第二次联考尘埃落定，结果又是不尽人意。我知道，如若没有付出任何努力，必定不会有一个好的结局。然而我却一直在痴心妄想，以为幸运之神会眷顾。可幻想再多终要归零，晚霞再美终要褪尽。看到试卷上的分数，数着班级里的排名。泪水悄悄落下，心像脱了疆的野马似的放纵，纠心的痛由然而生，止不住的难过。­
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　　一个人如果只是活在回忆里，失去了希望，她的生命就开始终结。那我的生命早就在一年前就开始停滞生长了。我不愿铲除我的记忆，也许是因为有太多的放不下。因为至少在一年前我一直都是个幸福的、成功的孩子。后来的我因为种种原因，放弃了梦想，亲手扼杀了自己的未来，从此与快乐绝缘。我不够坚强，害怕别人提及自己的过去，每当同学拿我曾经的辉煌与现在的寞落形成的七百二十度反差来讽刺我的堕落的时候，泪水就不听使唤的落下。­
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　　在这最后的高考冲刺阶段，到处都是学生奋勇拼搏的身影。走廊上空气里流淌着朗朗的读书声，教室里同学还在奋笔疾书。他们都在争分夺秒的抢时间，查缺补漏。刻不容缓的挑战自我，害怕丢失一秒钟，害怕失去一丝希望。在这样的紧张气氛里，容不下我压抑的心情。­
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　　在学校里，一个星期只有四个小时的可以走出校外。星期日的下午，我发了疯似的逃离这个让我窒息的学校，到外面走走。我去了滨江公园、洪景公园、红园、瑞园、步行街、文化广场。在公园里，我看到两个小孩在嬉戏打闹，两个老人依偎在一起坐在长凳上。孩子的世界里没有世俗的争纷，天真的脸膀露出无邪的笑容（多麽甜美）。老人的世界里历尽了多少苍桑的岁月，皱纹爬满的脸上依旧少不了笑意（如此安祥）。孩子在憧憬未来，老人在回忆往惜。这幅老少探春图应该是一个和谐的画面。却偏偏多了一个我，是我打破了那一切的美。­
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　　然而，我在干什么？坐在石板蹬上，任阳光洒在身上，贪婪的呼吸。看着面前的河流，上面摇荡着一叶扁舟。对面的马儿在吃着刚发芽的嫩草，我在这边傻傻的幻想。幻想自己来到了海边，幻想自己去了大草原。却不知道，其实自己的梦早已像眼前河水般流逝远去，像对面小草一样还未成长已被啃噬死去。一切只是在做最后的垂死争扎，然后走在一个疏远的路途，向一个没有结局的结局奔去。这是铁定的事实，一个早就安排好了的宿命。­
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　　我是个丢弃梦想的罪人，我被逮捕了，被自己心拘留了。关在一个不见天日的阴暗角落里，只有泪水陪伴，却看不到一丝希望。像是被带上了一个紧箍咒，每一句自责都是一句咒语。每念一次，就疼痛得我无地自容。我后悔一年前所犯下的错，我后悔那一次因为傲气与老师抗衡，我后悔因为冲动而辩解得语无伦次；我痛恨自己没有足够的能力去承受家庭里的那些是是非非，我痛恨自己不理解父母与姐姐的心情；我痛恨自己一直活在过去的泥潭里无法坚强的去面对事实；我讨厌那些势力冷眼，我讨厌那些封建思想，我讨厌那些社会舆论。学校、家庭、社会，这一切错在哪？人生的棋局，有多方角色，其中主角是自己，胜负由自己决定。这盘棋，我走错了一步，后来满盘皆输。­
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　　掬起多年前许下的宏愿，轻轻将它埋葬。不要再提及我过去的成功，不要再问我还有什么梦。铅灰色的梦夭折了的希望，遗失了的，就让它烂死在心里。­