|
孟春 我若有所思的看着他，眼前的这个苍老的年轻人，没错，是苍老。明明十几岁的年纪，却像干萎的沙漠玫瑰——一种蛰伏时枯如杂草的植物。他整个人像是借靠椅当成脊柱，他艰难地呼吸着，伴着咳嗽。“朽行将木”，我脑中倏尔出现这个词，我摆了摆头，不再乱想，翻开了手中的病历本。 孟春 我是孟春，从小到大，我就和其他人不一样，我比同龄人懂事更早，于是便往往与人群格格不入。每所学校总有那么几个学生，沉默如冬眠的山。独来独往，存在感都像被打上马赛克，这就是我。不过我也是有朋友的，他叫季冬，比我小，6，7岁的样子，不同于亲戚邻居家的熊孩子，他很沉默，如此便显得乖。我是在便利店门外遇到他，某个冬天的傍晚，当我连蒙带猜的做完最后一套试题，伸展了一下有些酸痛的身体，抬头不经意间看到黑板上猩红的数字显示，扎了我一下，我疼的龇牙咧嘴，“早知读书苦，不如回家种番薯。”我苦笑地自嘲，心里却远远没有表面如此洒脱。看着一点点沉下去的太阳，我也对前路多了几分迷茫，那无声的厮杀让我常常梦见高考失利——父母殷殷关切堆积成的高塔可以推我至云巅，自然也可以让我粉身碎骨。我忽然有点累了，看着街道上路灯一点一点绵延到视野之外，步子也慢了下来，眼神不知往哪里飘，然后看见了季冬，在这个新楼和老房相互纠缠的城市，在这个对于世界来说平凡的傍晚，他就像是一道照进幽暗的光，哪怕微小，却足以拯救了我。第一次碰见的时候，他手里攥着书包的肩带，眼神空邈地望着便利店里的灯光，像极了那悟得禅心的高僧。我看着他时，他似有所感，抬起头打量着我，我也仔细打量着他。“要不要一起去吃点东西？”鬼使神差的，我向他发起邀请，他点了点头，也不担心我是坏人。 就这样，我们渐渐熟捻起来，在无数个被临近高考折腾得精疲力尽的傍晚，我总是对着他自言自语的，他这么小，怎知我难处呢？他天生似乎就孤僻不和群，一直也没看到他有什么朋友，我总能在那个小巷看见一个人踢着石头的季冬。看见他时也会习惯性的招手，然后在便利店买些关东煮，一起就着街上的路灯吃完，最后道别，看着那小小的身影一点点消失在渐浓的夜色，我也担心过，但几次之后，也放下心来，大概，那孩子总能找到家吧？我们在路灯下一起吃着夜宵的时候，我总会不停地抱怨生活，抱怨让自己快窒息的高考。他总是安静地把食物送进嘴里，低着头看蚂蚁。托他的福，好像命运这个刽子手也稍稍松松我脖子上的勒绳，让我得以喘息。 每个人都假装看不见那潜在的红色阈值，再多些，再多些，每个人像念咒语，像蚂蚁一样抗着，可是，他们却忘了力有尽时。 离高考只有98天的时候，有个同学自杀了。熙熙攘攘的人群在正午的太阳下发酵着各不相同情绪，有人幸灾乐祸，有人惊愕，有人悲痛，但打底色，却是恐慌，高考好像张开了它的獠牙。而我们似乎并没有准备好。 “不堪学业压力，某高中一学生跳楼身亡。”“不出意外的话，明天头条就是这个了。”我缓缓吐了一口气，告诉了季冬这个故事。他安静地看着我，“没关系的，每年有那么多人高考，这只是精神不坚定的少数笨蛋而已！”不知不觉中，我竟然重复了班主任对我们的训话。我摩挲着酒瓶，打了个寒噤，“所以....”我苦笑地摆摆手，算是告别。季冬起身拍了拍灰，定定地看了我一眼，便走了。不知为何，我竟有种他在担心我的感受，我摇摇头，看来自己真的是喝醉了。低垂的视线看着自己欣长的影子。“所以我不想做笨蛋啊......” 我回到家里，理所当然的，父母都在加班，我用力的关上门，却反而摔倒，我踉跄地撞进卫生间，看着镜子里无力的自己，一点点和那个跳楼笨蛋的形象重合在一起，我奋力地甩了甩有些沉重的头，把手指塞进喉咙，大吐起来。我知道大人们无所畏惧，永远坚强，他们好像天生就这样。可是这一刻，我好像在昏沉中明白了成长其实就是不断地打败我们，然后强制我们站起来，然后再次被打败，直到我们麻木到习惯。如果可以，大人也不想那么坚强吧？ 第二天，我照常上学，好像昨夜的宣泄并不存在，在旁人看来，我只是脸色有些苍白，在备考期，我这样的形象再正常不过了。更何况，也并不会有人关心。昨天的血迹像从来没出现过，可是经过时，我好像仍然可以想象那人死去的模样，分明是极倦之后的解脱。我拼命在卫生间里呕吐起来，好像这样就可以忘掉那张年轻的脸。但是一闭上眼，那大滩的血迹就在我面前一样，我死死地抵住自己的头，好像有亿万分贝的噪音在脑袋里轰鸣。我想喊出来，却发现自己什么也说不出来。在冷光灯的反射下，我渐渐晕了过去....... 当我醒来的时候已经是下午了，在学校的医护室的病床上，我揉了揉还有些隐隐作痛的太阳穴，吃力地想爬起来。“孟春这孩子平时在学校就很孤僻，这次学校的那件事估计对他触动很大.....你们做家长的......有时间带孩子去看看心理医生，让医生开导开导他........”