉得，看别人的经历仿佛看一个与自己不相关的过程，没有什么意思。除非名人的，或是能够与他们心灵上产生共鸣的经历，人们倒会留意一点，我想，我写的这部，在如今，或是在未来，能使一些人感到有兴趣，觉得，哟嚯，你写的还挺有意思的，因为并没有多少人，经历的是轰轰烈烈的大事，他们大多经历的是平凡小事，他们可以在我的经历中，看到他们的影子，哪怕只有那么，一点点的意思，如此，我的目的，也就达到了。 十二月左右的时候，妈妈在屋子的东南角砌了一个灶台，用以生火烧饭，但是灶台之外妈妈却没有完全用砖头砌好，只是用砖头砌了几个角，然后中间用芦苇编起来围成。每至当时炒菜时分，那寒风冻得人瑟瑟发抖，即使有火可以取暖，也不能感觉到暖和。后来砌的灶台外面的几个角在第二年十月我们从吴江金家坝回来种麦子的时候倒塌了，其中搭在灶台门口的那块门板也被谁拿走了。而且烟囱也倒了几块砖。记得第二年2016年8月的时候，有一次我和妈妈出去找工作的，当在吴江江兴大桥上往西过去的时候我差点出现令我至今想来都感到后怕的情况，我想，大概与烟囱灶台上的烟囱顶倒塌有关。关于那件事，在以后的记叙中会有提及。 同年，2014年的十二月十几号的样子，妈妈听村里的联队主任说我们家是困难户，可以到镇民政局去办理相关手续好拿补助金。为此，为了这件事，民政局在村会计的三番两次催促下才过来我家这里看，那时，我记得我正在南边的树林地里拣树枝，那片树林刚被锯完。 其实说实话，我是有意过去躲避躲避的，但是妈妈却远远的招呼我回来。故此我就不得已拎着树枝回来了。当时的我，头发凌乱，衣服肮脏，脚上穿着一双坏拖鞋，你说那时候的我像流浪汉吧，从外表上看，恰如其分。因为当时那造型，太霸气了。民政局的几个工作人员看到我回来了，于是就让我拿文凭过来给他们看，随后就假惺惺的装作好心提醒，什么你是大学生，你要外出找工作啊，别一直待在这里了。从这些话的意思可以判断出，一来，他们是机构里没钱，二来，他们是即使有上头拨来的专款他们也不愿发给不给他们送礼以及跟他们没有亲戚关系的人，至于第三点，则是我们家的条件不符合。但我认为，这一二三点，全部符合。 后来，我看到其中一个叫邓振山的公务人员还在喋喋不休的时候，我就直接怒了，我开始对着这群人大吼，我瞬间怒发冲冠，因为我听到他说一句，给你外出的车费够不够。在当时，这太TM令我愤怒了。我记得我吼的一句话里有一句说的好，我说，我在等。结果那姓冷的一愣。是的，没有人知道我在等什么，我在等一个时机，在等一个机会，在等寒冬过去，人生的春天到来。这种高深的道理不是那等诸如邓振山之辈所能了解。 这以后，2014年就过去了，2015年到来，记得在2014年12月31号这天，妈妈去街上买了一挂鞭，于第二天2015年的1月1号放响，预示着新的一年，告别困境。 以后，就是2015年的过年，过年前几天，老爸从吴江金家坝返回家里，他结余了一万三千多块钱的工资，然后到家以后于第二天和妈妈去镇上农村信用合作社把那之前因为大四的学费而拿的一万块钱贷款连同六百块钱的利息还掉。之后就用那剩余的三千块钱作为过年用，以及老爸返回吴江的车票。 2015年过年，姐姐家也从太仓返回八滩过年，我还记得当时的春节晚会，放的什么我记不清楚了。老爸在回来之后的两天去街上的电视维修店买了一个旧的彩电，17英寸的小彩电。至于放电视用来接收节目信息的机顶盒与小锅那时家里有，是以前在八滩的姐姐家因为换了有线电视所以用不着而送给我们家的。记得，那年春节的那段时间，新疆卫视在放《平凡的世界》这部电视剧。对于这部电视剧，我很感兴趣，因为故事的背景是发生在陕北。我记得我每天晚上十点钟，必定等着这部《平凡的世界。》 还有就是《三国》，也是新疆卫视播放的，我很喜欢看《三国》，里面的战争场景宏大的让人拍案叫绝。当然，中央一台综合频道那部韩剧《微笑妈妈》，说实在，我每天也准时看。姜敏京演的申达莱以及高恩美演的黄宝美，挺漂亮的。 记得在2015年春节的时候，我用诸葛神数给老爸算了一卦未来家里的情况。于是经过计算，我算出了一签，其中签诗里是这样写道的:车脱辐，鼎断足。待贵人，重整续。意思是说，连接车轮中间到车轮的辐凑脱离了，支撑大鼎的足断掉了一两个，当等到贵人来，一切都会变得很好。