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我的姥姥走了六年了，这六年每个大大小小的节日，我都在心里偷偷的思念，多希望时光倒流，让我多陪陪你，多给你说说话，不在到处奔波游走，等我知道明白了亲情的可贵，你却不在了。我花了这几年的时间来忘记，发现我做不到。梦里很多次的遇见，你都是在笑，我抱着你一个劲的哭，你却还是在笑，什么都没说，我说我还有很多话要说，你什么也没说，想起来你，我就泪流满面，元旦和妈妈在一起吃饭，她说有点想你，我也很难受，也很想你，你却不在了，去哪里能找到你呢？ 在我记忆里，你是个很能忍耐的人，家里爸妈经常不在家，都是我在，都是我与你的点点滴滴的相处，想起来都好痛苦，我当时只顾着忙自己的事情，从来没想过会失去你，高中每次回家你都给我做好吃的，然后准备我上学带着的吃的东西，然后站在那条泥泞的小路上，一直在那目送我坐公交车，那条小路很长，我都已经走到了尽头，回头望一眼，一个黑色的小小的身影还在那里，很多次都是这样，我到现在还记忆犹新。你去哪里串门走亲戚，去哪里帮忙回来总能给我带来惊喜。我生病了，你就坐床边守着，我赖床，你就给我端到我面前吃的，有什么新奇的玩意第一个想到的是我，有时候你耳朵很背，我就拿你开玩笑，说你聋子会编，有时候我给你买了新的鞋子和衣服，你能夸我很长很长的一段时间。妈妈每次出去下地不回来，你就站在门口等啊等啊，有一次你让我去找找看，我当时偏偏不去，气的你没办法，最后自己去的，我现在想想真的很后悔。 小时候天天睡觉和你一个被窝，把冰凉的脚丫放你肚子上，软软的，热乎乎的，很舒服，我想不到一点你的不好，你总是笑呵呵的，总是一本正经的打听我的所有的事情，我把自己编的很好，其实我没那么好，没那么优秀，你乐的合不拢嘴，我笑的前仰后合，我多希望时光慢些，能让你别走，能让我在懂的珍惜的时候，你还活着。 2012年我订婚了，10月的时候我结婚了，那时候你已经病倒在床了，神志已经有些不清楚了，也吃不下饭了，我在婆家，很害怕老家来电话，因为我害怕听到那个噩耗，我中间回去了好几次，都是去屋里看看你，你偶尔会说一两句话，但是很痛苦，我心里难受的像刀割一样，人间要是没有生离死别那该多好，因为我根本承担不起，也面对不了，一旦发生了，像是一个巨大的石头一样，把我压垮了，我的内心永远不能平静。 转眼2018年了，我的女儿已经快四岁了，我看着她一天天的长大懂事，忽然想到你要是活着该有多好，看看我的孩子，看看长得像我吗，小方脸，肉乎乎的，脾气一点不好，真想让你亲眼看看。思念无处不在，在不经意的一个午后，在生活中的点点滴滴，你要是在，那该有多好。 时间为什么总能卷走我的珍贵的事情，为什么，留下的美好，让现在的我回忆起来那么的伤痛，你刚走的那年，我找不到希望，我感觉生活是冰冷的，我不知道该干什么。现在我变了，变了很多，身材也胖了很多，年龄也长大了很多岁，我已经不在是那个无忧无虑的女孩，我变成了一个坚强的为生活奋斗的母亲。 谢谢你陪伴我的童年，少年时期，让这些美好的回忆永远刻在我的脑海里，我希望如果有来生的话，我一定还要做你的外孙女。多么奢侈的幻想，我用我的余生积德行善，我希望来生能遇见你，当你的亲人，生生世世永不分开。 思念阵阵来袭，我不会排解，我只是不愿意去多回忆，不愿意让自己更加的不堪，我承受不了这种感情的伤痛，我找不到好的方法来解决，只是心里难受，如果没有分离是不是就没有思念。 思念是痛苦。 赞 (散文编辑：江南风) |
