习惯了安逸，总有些异想天开的想法。——题记
　　
　　五月的阳光纠扯住对四月的雨水的恼恨，沉淀出一层层的忧伤。说及忧伤，哀思布满了所有脉络。青叶躺在虬枝上，将从远方投奔而来的阳光恶狠狠地摔到地面，摔得粉碎粉碎，它大抵也得到了些满足和快感，竟在风中摆弄起婆娑的舞姿，只是碎了一地的光线躲藏不得，四处逃窜……
　　
　　我不经意的路过，目睹了这场厮杀。
　　
　　我为青叶可喜，喜它获得了战争的胜利，我替阳光可怜，怜它被“擒”的如此轻而易举，终于，死也不得其所。
　　
　　我恐惧这场邂逅，想要溜走，我实在不忍心听到地面的抽泣，因为我耳根子是软的，更不愿听到地面的灵魂对这“光鲜亮丽”的生灵的控诉。
　　
　　我闭上眼睛，连同呼吸趟过这里……思绪拨乱了神经，神经跳动着思绪……
　　
　　站在陌生人群的中央，随波逐流，然后买一张去往很远很远的地方的车票，我要在郊外的站台下车，沿着路轨一直走，一直走。穿过麦田，趟过溪流，闯入边缘境地。在那里，只有阳光，月亮，只有星星，雨露或者陌生人。我要在那里停下脚步，停下疲惫的身体和累了的心，，我还要再带去的大把白纸上写作，写我的故事，可以流泪，可以痛哭，可以沉默，可以大笑，累了困了倦了，就躺在有风吹过的地方安安静静的睡觉，什么都不用想，什么也都不要去想，只要有青草香味就够了，抱着这些香味睡下，在梦里，笑着流泪。就这样一个人应该也很好吧！
　　
　　一个人流浪，注定要一个人离开，一个人辗转，一个人返途，在去的路上回来，再走，就只有回忆，喝的水，旅行包里的干粮已经没有。行囊空了，眼睛和脑袋却愈发沉重，我知道那是一种叫做“收获”的东西，“收获”的越多，身子越重。
　　
　　我睁开眼睛，溢出的“收获”平整的铺在这里，景已不再是景，更多的是情，有爱情，有友情，有亲情甚至有如我一般素昧平生的情。
　　
　　我想我是在长大，在流浪中长大。只是路程太长，而我长得太慢，才会挡了身体里那颗不够成熟的心前进的步伐，然后心在成长的后面，错了步伐就迷了方向。我唯一能做的就是在自己的路上走，哪怕走错，哪怕一错再错，不再去走别人的路，让别人无路可走这是一个无赖的人尚且可做的事。在自己的路上回头亦或者是继续都不关于你，不关于他，只关于我。如此，伤害就不会造成。我们也许不会陌路里相逢，陌路里擦肩，到离开也无话可说了吧！
　　
　　因为流浪，可以用来拾掇美好的东西实在很少，那些带回来的也就显得弥足珍贵，一些无法“掠夺”回来的，只好放手让他自由，即使不愿，即使忍痛割舍。能拥有的必定是美好可珍惜的，不能拥有的也必定是奢侈而不可奢求的，比如昨天的雨水，你落下来，阳光就胆怯了，躲在云后面不敢探身，比如眼前的阳光，倾泻一地，路不再泥泞，香樟只是更加青翠……这样的得失也未尝不好。
　　
　　我展开大把的白纸，很多走过笔尖的句子都是写作者走在刀尖上的心被刺伤，用淋下的血写的，这就是代价。一味的从身外索取必定要付出的代价，就算血淋淋也要沉受得起。我索取了自然这么多东西，甚至叫做战略品的东西，我该付出这样的代价，痛不欲生的代价。
　　
　　流浪过很多地方。平原，大漠，溪水人家，琼楼玉宇……很多的心情就有很多的自己，每个场景有不同的自己，这是伪装，而伪装的又一个名字是自欺欺人，而后发生的一切只会伤人伤己，先自欺再气人必定会先伤人后伤己，最终遍体鳞伤，这是可悲人的生活。我是个地道的可悲者。
　　
　　斑驳的光线碎得很轻，我脱下厚重的外套，躺下，让它碎在我的身上，融到我的心里。我祈求所有的伤害都是可以避免的。
　　
　　它们在我的身上四处逃窜，躲在我身体里，藏到我的心里。