于是我大喜，情况果真属实啊。但对于后两句说的，待贵人，重整续，当时我就在想，如今这种情况还会有贵人吗，这贵人究竟是指什么意思，我当时并不能理解。 到今天，我对于诸葛神数算事情的算法有以下的理解，那就是，求不如不求，任何事情，完全不用求，提前知道事情并没有什么好，这就好像，一个比赛提前就知道了结果，那这比赛还有什么看的意思。道理是一样的，正是因为前路充满未知人生才变得有意思，只要抱准一个坚定的信念，那么，所有算出来的签，都有益。我们大可在挫折里面到处尝试，就好像爱迪生发明灯泡一样，证明一万种路行不通，然后继续寻找就行了。说实在的，人生，其实就是这么的简单。 后来，过完年以后的农历正月初八，老爸要返回吴江的金家坝镇，在临行前两天，老爸问我去不去吴江，我说不去，老爸说那好吧，于是他就一个人走了。 接下来的几个月我还是在家里度过的，春天，渐渐的近了，记得当时，在老爸返回吴江以后的第十天，他经我们一个滨海老乡介绍，去了金家坝镇上的另外一个防火板厂，老爸在这另外一个防火板厂工作每天工资是一百九，加上有时经常加班，一个月平均有六千块钱工资，而且是每月准时发，那工资是放在信封里发的，信封上写有工资的数额。至于他那个新防火板厂的老板，则是他以前在张家港南丰镇的那个台湾老板投资的防火板厂打工时认识的，当时那个老板在南丰那家台资防火板厂里管销售那一块。而介绍老爸去这家新厂的那个滨海老乡，则是和哥哥在吴老板的防火板厂打工的那一个，名叫赵师傅，他在吴老板的那个防火板厂负责管理方面的事情。那个吴老板，就是哥哥打工的那个防火板厂的老板，他的厂的地址在同里通往周庄的那条路上，老爸新去的厂的地址则是在金贤路通往西轸村的那条水泥路上，过一个小桥，南边就是那家防火板厂。 那段时间，我在家里仍然是重复着看电视剧，上网的无聊，记得那时中央一台那部《微笑妈妈》的韩剧结束以后，我就期待着看下一部电视剧了，下一部电视剧的名字我忘记了，只记得剧情的故事讲的是六十年代的故事，里面有个叫叶秀罗的，然后这部电视剧结束之后又开始了另一部《养父的花样年华》，里面有个叫郎德贵的，抚养四个小孩，剧情挺感人的。之后《养父的花样年华》结束后又开始了另一部《因为爱情有多美》，林多美，赵韩樱子演的。之后《因为爱情有多美》结束以后，又开始了下一部《因为爱情有晴天》当放到《因为爱情有晴天》的时候，已经是五月底了，以至于我经常和妈妈讨论说，人生就像是一场场的电视剧，电视还是那个电视，可里面播放的却一幕又一幕。 当时间走到了五月二十九号，离六月开始还有两天，我和妈妈出发前往老爸所在的吴江金家坝。之所以去吴江，是因为老爸的工资在二十八号发下来了，在二十八号晚上打电话时，妈妈让老爸打三千块钱到银行卡上，结果老爸喝醉酒了在电话里吵吵嚷嚷的，这使得妈妈尤为愤怒，当天晚上，妈妈陡然转变之前不去吴江的态度，第二天一早在什么都没有准备好的情况下与我出发去吴江取老爸的工资了。那时，离麦收还有一个星期，而油菜，大多都已经开始收割，家门前的油菜已经开始熟透，废黄河边上的那块承包地上种的油菜也已熟透。我仿佛还能看见，就在眼前，当时一片丰收的景象。 去吴江的时候，妈妈把十二只小鹅也带着了，把它们放在纸箱里，带着。在去往吴江的客车上把它们和行李一起放在车肚里。我已经好久没有外出了，那一次出发去往吴江，我仿佛又恢复了一点活泼的生气。 但是，感到很无语的是，我的造型，记得我当时穿的裤子，因为没有另外的一条裤子可以换，因此裤脚脏的，都是泥土。结果在吴江车站下来以后，我感到无所适从。看着往来行走的路人穿的光鲜亮丽，行李箱包都是崭新的，再看看我自己，穿成这样，而且发型乱成这样，行李还多是蛇皮袋，以及装着小鹅的纸箱，散发出臭哄哄的味道。说实话，那时候，我就想找一个地缝钻进去，但是没有地缝可以钻，因此只有直面现实。当你能够直面现实了，你就会发现，其实情况并没有那么糟糕。它能让你的脸皮，变得更厚。脸皮越厚，做事情才越有效。是的，当时我就好像一个脏兮兮的乞丐出现在吴江这里，但是，如今再看看，当时的情境如今还有吗？正所谓，行路难，行路难，多歧路，今安在。是的，今安在？今天那些让我尴尬的困境，如今都到什么地方去了呢。