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前两天，因为对钛板产生了强烈的排斥现象，所以决定一个人勇敢的去面对小手术。 有时候，我真的不知道我是哪里来的那种不怕死的勇气！可能只要心里想着自己在乎的人，毅力就会变得格外的强吧！ “思念，让一个人变得更坚强”这句话好像挺贴切的！ 给我做这个小手术的医生，是TA以前的同事。这些年相处下来，是人都看的出来我对他付出的感情。 所谓：“眼神，总是掩饰不了内心的！” 虽然他抽离了，但我还停留在原地，从不曾移步。 手术那天，采用的是局部麻醉，所以医护之间在沟通什么，躺在手术台上的我都听得到！ 麻醉师对主刀医生说：这个小妹妹好像挺眼熟的，是以前XX医生的那个病人吗？！ 主刀医生也知道我对之前某医生的依赖，急忙转移话题，给麻醉师使眼色。然后匆匆的说：“论现在，我才是他的主管医生！” 虽然当时我的眼睛是被蒙住的，但我还是能感应到他们之间微妙的眼神交流。 有些东西，其实只要用心，就能有所感受！就好像以前我跟TA总是以眼神的交流居多，很多想法甚至根本不用言语的表达，就能了解！TA总是可以在我还没有开口的时候，就把我需要的或我想要的，准备好，甚至直接做好！每次只要跟他讲一次要求，他都会一直记得~！很多时候，在不在意，用没用心，其实真的很重要！ 有些时候，面对一些事，我选择沉默，不代表我真的什么都不知道。只是，顺其意，不管是好意，还是恶意，不揭穿而已… 我知道，医生们他们只是不想让我听到TA的消息后难过，情绪因此变得更消极而无法抵抗手术带来的疼痛，选择中途放弃罢了…！ 说真的，没有人知道他什么时候会再回来。说的早一点，可能是2-3年；说的晚一点，如果他选择留在其他省市，也不是没有可能。 其实，不用他们特别的照顾我的心情，我也已经学会并习惯刻意的去压抑自己的不安。人总是在痛苦中，实现自我成长的！ 面对现在的生活与工作，我都尽量的让自己充实，给自己多找些事做，努力的消耗自己有限的精力不去想TA，但这些时光真的让我过的好辛苦，心好苦… 现在的我，也选择在医院工作；离他原来工作的地方很近很近…只有几条巷子的距离…或许在我内心深处也一直期待着：有一天能在某个街角，上演偶像般那种巧合又狗血的剧情吧~！ 有时候，我也会不禁的问自己：“为什么要这么留恋这里？明明可以选择离开的，不是吗？一直把自己封闭在原地，能得到些什么？为了等待TA消耗自己宝贵的青春，值得吗？”这也是很多朋友或闺蜜，常问我的问题。 其实，说真的我自己也找不到一个确切的答案！ 说白了不过就是：“走不进，又舍不得离开…” 作为过来人的朋友说我：“他并不适合你，你们之间不止存在世界观的问题，还有价值观的问题…”很多数不胜数相对现实的问题… 我能说什么呢？一般我都会淡漠的笑着，却连嘴角都忘记要假装上扬：“时间，也许会让我忘记他吧！”老套的话，不过只是自欺欺人的借口罢了。 3年了，我从不曾有一丝忘记…就犹如深刻的纹身，就算随着时间的消逝，而褪去深色的印记，也无法抹去真实存在过的证据。从见到他的第一眼，他第一次对我卸下防备，展露自然且轻松的笑容，第一次对我调侃、开玩笑；每一个过往的细节，我都小心翼翼的收藏着~试图以这样的方式，完整保留回忆里的那份温存！ 有人说：“选择现在放下，以后你一定会遇到比他更好的！” 我常常笑而不语，却暗自心想：“你不是我，怎么能对我的情绪感同身受呢？” 还有人说：“你用衡量他的标准，去要求之后每一个喜欢你的人，这对他们来说，是非常不公平的！” 我也只能淡淡的笑笑，却不知道应该怎么去做一个合适的回答。 我知道，这是我受伤后，对感情自我封闭的一种表现形式。可是我却找不到一个逃离这场感情旋窝的出口…！ 很多人认为：“单身，也是一种自由！” 但只有我自己知道：“那种自由，不过只是一种错觉罢了！“ 或许，有一天他回来了，能再见、当面寒暄的时候，才能真正确定，他在我心里的分量到底有多少吧~！ 我想，被沉重思念占据的心，重逢后也是满满的在意吧~！ 不然，我也不会这样久久的无法释怀~~ “释怀对谁都太难，释怀却总是太慢...” 真希望指针的转速能快一点，真希望时针转动的每一圈，都能赋予我们遗忘过去的魔法...哪怕只是片刻也好... 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
