酒入愁肠愁更愁
　　
　　---题记
　　今天有个人请吃饭，一大群人吃饭免不了要喝酒。现在不知道为什么一闻到酒味就感觉想吐，喝进胃里感觉在翻江倒海，特别的难受。害怕酒，更害怕酒味。即使在痛苦我也不会选择喝酒来解决，因为那样只能让我更难受。我喜欢清醒的看着我的心在痛，是不是很残忍，有时候自己都这么觉得。因为这样的残忍会让自己更清醒更痛，就象一个嗜血的人在看血一点一点的在滴却觉得很开心。
　　
　　有个朋友告诉我我给她的感觉是一个很冷漠的人，我不知道，因为我习惯了微笑，学会了隐忍，不会在象当初那样的坦率了，我习惯了别人在讲话时突然间沉入自己的思绪中（不过这种情况一般是出现在我不感兴趣的话题时）。我在努力的改变着我的曾经。我的冷漠，我的微笑，我的口味，我的思绪，都在一点一点的改变。我不知道这样的改变是因为你还是因为岁月或许是这个世界也在变吧，唯一不变的是我的感情不仅仅是对你的感情，还有对我在乎的那些人。突然发现自己在乎的人越来越多。也发现我的冷漠越来越多。
　　
　　当黑夜来临时，我就开始害怕，心情就开始沉淀。我害怕它把我紧紧的包围让我不能呼吸。黑夜是我的氧气，可是我却在逃避。白天是我的面具，可是我却开始喜欢上这个面具。我害怕夜的黑却也习惯一个人独自的承受。如果不能也不可以，我会选择沉睡，有时候就在想如果能一直沉睡该多好。

       我厌倦了一切，所以的一切都让我感到那么的疲惫，深深的深深的带上我那个微笑的面具，看看镜中的自己感到陌生而熟悉。陌生那个笑的那么甜的人是我吗？熟悉那个微笑是在你离开我多年后的今天学会的。很久以前如果我们就一直这样爱下去会怎样？会是这样的痛吗？我习惯了忍让，我不习惯争取。争取是一件很累的事情，当你也不想争取了，那我的爱还有什么用。
　　
　　打开城市的窗，那个曾经熟悉和甜蜜的地方，现在感觉那么的陌生，这让我感到害怕，我离开了我们的曾经，找不到曾经的影子。连回忆都在渐渐的模糊，我告诉我自己还有什么是我放不下的。我没有什么放不下的。
　　
　　一切的一切都是过往，我一直在回忆着我的过往，却在现在里过着属于我自己的每一天，思绪乱的让我感到心慌。害怕？我会害怕有些人有些事会没有预兆的突然闯进我的生活，打扰我思念的痕迹。我害怕这样的侵入，因为我习惯了现在却也在期待着改变。
　　
　　月隐星稀，黑夜在紧紧的包围着我也在一点一点的侵入我的心，我却毫无反抗的能力，我累了。或许就这样一直一直的沉沦，一直一直这样的沉睡。

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