在路上看到美女，说实话，我会害羞，我已经好久没看到美女了那时，但与此同时我会感到有那么一点点的自卑，因为我的穿着，我的发型，以及我拎着蛇皮袋行李的形象，实在是让人不敢恭维。 记得当时我们一到吴江客运站下来的时候，我和妈妈就把行李和小鹅从车肚里卸下来。小鹅好像饿了，要吃菜。于是妈妈就让我把装小鹅的三个纸箱放在车站南的那个乘客休息处看着，她去车站里的草坪上寻一些青草来喂这小鹅。 说实话，当时那些小鹅因为之前没有放在河里洗一下，身上那个脏的，而且因为在车肚里闷了几个小时，身上发出的那味道，臭。我一个人就呆呆的坐在那里，从假装镇定到尴尬到无地自容。后来我记得有一个女生从车上下来坐到我坐的旁边问我去震泽坐哪辆车。我当时并不知道震泽，于是就指了指车站让她进去车站里询问。记得那个女生腿上穿着黑色短裙，人也长得比较好看。我当时害羞，不好意思看着女生和女生说话，我就目不转睛的注视着南方，用眼睛的余光注视着坐在我西边休息的女生。那是第一个主动和我说话的女生，而且是在我最落魄的时候和我说话的女生。如今，我早已忘记了女生的模样，但是她却让那时候的我，心情愉悦。 记得，在客车开到江阴服务区停下来的时候，老爸就在电话里说已经把三千块钱打到妈妈的银行卡上了，那时，我就和妈妈说，既然老爸已经把钱打上卡了，是不是可以不去了。妈妈表示同意。于是我们决定在到达吴江汽车站的时候再乘车返回滨海。这是我心里怕麻烦的心态在作祟。其实，做事情，你越是怕麻烦就越麻烦，越是图安稳就越不安稳。要清清楚楚的明白这样一个道理，既来之，则安之。 于是在到吴江汽车站下来的时候，我就与妈妈商量说，既然来了，就先在老爸工作的厂里待几天再回去吧。妈妈对此也是同意的。其实，很多事情，都是变来变去的，没有一个绝对的说，有时候做一件事情，即使规划的再好，也会在时间的发展下打乱以重新计划，正所谓，计划赶不上变化。说的就是这个道理。我们要做我们自认为可以的事，做我们能为之努力奋斗并感到高兴的事，这，就可以了。 小鹅喂的差不多了，妈妈就和我去吴江车站里了。到吴江车站里，妈妈询问去往金家坝的班车，售票的人说去金家坝得乘北厍的班车，从吴江通往北厍的班车票价是十元，而去金家坝乘该班车票价则是六元。故此我们就买了两张北厍班车的车票。北厍班车大概个把小时发出一辆，我和妈妈于是就在车站里等。 车站里美女很多，我很尴尬，长时间没看到美女的我再次看到那么多美女，我的心里久违的激动再次泛起。古语里说，人不风流只为贫，但在美女面前，再怎么没钱的人也有权利去享受这种美好的感觉。可惜我，尴尬的不知道怎么表现好。记得，在登车前检票的时候，我们一行人在那里等，我和妈妈先是错过了一班车，因为上车的人一下子就蜂拥的涌了过去。因为在我以为，这北厍的车像以前我在咸阳乘车去户县游玩的情况相似，不会有什么不同，没想到仅两分钟检票口就关了。在检票口这里还留有一拨人没来得及上，我和妈妈就在其中。 记得在等候检票的过程中，我把装小鹅的纸箱放在离我不远的地上，小鹅瑞瑞的叫唤，有一个人说我是赶着鹅才回来的人，我真是郁闷到可以。 “五月二十九号的那天，当时的日期仿佛为星期一，下午到的吴江，是乘的早上十点半的车。在加油站等车的时候，看到一个穿着粉红色短裙的女人，腿上的丝袜为肉色，看的我很是心动。她蹲了下来，粉红色短裙下的风光清晰可见。可惜不是对准的我，因此具体内容我就没有看到。 当车到达江阴北的服务区的时候，我透过车窗看到下面走着一个美女，那与我从前在大学时看到过的一个女生十分相像，我分明记得以前在学校的时候偶然在路上看到过她数回。当时我就想，这个女生是从哪里来又到哪里去的呢，怎么会这么有缘，都毕业了快一年了还能被我给看到。 当车经过同里的时候，我从车窗外看到有一个公园，我心想，若有时间，我可到那公园里转转。 至于，这次来关于找工作这件事，我想，走一步瞧一步吧，然后希望能够有所收获，可以坚持下去。” 我转过身， 尝试着掩饰我的情感， 却发现这是一件难以名状的心事。 她掳走了我的心， 让我迷失在人海的茫茫无际之中。 她的优雅不可言说， 美丽是她外现于世人的名片， 我该如何倾诉我的喜爱之情， 或是将她埋在心内？ 