【导读】以后的我，应该不会再去怀念过去的你。因为一想到过去的你你现在的样子就会深深刺痛我，我会很自责，我会怪自己。我是个懦弱的人，我不敢去面对，所以只有选择遗忘。

　　这个世界永远都如山野唱的那样，有太多的无奈。
　　就像小时候我们不知道长大后的自己会变成什么样子，长大后却又担心老了之后皱纹纵横满头白发时该怎样去面对。
　　
　　又好像很久以前的我们开心地在一起，却无法预料以后的我们会怎样，有着怎样的结局。我们微笑地憧憬，幻想以后还能像现在这样幸福单纯地微笑，我们的记忆也会如同我们的微笑永远灿烂。可是当时光呼啸向前，我们分隔两地的时候我们才突然明白，原来，时光并不是无声无息的，它亦带走了那些青葱岁月。
　　
　　一去不复返。我们知道，夸父逐日的结局只是不可能。
　　
　　所以，我选择不去强求。
　　
　　我们有着华丽的开场却只能有对应的落寞的结局。尽管这样的结局我们都未曾预料到，也尽可能的避免所有令它有发生的因素。可是事实上，在我们一味的强调距离不是问题的时候它已经不知不觉成为我们的问题了。只是时间的早晚而已。
　　
　　在我遇见你之后我没预料到你会为我做那么多的改变--尽管那些改变我并没有真切地感受到，因为我没有参与过你的过去，虽然有点相见恨晚可又有点感激。毕竟还是遇见了。我没有在我最美丽的时候遇上你，但是我在我最爱幻想的年纪遇到你，于是所有关于以前的回忆里都会被打上你的印记。
　　
　　在我们分开之后我没预料到你又有着很大的改变，而且是朝着我不希望也不愿承认而你自己也应该不很乐意的方向发展着。
　　
　　那些你染上的习惯如同一条浑身沾满粘稠的毒液的虫子，正缓慢从你身体的某一个角落逐渐深入到内里，穿过无数条血管和血液向心脏慢慢逼近。也许当它咬你第一口时你并没怎么感觉，可是当心脏的某一个地方缺了一小块并且被毒液浸黑时你才会感觉你正在失去什么，并且很难找回。毒液的效力会让你痛苦万分，可是依然无法避免地被吞噬，变得不再是你自己。
　　
　　有时候，变坏只是一瞬间的事，就好像我想你，其实也是一瞬间的事。　　
　　真正的想念并不是无时无刻都想给你发短信打电话，却是你已融入在生活的每一个细节中，稍不留神，你就如烟般飘进我的脑海，眷念流连……　　
　　晚上，夜深人静时，当我终于缓缓躺下，没有任何预兆你就闯进我的思想。于是会想起以前的你。你的眼神，你对我说过的话，你的样子……　　
　　这几天连续不断的阴雨，让我心情起伏不断。伤怀。　　
　　我踩过潮湿的铺满腐烂的落叶的水泥路面，突然就很反感，于是生气了，赌气说以后再也不会喜欢下雨天了。
　　
　　这样的天气应该也是我们无法预料的吧！温度急剧变化，前一天还温暖的我误以为直接会过渡到夏天，后一天就冷得我想拿冬天的毛衣出来穿了，结果硬是被自己不想洗衣服的懒惰给折服了，只能硬挨着。可是在一场并不很严重但足够折磨我的病况之后我又重新打开了箱子拿更厚一点的衣服。
　　
　　翻开箱子的一刹那，首先映入眼帘的是冬天的手套，暗红色，抚摸时有茸茸的触感。还有一条在绿色袋子里面放了很久的没有送出去的我第一次亲手织的围巾，手工好像有点粗糙。还有好多他们送的冬天里必备的保暖物品。不过用到的却很少。我很少戴帽子和围巾，所以冬天里只会依赖手套。
　　
　　在书上看过一个男生送手套给女生的时候说了一句很让我感动的话，“希望你整个冬天不再冷”。我一直相信，只要戴上它，那个冬天就不再寒冷。
　　
　　拿出毛衣，扔在床上，重新拉上箱子的拉链，把它们连同那些记忆都全部封锁。
　　
　　从来没想过我会亲自说出“以后不会联系“这样的字眼。并且心里并没有想象中的那么难受。也许是心已经麻木了，变得很难再去相信什么。也许是我真的成长了。
　　
　　以后的我，应该不会再去怀念过去的你。因为一想到过去的你你现在的样子就会深深刺痛我，我会很自责，我会怪自己。我是个懦弱的人，我不敢去面对，所以只有选择遗忘。
　　
　　可是如果哪天你决定回到以前，重新做回那个你，我会在原地等你。

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