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还记得小时候的我，是个过分单纯又敏感的人。一二年级时活泼好动，学习积极努力，没有什么心思，也没有什么朋友。后来转学，由于太过于展现自己而被人排挤。其实这一直是我痛苦的根源，可能当时我并没有认识到太耀眼的坏处，也没有考虑过给别人留余地。我只是单纯地展现出自己的优秀，努力地想引起别人的重视，忘记考虑别人的感受。所以，也许那样的我的确应该多吃些苦头，让我觉醒、成长、改变。 后来又转学，还是难融入集体。大家跳皮筋，我不会跳；大家谈天说地，我插不上嘴。可能因为我长期生活在自己的世界里，所以不谙世事，有时笨得有些可笑。加上转学的阴影压在心里，让我有些自卑。所以我变得更加敏感，生怕被别人讨厌或者瞧不起，一些小事都会很在意。我满脑子都是某个朋友为什么不肯和我牵手，不肯坐我坐过的椅子；老师为什么不表扬我，不提问我之类的事。以前从不考虑这些而吃了不少苦头的我，开始疯狂地在意别人的看法。我保持着曾经是好学生时的强烈自尊心，却没有心思学习。当我竞赛被淘汰时，我才意识到我应该把更多精力放在学习上。 那年我六年级，毕业时，连同学录都没有买。我没想过会和他们就此分开。然而真正分开时，谁都没有什么不舍。我本来以为自己会很悲伤，但是，我十分平静。也许在一次次转学中，我早已习惯了告别。 我到城里上了中学，新的班级里，大家也都互不认识，所以我很快适应了环境。我决心借着这次机会，从内到外改变自己。 一开始我很难做到。我仍像小时候那么不谙世事。我连一些同学经常说的脏话都不知道，所以经常被一些奇怪的同学捉弄。我所能做到的只有沉默，然后等待时光给我答案。 我默默忍受着改变过程中一切风雨与苦难。我记得我走过很长一段弯路。我因为自己过去的愚蠢轻视自己；我对未来抱有怀疑，情绪极端而低沉；我讨厌自己不稳定的性格，脾气变得暴躁。我也多次尝试做不同的人：冷淡的、热情的、安静的、简单的、聪明的……我把各种各样的性格拼在一起，我的性格像雷锋的袜子一样缝补得五颜六色而失去了本色。 在那段糟糕的路上，母亲一直没有放弃我。不管我怎样闹，她最终都会使我平静下来。现在会回想，正是她一滴一滴泪水、一声一声咳嗽、一句一句劝告，像一双大手一样将我扶起，让我重新看到光明与希望。我已经欠了她太多，是多少泪水和汗水都无法偿还的。 我一步步向着成功迈进，抛下沉重的思想负担，带着满满的爱迎接新的生活。我能感觉到阳光从四面八方照进我心里。当我和新朋友手挽手在操场上漫步，我感觉到我曾经疯狂追求的一切，都已经轻松地掌握在我手心。 我一点点明白，对于朋友、关注和荣誉，我完全不必抓太紧。因为这些如同水流，只能捧，不能握。我的头脑越来越清醒，以前占据我头脑的那些繁琐之事，一点点消失的无影无踪。每件事情都变得清楚而简单，我能从别人的笑脸上感觉到，我把一切都处理得那么好。我又充满了自信，也开始静下心学习。 所以，当妈妈问我，以前的事有没有给我留下阴影时，我回答说，没有。因为我已破茧而出。我把一切辛酸和痛苦，都留在了那个破碎的空壳里。而改变后的我，带着希望和信心，左手牵着朋友，右手牵着未来，凭借爱化成的翅膀飞向了天空。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