但凡望一下她的眼睛， 没有不沉醉其中的， 有多少纯情少年为之倾倒， 我只是万千之中卑微的一个。 2012年冬 我如一粒尘埃， 不知名归何处。 摇摇欲坠降入人间， 卑微是我的形象， 无奈是我的状态。 枯叶与我为伴， 碎草同我嬉戏， 我的存在微不足道， 世界不能因我而作任何变更。 清风中，我虚无缥缈； 在雨水中，我随波逐流， 富贵之屋不喜悦我， 它们嘲笑我是弱者的兄弟， 终有一天我将在皇宫的顶端蔑视这自以为是的世界。 2012年冬 远处的朋友哟， 不要怨恨人世间的种种悲欢离合， 难道光阴没有给你留下醉人的回忆吗？ 可是，眼泪为何止不住地滴落在夜的深处？ 请让我再次轻轻的呼唤着你的名字， 朋友。 多少年没有见过你的容颜， 请允许我将你渐渐淡忘， 若是你能了解一颗苦苦思念的心， 或许你已把我深深遗忘。 2012年冬 生命是短暂的，当我看到父母的容颜愈加衰老，我才发觉生命的确是短暂的，我也要走上这条路，从年轻向衰老走去，最终直到死亡，但我现在感觉年轻，感到衰老仿佛离我很远，仿佛远到那遥遥无期不可降临。很多的老年人当时也像我这样想。 有几样事情任谁逃也逃不掉，一个是时间的飞逝，一个是打喷嚏和爱情，但时间飞逝了，人却没有留下什么，这，却是最遗憾的，我看到多少衰老而死的人埋进土里，他们好多都是我所不熟悉的，我不知道他们年轻的时候做过些什么事情，不知道他们对社会作出的贡献是什么，我不知道他们的名字，不知道他们的身份，不知道他们的地位，他们做的好事我不知道，做的坏事我也不知道，他们被感动过的事和被激怒过的事我都不知道，一想到这里我未来也要像这样，我的心不禁的忧伤了起来。 于是我每日拼命的用文字堆砌出自己的思想，用单词肆意的拼凑一段段隐藏在心内的情感，除此以外我不能发现有什么是可以使我一生之内被留住的，我只有不停的挥动着手指把当时所思所想尽多的写下来，深知这是一种迫不得已的做法，但这种迫不得已必须每日的被付诸，除非生命的心跳归于停止。这是一种记录，一种对生命客观公正的遗留，当我发现太多我已忘却的事情却从那时记载的文字中重现了出来，我才蓦然的感觉文字的功效是大的，我的回忆成为了一段段文字，经历了那么多的时日却无奈的变成了文字，这使我多么的伤感，真是甚感光阴飞快般不可捉摸，人在其中不可挽留，一切都是虚假。 一段段文字构成的线索，最终都将带到了坟墓里与泥土为伴，我辛辛苦苦苦心经营构织的生命最终都到泥土里了，我心有不甘却无可奈何，许多次感觉到人只是地上的客旅，一切的事情像天上过往的烟云随后消亡，我也要消亡，我不明白我为何要背负着无限烦恼的身躯从生一路走到死，我本不应生出却被生出，我本应该死去却要等待很久，这生命真是一种难以化解的迷题，经历了太多的东西也没有感觉到人生有多少意义，成功的化解掉一次又一次的困难也没有感觉到有多少庆幸，发现这一切都如同虚幻，使人无法长久的享受，真愿从此的化身在天地山水间，变成一块石头，没有生，没有死，没有衰老。 2014-9-25 不知道许多年以后，能不能了解现在所遭遇的辛苦，如果时光能够穿梭到未来，我真的很想看一看那时候的我过得怎么样，已经失去了好多，再也回不来了，但我依旧想了解，曾经远大的理想在后来是不是得到实现了，就算没有实现我也甘心了，至少我试着努力过，奋斗过，那么结果怎么样我也就认命了，很希望未来不再像现在这样窝囊，但人的一生真的难以按照心中想像的那样顺顺利利的，失去了太多又能怎么样，我不是在成功的路上看到了更多的风景了吗。 想一想，我也就不感觉到遗憾了，未来的我也不会去责怪现在的自己了，就好像现在一样，淡然的面对之前所积累下来的遗落，或许我真的在过着和别人不一样的生活，但那又算得了什么，不是很好吗，何必要按照别人的路子来走自己的路呢，就算别人在他们的路上取得了突飞猛进的进展，我又有什么好羡慕的呢，至少我走了一条适合我自己的路子，就算不适合我也是得到了自由，自由岂不是比满足别人的看法更好。 但是，是的，的确有点辛苦，这一点不假，这么多年来确实走的挺辛苦的，我不止一次的想要放弃过，不止一次的哭过，但我不能这样做，是的，不能，再说一遍，不能，我要挥洒着泪水昂着头颅高傲的走下去，不管别人要抱着怎样的目光嘲笑着看我，我也不能止步，未来的我绝不会怪当初的自己那么执着，他肯定会肯定当时的我的做法是对的，如今没有一个人是能够理解我心里的孤苦的，但没关系我认了，我不要任何一个人对我加以理解，他们是永远也体会不到我内心的痛苦的，但是未来的自己啊，你能不理解我的良苦用心吗。 