我已经教书好些年了,我其实是一个不喜欢教书的人,在教书的生涯中擦磕滚爬,为人低调的处世哲理早已烂熟于胸,可终究还是与圆滑的处世艺术擦肩而过,理想自然要放飞,脚也必须踏在实地,人就这样在梦想和现实的挑战中变得疲惫而消极,在两者的夹逢里求得生存和发展.在追逐之后的追逐才发现,结果并不是很重要,重要的是那份挣扎的艰辛体验和满心的感悟总结,在追逐后的追逐才发现,有时自己现有的理想和原有的想法是那么的大相径庭,甚至南辕北辙.在欣赏了虚伪的表演,领略了人情冷暖,也感悟了失败的辛酸后,我对教书终究失去了热情,甚至深恶痛绝,把自己当成了月底领薪水的有规律运转的机器,然而
　　
　　十一月十三日早上我第一节课,刚走进教室音乐委员用清脆的声音起了首孟庭苇的歌<没有情人的情人节>然后同学们异口同声地唱了起来,声音时而婉转悠扬,时而低沉徘徊,句句扣响心痱,不过改编了歌词
　　没有情人的情人节
　　也不会有落寞的感觉
　　为那爱过的人不了解
　　想念已不在心里面
　　没有情人的情人节
　　总会收到祝贺的卡片
　　想必爱过的心已发现
　　……
　　
　　我的思想在那一刻定格成一幅画面,有一种情素堵塞于胸,哽塞于喉,内心涌起了困惑已久的酸楚,我曾经喜欢个一个人,但因家庭原因--他家在农村,且没有正式工作单位,不知当时是没有足够的勇气去争取自己想要的生活,还是意志的薄弱经不起父母的游说,总之在父母强烈反对下把这个爱情扼杀在摇篮里了。我在痛苦的徘徊边崖,终于答应了和现在的老公处对象.他家在城里有三套房子,一个门面,父母均有正式工作,生活算不上富足,但也算得上小康.,但在这个家庭背后却有不为人知的辛酸.这些辛酸把人的价值观念,人生标准完全物质化了,再加上我负气而嫁他,对他完全没有感情,我甚至不愿意他碰我一下,为此我感到欲哭无泪,痛不欲生.相信他也饱受折磨.一个星期后我们开始分居,我曾深夜游走于键盘,也曾用痛哭来发泄内心的悔恨,还曾一醉方休来麻痹自己以减轻内心的负荷,可是抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁.婚姻毕竟不是儿戏,我为自己一时的冲动付出了不可估量的代价,我提出离婚,他却要我赔精神损失费,同时流言蜚语也开始漫传,面对心仪的男子,也只能退避三舍.我不要我的婚姻,可我却要我的名誉,我是生活得如此痛苦和落寞,矛盾和自责.一次班长问起我老公,我脱口而出说离婚了,没有想到他却记下了,并组织全班同学表演了这么让人感动的一幕.当我还没有从回忆的思绪中拉回时,班长手捧一个大的透明的玻璃胶的塑料瓶里面装满了花花绿绿的东西大步走向讲台,我看清了,我终于看清了里面装满了一个个千纸鹤.班长说老师听说你已离异,这是全班同学为你折的千纸鹤,每人折四只共三百只,祝老师找到如意郎君,青春常驻,幸福相伴.我接过礼物,眼泪夺框而出.我没有在他们面前掩饰自己的脆弱,因为他们太纯洁了,纯得纤尘不染,象覆盖大地的白雪,把所有的明争暗斗,尔乍我虞,虚伪狡诈全部覆盖涤清了
　　
　　当我看了<可恨的教育战线>此文,我曾那样地憎恨于学生的幼稚和被人摆布.他们是那样地不明是非,那样地不理解老师的付出和辛苦,最终成了一个被利用的政治工具,把匕首指向了贵为父母的教师,把老师推向断头台.我的心已经冰凉到了无以复加的地步.现在我却被他们感动得一踏糊涂,我终于想明白,孩子是无辜的,他们的单纯被利用,错不在于他们,在于社会的复杂和阴险,我还是会一如继往地辛勤浇灌他们,可我一介弱女子又该谁来浇灌呢?我又该如何去迎接这纷繁的社会呢？