我面无表情地听着门外的交谈，紧紧攥着床单的手指节渐渐泛白。 父母以身体检查为由，在市医院里兜兜转转了很久，一系列身体检查过后，爸爸蹩脚地说“季春，要么去做个心理检查好了，反正也是顺便”妈妈连忙踩了爸爸一脚，温声对我说“别听你爸的！只是我们怕你读书压力大，想让你放松一下而已。”看着父母眼神里的小心翼翼，我知道我没办法拒绝他们，反正，只是放松一下而已，我这样安慰自己。在做了一系列无脑且不知所谓的题目后，医生让我睡了一觉。充满消毒水的病床上，听着不知名的舒缓音乐，我看着白墙慢慢旋转.旋转.......眼皮也渐渐变得沉重....... 等到我醒来时，看到医生和我父母在交谈，声音很小，不多久就结束了。回家父母说我没什么事，只是考试压力大，所以医生开了些镇定安神的药物，我揉了揉还有点昏沉的脑袋，点了点头。 季冬 这个病人叫季春，小时候因为意外被寄养在亲戚家两年时间，长时间的寄离人下让这个孩子变得沉默孤僻。从父母，老师，同学以及邻居，这些人中得知这个孩子很少说话，内向。我有些烦躁地点燃一根烟，深深地吸了一口，吐出烟圈，神色才稍缓。不知道有多少心理病表现为内向，这样的潜在的病人不知道病情发酵了多久。我又猛吸一口，继续往下看去。之后父母把他接回家并没有什么事情，直到最近高考，孟春才出现失常。我望着一缕升腾的烟丝，想去那天我的催眠:孟春一遍流泪一遍嘶吼着，声音却出奇的温柔:“别怕，季冬.....我带你走.....”断断续续的呓语里，我渐渐明白他口中的“季冬”。“咝.......”右手的烟头燃尽，烫得我大吸一口凉气，一把扔掉烟头，用脚狠狠碾了碾。“唉.......”我扯了扯嘴角，“季冬”是孟春幻想出来的人物，模板就是年少时的自己。孟春潜意识里没忘记那段往事，对父母耿耿于怀，对自己受到的委屈耿耿于怀。临近高考的压力，父母殷殷的盼望，学业难渡的不甘，让埋藏在孟春心的往事酝酿成疾，“季冬”也就出现了。我把一切告诉了对面的孟春。他一点点向后靠去，脸色一点点苍白下来。 “呐，如果.....我是说....如果我病好了....是不是就....再也见不到他了.....”孟春竭力不让自己的声音被听出异样。我看着他，无奈的环抱着手，“抱歉，这是我们要的最佳治疗结果。你要明白，在人的一生里，每个人都不可能会一直陪着你的，亲如父母妻儿，也有永别的那天，你要学会告别。”我顿了顿，再次摸索着点了根烟。“但你生命中也正是这些人，给你温暖，教会你成长，直到你有一天可以长大，明白成人的意义。”我吐出一个烟圈，很快便散去。“你可能要过很久才能明白，有的人要一生。”“那些人并不是离开你了，而是化作夏日的树荫，失眠的美梦，午后的暖风。在你所不知道的地方，他们以另一种形式陪着你。”我看着孟春失魂落魄的样子，叹了口气，谁也没办法坦然接受一个挚友只是臆想出来的，更何况这是他唯一的朋友。这类病症是源于病人自己错误的认知，只有告诉他们这是假的，自然就很容易让病人自愈。我开的那些药，也只是普通的安神药而已，真正能治好他的，只有时间了。 我合上手上的病历本，打开门向外走去，孟春的父母连忙赶上前焦急地询问孟春的病情，我看了一眼病室里的孟春，关上了门。将孟春的状况告诉了他们。孟春的妈妈顿时低声抽泣起来，孟春的爸爸一边拍抚着妻子一边安慰着她。在工作见惯了此类场景的我还是有几分不忍，我告诉他们把孟春带回去在家静养，这样有利于孟春更快地走出来。他们点了点头，表示赞同我的想法。 “又是一天过去了啊......”我疲惫地伸个懒腰，把杯子里的咖啡一饮而尽。窗外的风突然刮起一阵风，将医生铭牌吹的左摇右摆，那姓名一栏，依稀看出‘季冬’两个字。 我是陈季冬，非著名专业心理医生。听到孟春叫“他”季冬，我内心是很惊讶的。所以我抽烟掩饰自己的情绪。或许孟春在哪里见过这个名字，便套用了上来。弗洛伊德在《梦的解析》里说，人的梦境往往是源于生活小事。一些隐藏在你记忆表层的细节，“季冬”也是孟春的一场梦而已。那些回放的记忆胶圈里，孟春一个人上下学，一个回家，一个人在昏暗的路灯下吃着东西，看着空气怔怔出神。 独自生长的沙漠玫瑰，在日复一日的干旱里自顾干枯，和黄沙一起流浪，把海市蜃楼当成绿洲。之后的很长一段时间，我总会反反复复地想起那个有些孤僻的少年，也许他该找到可以生长的地方了吧？ 我后来还是碰到孟春了。在冬季傍晚，城市的某天桥下，我裹着大衣穿行于来往的人群，却无意间看到他，他和朋友肆意地唱着自己的歌，路人慢慢围绕着，随着他们一起打着拍子。歌声里有从灵魂里迸发出的火光，足以抵御这恶劣的寒冷。我在人群里站立了很久，荒漠里孤立的灵魂，只要几滴甘霖，那干死的沙漠玫瑰便再次绽放起来，独属于他的绚丽人生，也才刚刚开始。
|