景山少爷 2014.9.25 君临长安三四年，至今无所获归依。 想起四年那时候，说要建名建功绩。 此今闲宅家里头，只念长安各东西。 莫非自此之后，人心蹉跎，待到万事沉底，再将功名来相习。 长安已止，人已逝，再论功名何必？ 2014/3/20 惨经寒冬日已久，忽觉明媚乍春光。 偏至静桥桃枝里，一只黄鹊放声狂。 晴风吹过了柳树，渭河边弥留着香。 万花处遮乱人眼，此际分要去歌张。 2014/3/4 垂柳犹未发新枝，青春放任正当时。 满城只见百花座，唯有一株出繁篱。 冬已默默将尽此，人生无处不春机。 待到满城花色钓，滟滟香逢在亭西。 2014/2/28 （诗兴微发，作诗一首） 今年花开会何样，若去年时怕不同。 去年错过了春景，定不负这年花宠。 香透了一程明月，乱去了满目忧崇。 天上云半遮着叶，地上人相思着松。 2014/2/28 我的思念，伴随着人群的流淌，回到当年，地下铁在等我，而我，却在这里等你。 我是一趟迟来的地下铁，错过了当时等我的人，如今我已是车去人空，而等我的人，现在已快到站了。 没有你的存在，我的步伐为谁而开，这颗空荡荡的心，可否不再留下背影。 七十里的距离，说近不近，说远不远，可你我擦肩飞过，却犹如千里相分，万里相隔。 地下铁没有终点，我，没有起点，从此以后，我爱上了地下铁，却只是因为，我爱上了你。 深切的触碰，我柔软的心房，是夜色下的温度，你的容颜。 穿过了西门，穿过钟楼，穿过了钟楼，穿过东门，这是我的喜悦，因为当时的你，就在东门之外。 2014/2/27 我喜欢这个地方，这个地方却不是我的家乡；我爱上这片土地，这片土地却与我无缘。我总是来回游荡在家乡与家乡之外，分不清什么是我想要的，什么是我存留的。原来一切，还是家乡最好，家乡的天，家乡的海，家乡的田野，家乡的空气，家乡的一切一切，家乡的所有所有，都是我不能离开的选择，和拥有。 我低下泪眼，沉思默想，我的心已经凌乱的失去了头绪，想不出一个究竟什么是什么的所以然来。我知道，我天生就是一个漂泊的命，没有哪一个地方是值得我深深留恋的，我的感情不在这里，我的感情不在那里，我的感情去了哪里？我想，我的感情已经埋没了，埋没在了记忆无法延伸的边缘中间，埋没在了眼睛触摸不到泪水的无底坑前。 2014年8月 千山归去云台间， 轻欢伤短怕客眠。 此情总是白萍天， 莫相问， 今朝离别在何年； 野亭流水没香洲， 新沙点点过滩头。 可怜今晚月枯瘦， 为何是， 轻帆渺渺已成愁。 2013/11/14 疏行台下竹柳阶，将心归谢问禅莲。 缘何禅莲空心去，空断却还藕成丝？ 本来身在红尘中，何必清高妆自怜。 但将明月邀明夜，芳心自在有情时。 2013/11/13 王寺街头说王事，王事不堪忧凭栏。 凭栏停望南山后，南山依在王不还。 千古人间总伤情，旧事人非旧曾安。 然而当日暖晴候，转眼谈成秋风天。 2014/11/2 几家欢影侬相徒，而今相望却今生。 今生今府同一处，缘来不见旧时人。 2013/10/30 我竭力控制自己不使邪恶的想法从我脑中滋生，可越是这样我就越发现，这是一件无法控制的事情，她是在引诱我犯罪，我要远离她。然而，远离她已经做不到了，她把我的欲望挑起，她使我的心灵燃烧，她使我的脖子被套上颈项，任由她的美色牵引着我走向荒唐的境地。 我愿意我的眼睛是瞎的，这样我就看不见她的存在； 我愿意我的鼻子是堵的，这样我就闻不到她的气息。 我愿意我的耳朵是聋的，这样的话，我就听不到她的放荡； 我愿意我的嘴巴是哑的，这样的话，我就说不出甜言蜜语哄骗的话来。 她晃动着汹涌的波涛，在我面前停下脚步，以及那白色的高跟鞋，站出一道优雅的姿态，显得极其的风骚。 我想伸回我的双手，可是双手已经不听我的控制； 我想紧闭我的双唇，可是舌头已经由不得我。 热血在我周身沸腾，我的心，激烈的膨胀，空空的头颅，一片眩晕。 我拼命的抚摸着她的双腿，他那光滑的丝袜边缘，仿佛带有千万道刺钩，使我的双手鲜血淋漓。