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像这样，马路边看这一片的矗立与繁华，貌似这一切也开始刺痛着当年内心深处。是的，那时的我又处在要面临在这座偌大的城市去找一份自己简单可以暂时生存下来的工作。就这样要求一点不高，年纪轻轻是不是应该处于朝气蓬勃的心理状况视为正常呢？已经忘记自己一开始来这座城市打拼是追寻的什么，是梦想，是幸福，还是什么。
看着身边走过的女孩甜蜜的笑容每当夜晚路灯下擦身而过时不单单用美丽来形容与生俱来的幸福，觉得这种幸福的光芒是那么的温暖耀眼。这种平淡的灯光下的温暖也是深刻想要拥有的。有自己想拥有的，这便是证明自己还是有面对未来的勇气吧。
细细的想一下这一年已经是来上海的第五个年头了，在此之前我是不想面对自己来这座城市的时间长度的，因为这几年切实过的不算稳定，觉得自己期许的长进也并不多，于是面对有时也是一种无言的伤，谁愿意面对自己深处的荒凉与无奈呢?
也许这些确实不算什么，所有的同样在异地只身打拼过得的人都少都会有这些后来谈起这些苦楚时突然间不再有当时的情景的伤感，时间会把一切变淡化，所以现在回忆里不是冷色调，反而是格外明亮一抹光芒，所有可以令我们成熟起来的经历都是具有光芒的，可以照亮我们往前奔跑的方向。
终于在奔忙于各个人才市场，简历海投的努力中，选择了一份前台助理的工作。其实这个跟我的意向工作是相形差远的，明明是想置身于客户代表群体中的，这个群体的确是空缺很爱都庞大的，而且对未来自己发展也是起个铺垫作用。但是最终思量一下自己目前的状况已经换了好几份的类似工作，不安这种频换的厄运一直陪伴，还是老老实实找一份可以稳定的工作才是识时务的。
所谓选择的这份前台助理的工作是在一家连锁美容美体机构给客人介绍项目，以及端茶倒水也需要帮助服务员去做。那是一个三层楼的场所，天天上下的穿梭于客人之间，安排房间，询问需求。一阵阵的茶香水果盘的香味，在手中的托盘中飘香，日复一日让我结识了太多优秀的成功人士，但是不乏也是会有一些关于傲慢与偏见的客人的，每每这个时候比如客人会挑工作服务人员的各种不周到时，也成了我大显身手的时刻，走到闹事客人房间环视他们的衣着配饰判断他们在社会的层次，给予最具合适的调节，也许是性格唆使，每次把人心安抚的平静喜悦，其实这也是自己本身就向往阳光积极的生活态度去间接地渲染，问题无非也是一些小事。但是就在这种服务至上的环境中，太多服务人员本着小心谨慎的态度，缺少了胆大心细的真诚与勇敢的能量。其实不然，我们无非都是平等的，何必又去这样把服务看做一种小心呢。现在依然窃喜那时自己在工作环境中的一股可爱超然的性子。常客大多成为的我后期的精神食粮的导师，久而久之客人来时在我工作空余时间，我们会各种聊家常，聊他们生意上的种种，其实令我惊讶的是其中的客人里居然是藏龙卧虎般的，有百货、化工、汽车。。。行业很多知名企业老板。但是他们的谈吐是那么的谦逊，然而我这个渺小的一粒沙尘般的女孩子却可以认真的从跟他们聊天中学习各种他们种种经历的一尘不染的态度。就这样很庆幸的在不得志的工作里我认为这是一笔巨大的财富。现在回忆起来也许连诸位老板也未曾想到当时会与一个只有平凡的女孩子聊得那么起腻吧。所以上天真的是公平的，没有给予自己出众的容貌，良好的家境。但是很感激上天在那段我已经对命运产生怀疑各种挫折的时候给了我一份看似平凡的工作里认识优秀人生导师的机会，给我阳光温暖的性格让我一个人在异乡打拼未来的勇气。所以人真的是应该在学会给自己照亮生命的方式的。
