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2014年5月的一天下午，我按着以前的习惯完成着我一天的计划，电话铃声急促的响了起来，我拿起来一看屏幕上显示的是母亲的号码，怀着满腔的疑问（因为前两天刚接到父亲的电话）我按下了电话接听键，电话里传来的是母亲的抽泣声，母亲哭着给我说：你爸走了。我不知道每个人听到这种消息的反应是什么，我是觉得不可置信，好好的一个人说没就没了，接着母亲哭着还说了很多话，我当时整个人呆在那里，只听清了最后几个字：让我过去处理后事。电话掉到了床上，我也没去管它挂没挂断，当时脑子里想着的是前两天还萦绕在耳旁那个慈祥的声音，一直出现在脑海那个苍老的背影。买好了火车票，一个人独立走在学校的林荫小道上，耳旁依稀听到了这样一首歌： “总是向你索取却不曾说谢谢你 直到长大以后才懂得你不容易 每次离开总是装作轻松的样子 微笑着说回去吧转身泪湿眼底 多想和从前一样牵你温暖手掌 可是你不在我身旁托清风捎去安康” 第二天中午，我在医院见到了我的父亲，他一个人静静的躺在床上，身体早已经冻成了冰块（太平间），依稀能看见他那花白的头发和模糊的脸庞，虽然他不可能再开口说什么，但是我还是能从他那去世后才被人帮忙闭上的双眼里明白些什么，他肯定是还有话要交代。命运不公，不仅带走了他年轻的生命，而且还剥夺了他给自己家人留下话的权利。 带着父亲的骨灰，我回到了老家（父亲本来是有6姊妹的，小叔也在前几年去世了，就剩下我大伯和三个姑妈），大家也有自己的兄弟姐妹和儿女，大家应该能理解看到比自己年轻的弟弟妹妹或者儿女去世的感受。我是深切感受到了，因为我看到了大伯和爷爷那悄悄抹去的泪水，我看到了奶奶脸上的泪水，不得不说白发人送黑发人本身就是一件让人难以接受和心痛的一件事，何况是大伯是连续送走自己的两个兄弟，爷爷奶奶连续送走了自己的两个儿子。昨日还是一个鲜活的生命，今日已是一具冰冷的遗体，或许我不能理解他们失去兄弟或者儿子的痛，但我理解了青年丧父的痛，以后我也会成为一个父亲，我也能理解一个父亲对于自己子女的爱。处理完了父亲的后事，回到老家我的思绪也仿佛回到了从前： 1993年3月，我出生在湖北的一个小山村的一个普通家庭里面，我在这个到镇上赶集几乎只能靠两只脚步行2小时左右小山村里我生活了12年，直到小学毕业去了镇上上初中。 在这里不得不提一下一件事，我本来还有一个哥哥的，不知道是农村医疗条件不好还是怎么回事，很小就离开了人世（这可能是父亲的一个遗憾）。因为哥哥的离开人世，在我5岁的时候，家里就多了个新成员，那就是我的妹妹。可以这么说，儿时父亲留给我的印象并不深，由于家庭条件的原因，在我的同年时期，父亲一直在外务工，留给我的就是一个忙碌的背影。众所周知，每个童年时期的孩子都会盼着过年，因为过年就会有新衣服、好吃的，更重要的是有压岁钱，而我却是一个“怪胎”，因为我盼着过年是因为过年才能见到我的父亲，一年中我也就是过年才能见到他。后来，父母亲轮换着外出务工，跟父亲相处得时间才慢慢多起来，所以这几年间应该是父亲这一生中我在他身边待的最长的一段时间。城里的孩子家庭条件不错，一般父母都不会让自己孩子干活，我们农村的孩子从小就要干活，而我也不例外，6岁上小学一年级，6岁就开始给家里人做饭，这种生活一直持续到去镇上初中，因为初中时住校，10才回家一次。即使在这种环境中，除了做饭，其它的农活父亲能自己一个人做完就不会叫我去，小的时候都不明白，长大了才知道这何尝不是一个父亲对自己孩子的爱，宁愿自己多苦一下，也不累到自己的孩子。 