我的身体颤抖，毒液攻心，这个穿着白色高跟鞋的女人已使我自己不成为自己。 她不停地扭动着她的腰肢，以及凌乱的散发，在我罪恶的行径下如痴如醉。我的双手无处安置，内心无处安着，我的眼睛目不暇接，我的耳朵灵敏无比。 我是一个罪人，欲望牵引的罪人，她是引诱我犯罪的根本，欲望发出的起源。 白色高跟鞋的女人，应该把它穿上，这双圣洁的充满光明的高跟鞋，它可以遮挡住我的罪恶，以及我的行径。 2013/10/27 （诗兴微发，作诗一首） 无题 初来长安为异乡，居为幽伤家两茫。 往事荒隐云楼上，杜门秋雁落谁江。 野水琅琅菁草黄，离晴落日苦山霜。 欲凭栏处停相忘，曾经欢声断有长。 2013/10/26 沣城晚回 沣城长安西，古巷遍小楼。 恰逢时节尽，不肯将停留。 远居千马路，轮繁迟迟游。 意苦人归处，怎平万层愁。 2013/10/25 广场上的咸阳湖 拿什么奉献给你， 我的爱人， 咸阳湖， 如果我倾献出我全部的心意， 是否就已经足够了，对我来说。 你是我今生唯一的爱， 和岁月画上了等同的句号， 在你柔和之魅的波光下，我可以得到安息。 我离开你太久了， 那一段旅程， 使我终生都不得满足，充满末世的遗憾。 我喜欢你长长的堤岸， 堤岸上边排排的垂柳， 和烟雨朦胧下我的步伐， 一块进入梦幻的境地。 如何遗忘，你的色彩， 在那透明的忧郁下， 弥漫着水草的香味， 飞过白鹭后，飘荡着悠扬的啼鸣声。 窄窄的青石巷道是通入你心房的引子， 我沉重的脚步总能在走完之后变得轻盈欢畅， 你是抚慰我苦闷心灵的双手， 使我层层的忧虑不会长久遗留。 我喜欢坐在的长长的凳子下， 一个人， 静静的聆听着你的脉搏， 心跳的声音， 使我安详。 你的美丽和你宽阔的胸怀， 是我至今无法忘怀， 当离开你的时候， 我的心里， 空空的怅然若失， 难过的时候，只要想想你， 我就会安然的痊愈； 悲伤的时候，只要想想你， 我就会平息住泪水。 在我开心的时候，只要一想到你， 我就会心口作痛； 在我高兴的时候，只要一想到你， 我就想与你分享。 叹如今我不在你的身边所在的城市， 无法将你拥有， 却还是把你念念不忘， 在我梦里，在我心中，在我记忆最深处。 可否再让我轻轻的呼唤一下你的名字， 咸阳湖， 多么熟悉而久远的声音， 喊出这三个字， 我希望有那样的一天， 我一定重新飞进你的心房， 和我层层的心绪重新安上陈实的接口， 将你芳香的气息再次寻觅。 如果你也像我一样孤单， 同我一样寂寞， 那么， 你也一定会爱上她， 爱上这颗美丽的珍宝，这颗咸阳湖。 2013/10/25 君从长安来，应知长安事。 长安可有汝，与我同当时。 秋高天层远，明月隐霜啼。 勿问从今去，今生苦离离。 2013/10/23 呼吸着愉悦的空气，我在层林尽染的秋日边，漫步行走，高高的初阳，透过遥远的地平线，将光照伸向远方，把一缕缕寒气催发殆尽。整个东边的云霞，是金色的，散发着如梦般的色彩，使人陶醉其中。村旁的平坡上，连接着一条条的小路，泥泞的草地上，沾满露水，从这边，延展到那边，薄雾笼罩之处。绿叶，没有落光，浓草，依旧绿黄，丛林的影子，随着阳光的偏移，转变方向。路上熙熙攘攘的行人，络绎不绝的赶上街头，去贩卖农品、果蔬，混合着卡车的鸣笛，三轮车的铃声，我不知不觉的走到了村的尽头。水泥的宽道强而有力，更加平坦、光滑，沿街两旁的人行道边，栽满一排排等距的法国梧桐，树干斑驳的皮纹，犹如沧桑的城中老妪，略显几分高贵气质。两旁的农田，庄稼饱满欲滴，色彩诱人，使人不住高声赞美。几家破败的房屋空空如也，伫立在不远处的高楼之边，显得莫名的格外起眼，如此的不够协调，仿佛早就应该换上新区。一段路程之后，繁华之像渐次表露出来，商店的门铺还没有完全都开，只有几家早市营业正欢。每一处花园一般的洋房高高叠起，围墙四处包饶，只有狭窄的入口，由人站岗守卫，并见轿车进来出去。街的中段，酒店豪华耸立，没有一栋不是金碧辉煌，惹人暇目。考究的玻璃制门，琳琅满目的内部设陈，金黄色的砖石套间，从路面望过，一切都如同天上人间。街上早出的行人，多以轿车出行，也有公交专线，大都是以匆忙赶往上班，或是经商，或是会客，估计无人像我这般闲逛，闲情逸致，落落无为。