认识一个可以改变你的人也是冥冥之中的事，与他的相识也是工作中的，他是具有典型的文艺版宅男气质的男人，大我四岁，后来我们来往中了解到那时他正在读研，从事金融方面的工作。而且最巧妙的是他与我是同乡，说实话其实彼此真的是开始有所悸动的，然而这时最浅层面的最初感觉。那时的我总是工作原因上班是需要化淡妆的，但是我有一种彰显自己心情的方式，有淡红色与深红色的唇膏，心情不太佳时必定会用深红。后来这个也唯一是被他他发现的，因为他很懂我。也许是从各种方面综合的条件里，我提前预知我们是不会走到一起的。我是个各方面平凡的女孩，学历、家境以及工作，而他的光环那时时明显的多过于我很多的。
转年春天渐渐暖和起来，树叶发出新的嫩芽，迎春花点点黄色花朵也是别样的显眼，点缀着公园路边的角落。发现已经在这家店里工作一年了，相对这种稳定以及与客人互动间的如鱼得水，慢慢对前几年的不稳定也有所安慰释怀，但是内心还是缺少一种说不清是什么的感觉在隐隐不断的窜动着我。
直到这种窜动持续了很长时间，终于我约他下班我们见面聊一下。那天下班有点晚凌晨一点左右才到他的住所，那是他租的一居室，里面的装饰风格也是跟他很是匹配，这也是我第一次跟他在称之为“家”地方相聚。他家放着我们处于80，90后喜欢的摇滚英文歌曲笼罩着我们彼此。他见我来询问我这么晚有没有吃夜宵的习惯。这是我不争气的肚子咕噜作答。他微微笑笑，走到厨房给我做饭。平头格子衫，略胖的身影在厨房里有条不紊的切菜，炒鸡蛋加饭。我被厨房这个矮胖子在灯光下得样子差一点美哭了。是的，就是这么凭着感觉去向往这个世界所有美好的人。
餐桌上一碗热气腾腾的油麦菜蛋炒饭出锅了，当时我记得我是毫不客气的露出一副把它干掉的表情，虽然算不上专业，但是那个味道没有人知道我是已经久违很多年的。鸡蛋，米饭，油麦菜，一扫而光。他在这个期间是注视着我的，也许他以为我吃完一定会兴致勃勃的给他点评的。
但是我吃完这么一碗热气腾腾蕴含家的味道蛋炒饭，彻底变得不知所措了，把我心里的伤疤揭露的一览无遗的痛楚。眼泪再也无法抑制的大颗大颗的滑落，这样的哭好像真的很久很久的不曾发生了，十六岁那年已经流尽了，随着父母离婚然后对自己的照顾不上，后来他们有了各自的家庭，执拗的觉得自己就是个多余的。确在这个期间学会了照顾别人的习惯，心底里却是同样可以获得别人认可自己的一种功课。那时我是无法接受跟新的成员叫爸妈，或者是叔叔阿姨也是叫不出的，所以很尴尬的与他们生活子一起两年便一个人离开家来到了千里之外的上海打拼，所有的憧憬在小小的年纪一一破灭过很多次，又重新给自己安慰与光亮。就这样朋友，客人眼里的阳光积极的女孩子心底其实是有一片阴霾的，那是渴望家庭温暖的一种期许。
我静静的娓娓道来，我在他的面前这一次是不再往日那般自信的，之所以前面说到的不合适也是这片沉重的不快乐不希望影响到他一点点的。终于他也明白了我的回避，他说我的眼神里可以看到那些我可以隐藏的忧伤，甚至笑容里也是有力量存在的。他没有过多的安慰，因为他明白我是我自己多年的心灵导师。我们久久的拥抱着不说话，结实温暖的肩膀，隐隐感觉他心脏的跳动，原来人与人之间可以这么温暖的感知彼此。其实这时我终于明白了
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(散文编辑：可儿) |