2008年9月，我成为了一个高中生，进了县里一个还不错的高中，这就是我真正独立生活的开始，因为高中住校，一般都会放寒暑假或者国家法定节假日还会回家，而这时候父母都已经外出务工，只有过年才能看到自己的父母亲，有时候甚至要2年才会见到自己的父母亲一次，见到的也往往是父母忙碌的身影，匆忙的回来匆忙的离开。而每次见到父亲，看到的都是他那疲惫的身影和他那日渐花白的头发，父亲的身体越来越瘦，身体越来越差，父亲老了。后来，我上了大学，见面次数越来越少，我在武汉，父亲在浙江，一直持续到父亲去世。我很庆幸大学三年有两个假期去了浙江，跟父亲相处了几个月，父亲走了，这几个月的时光就是父亲给我留下最珍贵的记忆，现在依然能回忆起跟父亲相处时父亲脸上那开心的笑容。 父亲去世的前两天给我打来了一个电话，父亲没我跟我讲什么长篇大论，跟我聊了五分钟不到，聊的话题就是我的工作和婚姻，还有就是问我差不差钱（这个问题应该是父亲电话中问得最多的问题），现在回想起来心里还挺后悔的，后悔自己当时怎么没想着跟父亲多说几句，因为那是我在父亲生前最后一次听到父亲的声音了。其实我挺对不起父亲的，我的工作和婚姻应该是父亲很关注的两个问题，可是直到现在我的工作依然没确定，婚姻依然还是未知。父亲走了，留给我的只能是珍贵的回忆，回忆虽然我也曾经心情低落了一段时间，但是我还是熬过来了。逝者已逝，活着的人应该更加坚强的生活下去，我想这也是带着遗憾离开的父亲最想看到的。我相信，父亲会在天堂看着的，看着全家人健健康康的生活下去；看着我娶妻生子、生活越来越好；看着妹妹能够找到自己的幸福。父亲生前就在为了一家人而努力拼搏，无奈老天不给他这个机会，让他在中年就失去了自己宝贵的生命；现在，作为家里唯一的男人，我应该继承父亲的遗志，照顾好爷爷奶奶和妈妈妹妹，尽自己最大的努力为他们创造更好的生活；同时，也要找到自己的幸福，一家人幸福快乐的生活下去。 说起来挺惭愧，让这篇本应该在去年五月份出现的文章拖到了现在，甚至让我遗忘在了角落。当时正值父亲一年的忌日，而且我也不在家，离开了家独立在武汉找工作，找工作之余就想到了以前那个一直在我背后默默奉献的男人，想到了那个很少说话、却用他那瘦小的身躯挑起了整个家庭重担的背影，想到了那个在逆境里犹如太阳般温暖着我的父亲。今年又已过父亲的忌日，我才想起这份遗失在电脑里的文章，仔细想了想还是让这篇满是瑕疵的文章能够画上一个完美的句号。生活中，会有很多我看不惯的现象，会发生很多所谓的不好的事情，并不是每次我都愿意去管，我也可以一笑而过，但是我做不到，因为我们毕竟认识，我不想你以后后悔，我后悔了可是没用，我后悔以前没多跟父亲说说话，后悔没多打几次电话，后悔没有多跟父亲相处，后悔没有多给他做几顿饭，然而一切都已经无可挽回，留下的都只能是遗憾。有时候我会劝你几句，你还会觉得我多管闲事不该管你，觉得我什么都没经历过，怎么会理解你的感受，我想说真到了你自己经历的时候，你后悔都没有用，既然可以选择，为什么不好好珍惜呢？记得有句话是说，如果我用你对我的方式待你，恐怕你早已离开；我想如果很多人的父母用你待他们的方式待你，恐怕你一定会觉得自己不是亲生的，要离家出走吧，可是你父母是怎么坚持下来的，你真得静下心来好好想一想，想想怎样才能让自己变得成熟点，怎样才能让自己不愧对父母的养育之恩？最后，我想说：没有人会无缘无故对你好，且行且珍惜。附上一段我特别喜欢的话：“成不成熟怎能光用爱情来衡量。这人间百态，有人志在名利，有人志在情爱。成熟的标志是，先立志，放手去做。先不要怕，后不要悔”。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
