自古以来，出门远行都是一种牵人泪下的情结。因为那等于是离根的浮萍，将任由风雨流逐。如今的远行虽不同于离乱，却也多少让人不忍分隔。在面对过数十次春运的我来说，无法客观的提出一些什么社会结构之类的道理，因为我有更多地肺腑之言是关于“人将远行”这种心理承受力。
　　
　　我不是恨，我只是悲伤。如果我告诉你眼泪是酸的，你是否能意会人生对世事善变的无能？俗话说世事磨炼更强的你，或者说更远，命运获得的机会就越多。但问题是人真的明白自己要去创造什么么？其实只是因为听说，大家都要到某个地方带些“甘露”回来。对于枯干的我来说，也将会被推到那个地方。有些东西听起来或者看起来很无趣，继续往经历里带却会趣的让人铭记。同样有些东西听起来或者看起来很有趣，但经不起往经历里带就索然无趣了。最初说要去追求什么的时候的热情，真的去开创一个新的世界也不是不可能啊。离行前的那一晚，我的整个脑袋就像路线会议室，还有很多的“红颜梦”，仿佛自己也点燃了万人的爱心。可惜个个都是不堪理论，语气越来越听从天命。人们都说那只是每个人的成长阶段，因为好强而显示出了一些憨蠢。
　　
　　常常有一种现象，在人数越少的情况下，人们之间越谦和。人数多的让自己产生烦躁情绪时，人越容易做出超乎寻常的举动，甚至会“英勇的”对抗不妙形势。感觉到心灵失踪就要壮烈的为其血仇一般，这是初始的人性特点。但习以惯之后人越多身体越麻木，越害怕有所举动，人越少越要大摆架势越要争足场子。这是否就是环境对各种心理适应的一种改造？当你明明感觉到你所处立的身体或者观念正在被人驱挤，当你退避就更多的驱挤力封锁了你全部的退避处时，你只有眼看被挤下悬崖或者等着被挤成肉酱，或者意瘫吗？你没有想占过什么吗？这其实就是拥挤会让人的心灵恐惧。
　　
　　每一次要迈开步之前，总认为天空中有人在流泣？不管身边有多少嘈杂的声音，心都沉湎在绝爱的失望里。山变得阴暗，就像想拉住我的手却抵不过不敢留住的放弃。汽车的马达始终在逼问我想清楚没有？火车站的广场灯照的黄昏像从此整个宇宙都变得落寞了。飞速的时光像要格式化我的记忆力。是分手的人听懂了这些话吗？那些难消融的哽咽只想听到一个留字，才可以抚慰应该向前的誓言。我知道我无法等到蓝天白云才走，因为蓝天白云也并不能表示外边的人在迎接我。相反的我要明白，他们有多么贪婪，有多么霸权，我该保持怎样的心情？
　　
　　那些依靠人情世故不劳而获避免拥挤的特殊事例，会让你变的平凡而渺小。感觉不到人类平等力量的共振。不象一座山里就你一个人，能随便造弄联想力。而事实上只有能让凡人寄生的地方才能洋溢出自由。让凡人感到边缘的地方越充满争逐。尽管凡人有很多无知但会不刻意勉强自己。不愿让自己承认平凡的人只会将自己更虚化，最后对于人生却无可名状。事实上没有多少人愿意让自己随波逐流，因为还是舍不得自己的心灵随随便便的寄托出去。这人们对感情的背叛，也确实反复警惕着人们不能把心灵随便的寄托出来。每个地方都因这样不可推脱的中坚思想发怵着拥挤。
　　
　　天象自是季节的规律，我如今的仓促是希望本身表现的恍惚。太多只能表现的冷漠，让我终于相信原来心力真的会变弱。这希望和无力今又同时出现在我即将远行的脚步下。今夜已经快到二十四小时的终点，我却还深深陷在无穷无尽的矛盾当中。存心的想把时间停住，因为我不敢面对明天的选择。但我又何尝能奈何得了时间？明明是凌晨了，我却假装没感觉。现在该思考的是天亮以后的事情吧？“天亮以后”在人们的概念里只象是温柔最后的消逝。我的忧虑则是梦被冷冰冰眼神疏远。说人生就是选择和为选择承担后果的一个过程。可是当生存要素还要去争抢时。我连安详一点的选择都没权利。感情不够真实，可以威胁自己立即放手，虽然马上放弃期待是留下了遗憾。但如果不是淡淡无味的话，哪怕血液在枯竭，爱也不会背叛呀！既然明天我就将走进这个世界，我也毫不掩饰对这个强大问题的颤抖。
　　
　　千叮咛，万嘱咐，已经降温成千诉衷，万威胁。但我自己为自己打的气呢？我知道现实还在让人白操心，但我不能因此就放弃了自己的爱啊。尽管在这里在那里都未必被人听进去，我也会审复这里和那里的声音，然后让人们和自己对社会结构充满期待。