因是深秋，步行在街上的人皆着外套，往昔盛夏的美色，已不复入眼。如若呵出一口呼吸，在这深秋的清晨，定能看到一道白雾，如同烟雾，从口中喷出，尽显秋凉沉沉之感，冷不胜收，却又如此清爽。旅行，仍在继续，穿过这番深秋，还有一番冬霜，并且永远没有停止，永远不见歇息，如同我遗憾的人生，一辈子不停的走，一辈子不停的经历，直到生命再也提不起前行的步伐… 2013/10/23 西安城里黄昏后，天边流莹映彩霞。 酒月灯影人伤就，一片清霜落眼华。 此情总是离番又，如何相欢几时家。 相欢不敢停稍候，唯怕今生老晴涯。 2013/10/22 是什么打动了我，你，我的爱人，使我一颗闭塞的心，得到温暖的潮涌，使我在无边的黑夜，感受到了希望。我轻轻的附在你的耳边诉说，将我的心事呈现在你眼前，如能静下心来听我倾诉，你便就会知晓，是你的眼神，夺去了我的魂魄，使我枯死的爱情，重新焕发新生。 我贪婪的留恋，着你的眼睛所企及处，但愿从那里能得知你的喜好，和厌弃，为此，我也极力表现自己，以使我能从你的眼神之中，读出喜悦。无数个昏黑的夜，没有一夜我能睡得安生，直到你的出现，使我梦里都能笑醒。我禁不住的把你迷恋，费尽心神的，把你向往，如能获取你的停留，讲你的目光投入半许，我会毫不犹豫的，为你抛弃世俗。你像天使一样划过我的生命，像流星一样，坠落在我的山谷，愿有一天，翅膀不会复原，痛苦不会好转，好使你一直在我身边作陪。我千方百计的逗你开心，用尽心力的使你释怀，因为我不想看到你的眼神，布满忧郁；不希看到你的眼神，排满泪水。我如何不能知道，好转的一天，你会远走高飞；又如何的不能知道，你复原的时候，将天涯两隔。然而你的痛苦，是我不经意的犹豫，透过眼神的传达，使我无法狠下心来，从此我宁愿失去你的存在，也不想看到你的悲伤。乌黑的眼睛啊，透明如暗夜之光，一千个敌人无法击败我一千次，而你的眼神，只需一次，就已经够了。我这一生，受够了爱情，厌恶了感情，唯有你的眼神，使我彻底否定自己。为什么你要经过我的身边，为什么你我的眼神会相互触碰，如若当初这一切都不会发生，我还何必纠结，对你苦苦依恋。愿我们相遇的那天，太阳都要黑暗，月亮也不发光，愿雨水打乱我们的心情，使你的眼神，不会出现在我身上，愿一片秋风的落叶降下，打乱你的视线，愿繁忙的工作催促，加快你行走的步伐。我应该扭转身体，不使眼神相互触碰，早知往后的现实会这样矛盾，不如望着太阳，灼伤眼睛。亲爱的你，如果离去的那天，请不要让我知晓，我怕决堤的泪水，淹没你轻盈的翅膀… 2013/9/19 2013/9/17 当你老的时候， 红霞中， 我的目光，在天边为你停留； 当我老的时候， 世界变得萧索， 炉台上， 浅浅的烟灰， 沾满你我尘封的照片。 总是把你错过， 在今生老去之前， 这份无法平息的爱情， 就要这样埋进坟墓。 无数个日夜， 我在梦中哭醒， 只因你的身影，来了又去。 我失败的落下泪水， 默默的为你祝福, 是否等到今生的尽头， 也无法从中得到半点可能？… 每个春天， 我把对你的爱， 隐藏在复苏的世界中; 每个夏天， 我把对你的爱， 隐藏在燃烧的太阳里； 每个秋天， 我把对你的爱， 隐藏在掉落落叶的枝头上； 每个冬天， 我把对你的爱， 每个冬天， 我把对你的爱， 隐藏在层层飘雪的晚湖旁… 当你老了， 天边沉下去的， 爱人啊， 那不是流年彩霞， 那是我受伤流血的记忆… 2013/10/13 怀念⼀个季节，在下⾬天，在⼤街上，在⾏⼈如织的潮海中，在⾬伞构成花⾊的⼩城⾥。怀念⼀个季节，温度恰好舒爽怡⼈，绿叶卷出鹅黄的嫩芽，浅草才把青台覆盖。那个季节太过短暂，来不及好好地享受⼀番，就已经在困倦的睡意⾥消磨。怀念伴随着每次沉沉的⾬⽔，悄悄地漫上毫⽆防备的⼼头。我是否睡得太深、太深…⼀觉醒来，⾬依旧在下，季节⾥的故事现在已经说到了哪⾥。没有⼈在听我说，这只不过是我⾃⼰做的⼀个梦，关于季节的梦。冲散在⾬⽔⾥的花朵，凋落了⼀地粉红⾊的画⾯，和两旁轻轻停泊的⼩船，⼀起映衬着渡上垂垂杨柳的轻袖曼舞。那个季节爱好下⾬，那个季节没有忧愁，就好像风声正旺，就好像花开正浓。怀念的季节，似在三⽉，怀念的季节，或在五⽉，这寥寥⽆⼏的单数，构成了季节怀念的默想，没有那成双成对的偶数连连，来循环着我昨⽇深情的忧伤。 