小时候感冒，好像很小，小到我只记得还被妈妈搂在怀里，也不知道感冒是什么状况，以为自己都快要离开这个世界了，疼痛与迷糊一直左右着自己，不知该如何是好。
　　妈妈一直抱着我，我闭着眼睛，里面全是一环套一环的梦幻，毫无连贯性地有人大叫大嚷，又有许多枪战现场，在我不大的脑袋疆场上横冲乱撞的牛马驼羊，幕幕上演，搞的我很累。又像被各种人或动物踩着我的脑袋在地上蹂躏，子弹穿过我的脑壳，从一头进去开始便感觉到它进入我身体后的疼痛，我一直希望它能从另一边出来，然后便可停止这种折磨，可是，它却长久地停留在我脑中中心部位，赖着不愿离去。
　　别人说出的低吟细语声是蜿蜒爬行的小蛆，一点点地咀嚼我痛感神经，却还一本正经地对我傻笑浪言；有时忽听到高声叫嚷，就如远古的敲鸣，震动波荡的我浑身的细胞都跟着跳动起来，它们疯狂而无节制的舞蹈，让我欲罢不能地想要加入进去，可是，我只能睡在那里，它们踏在上面，毫无怜悯地践踏我的肉体。
　　妈妈的怀是温暖的，我只能屈屈地被她搂着，听见她的心跳一声接着一声，犹如山间清澈而纯净的泉水，在山崖上坠落在千万年的石头上，发出叮叮咚咚的响声，我才稍稍感觉苏缓些，我于是便忘记那些枪林弹雨对我的伤害，一味地追寻妈妈的心跳，然后自己像天使般在山谷间飞翔或坠落，而暂时将疼痛抛却一边。
　　唯有如此，我才能感知我的呼吸还在继续。
　　坠落是可怕的，小时候的梦境里常常在一根绳索或高楼上坠落下去，深不见底的里程，自己是宇宙中的一粒微不足道的尘埃，心里很害怕，不知道将要落下去的后果，风在两耳边不停地呼呼而过，急速而下，没有目的地，噩梦惊醒时，往往还睡在爸爸的怀里，他微鼾的声响告诉我，这夜是安静的，连角落里小虫的低吟也是动听的。
　　所以小时候的感冒很希望自己能够醒过来，看看这清新的世界，听听鸟鸣，或和小伙伴们一起奔跑在村中的大街小巷中，可是，病中的我是如此的脆弱，不得不奄奄于父母的肩上或怀里。
　　我以为我要死了，我以为我小小的世界再也不会有什么花开繁华，不会有日出朝阳的磅礴，只有花败落魄，夕阳落沉，我将这小小的疼痛看作了末世之日，而惶恐不安。
　　后来渐渐长大了，在小学校场上与小伙伴们玩耍时一个不小心将左胳膊弄断了，才知道小时候那种疼痛所受的苦是不能与之相比较的。
　　那天我从村长儿子的肩头翻过去，落地的声响里我听到另外一种清脆的声音，小小年纪的我迷茫着寻思那种声音怎么能从我的胳膊处传出而不是我身体接触地面时所发出的闷响声。当我欲用双手支撑身子站起来时来，巨大的疼痛倾刻间淹没了我全身，我不知道发生了什么事，左胳膊畸形地弯曲着，我害怕的有点恐惧这样的自己。
　　就在这时，上课的铃声响了，一向乖巧听话的我慢慢走进教室，忍着疼痛不发一声，一节课下来后我走向厕所，一股莫名的委屈立即涌上心头，不知怎的泪如泉涌，为了怕被老师责怪，我只是默默地躲在一角不停地抹着泪水，也不知道当时为什么要哭，也不知道平时没有的泪怎么一下子那么多地涌出来，擦也擦不完，我只知道，我完整无缺的身体已不再完美了，他已经是一件残缺的，与他人有异的身体，而且这样的缺陷还有钻心的疼痛陪伴着我，越发使我惶惶不安。
　　我知道，这次的疼痛与小时候感冒的疼痛有着区别，那时只是感觉自己病了，病了很严重，而这次呢，却是怜惜自己的身体不完美而让自己泪流不止，一种疼在肉体，一种疼在渐渐长大的尊严。
　　包括后来成年后自己在肉体上所承受的另一种打击都是一种外在的东西，就是在面对死亡威胁的时候，我也没有丝丝怨言，上苍能够给你的，自然会全部而毫无保留地送给你，不是你的，强求不来，谁也辩不过命运这回事。
　　而往往使人痛心的却是肉体以外精神所受到的伤害，就是无法承受的，或许，我在肉体腐烂的这件事上漠然视之，却会在感情脆弱的时候泪如雨下。
　　第一次失恋，时间是静止的，似乎这个世界已再无什么精彩可言，不说话，不外出，封闭自己，这种伤害与小时候的肉体伤害等同而语，有过之而不及。
　　第二次，去外面散了散步，看看风吹过的痕迹，听鸟儿在枝间吵的不可开交，伤神季节很快，秋冬很冷。
　　第三次，第四次……便用文字祭祀，留一段美好于往后的岁月里，怕是找寻不着，所以以此为念。
　　写时偶有感伤，落笔时却已平复地微笑面对这流俗凡世。
　　就像我们习惯了感冒带给我们的伤害一样，当一次次地在情感方面受挫时，才发觉，原来他就像感冒一样，没什么大不了的事，过一段时间就会恢复过来，恢复过来的目的，或许就是为了迎接下一次伤害的来临。
　　到最后，我们麻木了，或免疫了，肉体的，情感的，没人能伤害的了，尽管还有死亡，还有失恋分手，都是好聚好散。
　　好聚好散就是好的结局么？不一定。有人在乎过甚，走不出来，就会走向另一个极端，极端的目的就是让肉体代替这样的惩罚。
　　有人说人性是很脆弱的，当肉体的疼痛已经麻木时，人的精神世界也会一点点地垮下去。
　　还有一种使人疼痛的过程，自尊的维护，其实尊严是随着身体的强壮而成正比的，这句话我有幸在我青春期定型后才看到的，那时我大病初愈，风怜雨弱，与另一种高大威猛人士一块聊天，第三者都会有意无意地与另一种人相谈甚欢，如果说这是一种自卑的话。生活中相处，即使相处甚好，总是被怜爱的感觉。偶尔的顶撞，都是以不惹事端为妙。
　　尊严的伤害还有地域带来的问题，文化，经济收入的差距，这些都是在我沉默下来后思考时所带来的疼痛，丝丝入骨，痛彻心菲。
　　有时要么庸俗地随流，麻木不仁，要么孤独地清高，我行我素，承受这种疼痛的过程。
　　我的精神世界一定要健康强硕起来，我的思维和感悟一定要支撑起一个强大的自己。
　　自然界所有的存在都是为了消失而做准备，如花儿一样，繁华是过程，调零才是结局，所有的存在终究归无，所以，一切皆空，勿喜，勿悲！