2013/7/19 三⽉⾄七⽉，不过是四个⽉的时间，却恍如隔世千年，⽆声流⾛。记忆⾥的三⽉柳絮纷飞，多愁善感的⽇⼦花团锦簇。喜爱暖⼈纤纤的晴风，吹绿悠悠渭⽔的两岸，恋上去留⽆意的⽩云，飘荡在青青影影的⽔⾯。⼀夜睡眠之后，千树红遍枝头，以及啼鸣纷乱的细鸟，勾画出春⾊美卷的轮廓。最爱⼭间的清泉，流出千古缠绵的情意，清澈廖远的静⽔环岩，阅尽⼈世⽆休的争送。 记忆⾥的四⽉花⾊遍野，突如其来的⼀场细⾬凋尽满地落红。像云朵⼀样的鲜花盛开在满园的树旁，从素⽩到粉霞，从淡抹到浓艳，层层尽染，欲把花事诉说殆尽。垂柳倒映的堤头亭台，偶尔飞过三两秋千黄鹂。沙洲迷离的半岛浅滩，对对⽩鹭啄⾷细舞。 记忆⾥的五⽉牡丹翩翩，雍容华贵的典章描尽春意风情万种。黄昏凝含着⾬的幽魂，像是流离在眼眶的泪⽔，久久徘徊在岁⽉的边缘。⽩鹭已经飞去，黄鹂不再回影，沙洲已被淹没。载去的⼩船失去了视野，划过的⽔⾯，波纹依旧荡漾。 2013/7/19 ⼜⼀次在这熟悉的地⽅停留， ⼼情有点沮丧，还有⼏分失落。 往后的⽇⼦多有奔波， 过去的感觉消失殆尽， 还有什么可以指望。 这繁华的⼈⽣， 这寂寞的⾓⾊， 剧情太过扑朔迷离。 那⾸单调⽆聊的⽚头曲， ⼀遍⼀遍， 拨伤⼈的⼼弦。 这台连续剧等不到结局， 看不到⽚花， 只有⽆尽的转折，和煽情。 悲欢离合的宿命⾥， 哪⾥才是我的归期？ 再见，熟悉的⽼地⽅， 再见，门⼝的青⽯台。 ⽽路旁的梧桐树呀， 岁⽉的流逝会让我⼀点⼀点的把你遗忘吗？ 请不要这么⽆情， 让我保持⼀点念想。 ⽇出，傍晚，黄昏， 是那么的让⼈陶醉。 ⼩桥边的那⽚⽵林， ⽵林旁的那条⼩道， ⼩道上的青阶⽯板， 蜿蜒曲折的铺进我的⼼头。 宛若去年泛⾈⽔上， 任凭烟⾬湿透， 这薄薄的⾐衫。 长空啼鸣的⽩鹤， 依旧唱起熟悉的歌谣， 犹如呼唤早已远去的故⼈， ⼀声⼀声 刺痛⼼灵的断弦。 何时 才能重回 记忆的边缘， 让我驻⾜停留 不再离去…… 我向着⾝后摆摆⼿， 任这⼀汪 ⽆穷的泪⽔， 夺尽我 ⼲如荒漠的眼眶。 2013/7/18 采桑枝头流舞蝶，青青丽影动章灯。 亭台楼浅江草谢，花风飞过上林城。 野渡玉口柳啼斜，江淹落远凤牵升。 止手折羽量明月，未到归时已误春。 2013/7/18 露失楼台月下魂，碧阁亭外，月落一江春。舟渡白鹭洲行云，燕归玉沙桥上村； 2012/12/22 仿佛从来没有来过，那段时间就此匆匆别过，就好像昨晚做了一个梦，今天早上就要醒来，我不知道，梦里我在干什么，我只知道梦外面的我在沉睡。 梦给我带来一个完全意想不到的陌生环境，在这个环境里我看到东南西北前后左右，我尝试着停留，但时间在飞逝，梦在做着，我意识到停下依旧是在做梦的时候，然而梦却一样在我奋斗的时候进行着，我永远逃离不了被梦控制住的境界，但深知这是一个迫不得已的结局。 每一刻的思考我都是在梦里喘气，甚至我自己都不知道我为什么要思考、要说，为什么要没有规律的走下去，假如有一种叫做命运的安排，那么这将是一种前所未有的悲剧，因为一旦我不在了这个地方，命运将对我无可奈何，或者我坚持的留下，命运一样表示毫无办法。选择在我，不在命运，但梦里却真真实实的记载了我毫不妥协的选择，仿佛我一切的一切都在梦里得到窥视，每想到这里，我心里就一阵寒噤。 我极力的四处在梦里到处奔跑，我以神经在身体内传递速度的千分之一在运转，但每一瞬间都准确无误的发生在那一点，对此我毫无办法，我把身体内无限的宇宙中选取一个，发现其中一个和我一模一样愚蠢的物质在开动它特有的脑袋想象着我高而可畏的形象。 我是特定的吗，我为什么在梦里没有方向的乱动，我的过去和现在建立在哪个连接点上，未来又在什么地方得到重建，但这一切都是一套毫无透露的细节，单纯凭借我已有的能力不能对之进行猜测，头脑里不停的闪过一个又一个缺失逻辑的概念，但这概念在未经细细加工的情况下脱口而出，仿佛不是我自己做过的一件事情。 但这一切我不得不思索，否则我将认为我毫无用处，事实证明我在整个宇宙之中确实毫无用处，但我必须持续不停的想下去，任何都不能阻挡我疑惑的脚步。 景山少爷/2014年9月 更多交流，可以添加我的微信：1327835231
赞
(散文编辑：可儿) |
